айгрид возращения 0 Posted November 7, 2012 Share Posted November 7, 2012 старую тему апать не решил (120дней бан и все такое) вот новая ps немного анекдотов с старой темы - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( Разговор двух подружек на остановке: - Какую маршрутку ждешь? - Пятерку - А я восьмерку.... ооо.... 58 прибыла, вместе поедем!!! Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой. Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли... Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли... Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал. Судьи оглашают победителей: Первое место - Француз. Второе место - американец. Третье место - чукча. Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито! Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора… Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - "ВАСЯ, КО МНЕ!" и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ВАСЯ. Жена думает: - жалко, конечно, денег потраченных на ВАСЯ… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: - … ВАСЯ, КО МНЕ!!! ВАСЯ включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ВАСЯ, КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: - …. ВАСЯ, КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч стоя с ружьем и оглядываясь, выдает: - … не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… :) тема создана для поднятия настроения) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
айгрид возращения 0 Posted November 8, 2012 Author Share Posted November 8, 2012 Муж с женой. Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только цестно, я все равно не обижусь? Жена: семь. Муж: значит я седьмой? Жена: нет, четвертый... Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Хех норм анекдоты, вот мои 2: Идут два задрота геймера поздно ночью домой, заходят в подьезд, а там гопники 1 геймер: (паникует) Че делать!!! че делать!! 2 геймер: Че, че, сохраняйся!!! В семье грузинов: Сын: Папа! Папа! Отец: Что случилось сынок? Сын: Я сегодня первый раз сексам занимался Отец: Молодец сынок. Вот тебе деньги иди еще завтра и послезавтра сексам занимайся Сын: Нимагу, ж*опа балит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
айгрид возращения 0 Posted November 8, 2012 Author Share Posted November 8, 2012 Хех норм анекдоты, вот мои 2: Идут два задрота геймера поздно ночью домой, заходят в подьезд, а там гопники 1 геймер: (паникует) Че делать!!! че делать!! 2 геймер: Че, че, сохраняйся!!! В семье грузинов: Сын: Папа! Папа! Отец: Что случилось сынок? Сын: Я сегодня первый раз сексам занимался Отец: Молодец сынок. Вот тебе деньги иди еще завтра и послезавтра сексам занимайся Сын: Нимагу, ж*опа балит убил ;D + лови Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ninzy 1 Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 убил ;D + лови Да ты опять карму тролишь всем ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
айгрид возращения 0 Posted November 8, 2012 Author Share Posted November 8, 2012 Да ты опять карму тролишь всем ;D хочю поставить больше + чем охотник :lol: потом и на минусы пойду :pleasantry: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
master 4 Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференцзале и очень серьёзным голосом говорит: - Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова >>>>>>>>>>>>>>>> Идёт по степи прапорщик. Навстречу ему бежит осёл. Осёл прапорщику: - Ты кто? Прапорщик поглядел по сторонам, никого нет: - Я офицер. А ты? Осёл тоже поглядел по сторонам и говорит: - А я лошадь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Phoenix Grob 0 Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Жил был как то Гроб. И решил он заточить свой любимый лабрис неумолимой погибели. Купил 10 знаков,10 сфер ,сел на пенек. Сидит точит. +1 точнул +2 точнул +3 точнул.. Охнул и продолжил. +4,5,6,7,8,9 точнул.. Сидит улыбается во все 142 зуба..еще раз и будет +10! Этого того стоило..подумал он,ведь что бы достать лабрис , он продал свою квартиру в гроболенде и дедушкин гробомобиль... Ну понеслась! сказал гробка. Точу! [+9 Лабрис неумолимой погибели был разрушен] .... АХТЫЖСУ**ЕБ**ТЫНА***!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ninzy 1 Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Жил был как то Гроб. И решил он заточить свой любимый лабрис неумолимой погибели. Купил 10 знаков,10 сфер ,сел на пенек. Сидит точит. +1 точнул +2 точнул +3 точнул.. Охнул и продолжил. +4,5,6,7,8,9 точнул.. Сидит улыбается во все 142 зуба..еще раз и будет +10! Этого того стоило..подумал он,ведь что бы достать лабрис , он продал свою квартиру в гроболенде и дедушкин гробомобиль... Ну понеслась! сказал гробка. Точу! [+9 Лабрис неумолимой погибели был разрушен] .... АХТЫЖСУ**ЕБ**ТЫНА***!!!!! Так было же равное количество зн и урона, или ты на десятый раз убрал кнопочку с пункта защиты знаком?) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Начало тошнить мужика в самолете (в пакет, он почти наполнился), стюардесса пошла принести новый, приходит: все вокруг мужыка чутли не рыгают Стюардесса: что случилось!? Мужык: все думали что с пакета щя прольеться, а я взял и надпил ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Начало тошнить мужика в самолете (в пакет, он почти наполнился), стюардесса пошла принести новый, приходит: все вокруг мужыка чутли не рыгают Стюардесса: что случилось!? Мужык: все думали что с пакета щя прольеться, а я взял и надпил ;D :bad: ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 :bad: ;D Лучше ставте мне плюсы в карму :blush: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Ракетная база. Входит командир и орёт:- Кто кинул валенок на пульт?Все молчат...- Кто кинул валенок на пульт?Все молчат...- В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?Вдруг слышится голос американца:- А у нас в Америке давно сознались бы.Командир:- Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ninzy 1 Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Пошел мужик в лес посцать, увидел медведя, за одно и посрал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted January 19, 2013 Share Posted January 19, 2013 На Экзамене в сельхоз техникуме Студент почти небыл на парах, ну и препод его спрашивет: слушай, а корова может забеременеть? Сиудент падает на мороз ти па в туалет нужно и его отпускают, он давай метаться у всех спрашивать, в конце заходит в туалет там сидит чудак травку курит он у него спрашивает: слушай а корова может забеременеть?! Тот выдыхает дым: ну ты и попал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mucs 0 Posted January 19, 2013 Share Posted January 19, 2013 В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б*я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sberbank100500 0 Posted January 19, 2013 Share Posted January 19, 2013 решила бабка покончить с собой.Захотела выстрелить с пистолета в сердце,но бабка не знает где находится.Звонит бабка врачу: -бабка: врач а где сердце находится? -врач: чюють ниже сиськи -бабка: спасибо досвиданья Прошло 10минут и врачу поступил звонок:- быстро выезжайте на Московскую 5 кв 56 там бабка себе калено прострелила! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crazy 0 Posted January 19, 2013 Share Posted January 19, 2013 решила бабка покончить с собой.Захотела выстрелить с пистолета в сердце,но бабка не знает где находится.Звонит бабка врачу: -бабка: врач а где сердце находится? -врач: чюють ниже сиськи -бабка: спасибо досвиданья Прошло 10минут и врачу поступил звонок:- быстро выезжайте на Московскую 5 кв 56 там бабка себе калено прострелила! ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovantus 1 Posted January 20, 2013 Share Posted January 20, 2013 ;D Сидит мужик у речки, рыбачит. Где то в дали прозвучало: "Пошел нах"й" - мужик оглянулся, подумал "Наверно, послышалось". Где то чуть ближе: "Пошел нах"й!" - мужик посмотрел по сторонам, плюнул, поправил удочку. Еще ближе: "Пошел нах"й!!" - мужик встал, огляделся по сторонам, прислушался... И тут из камышей выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Мужик ему кричит:"Ты бы еще вилками погреб!". Тот ему в ответ:"Пошел нах"й!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Darkmoon 0 Posted January 20, 2013 Share Posted January 20, 2013 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Школа[/size]. Урок труда. [/size]Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Secretrey 0 Posted January 20, 2013 Share Posted January 20, 2013 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 20, 2013 Share Posted January 20, 2013 Едут муж с женой на машине.Медленно едут - 70км/час.Жена говорит мужу:- Знаешь,я давно хотела тебе сказать...Но Борис мне нравится больше,чем ты.Муж молча увеличивает скорость до 80.- Я уже подала на развод...90км/час- Я забераю детей...100км/час- И квартиру...Скорость увеличивается до 110км/час, муж берёт курс на ближайший столб.Жена спрашивает:- Что ты молчишь? Тебе что, ничего не нужно?До стоба остаются считанные метры, муж отвечает:- Нет, у меня есть всё что мне нужно.- Да?!! И что?!!...За секунду до удара муж говорит:Всё что мне нужно...Подушка безопастности!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 20, 2013 Share Posted January 20, 2013 Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?..Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 20, 2013 Share Posted January 20, 2013 Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 -Алло,это Федя? -Не Федя. -Не Федя? -НЕ ФЕЕДЯ!!- А раз ты не Федя,чего берешь трубку?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 Дома у наркомана: в тишине слышиться стук в дверь, он открывает дверь, а там смерть. -ну что, пора, собирайся -а можно я напоследок пыхну, у меня какраз норм напас есть -ладно давай Чудак пыхнул и говорит: -слушай тут раз пыхнуть осталось, будеш? Смерть накурилась в хлам и ушла. На следующее утро с нова стук в дверь: наркоман: мне собираться? Смерть: та не, я пыхну и побегу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted January 22, 2013 Share Posted January 22, 2013 приходит вова из школы,бросает в угол портфель,достает сигареты - в комнату входит папа: -сына,-говорит,-подвязывай с этим безобразием - надо ехать сено косить. вовочка ему: -старый,ты как вообще - нормально?какое сено в 3 часа ночи? грызлись час,в итоге - впрягли кобылу в телегу и едут в поле косить.10 минут папа косит,20,а потом осматривается и: -ох,еж твою - грабли забыли!вова,пи... домой за граблями... делать нечего - пошел вовочка домой.нашел грабли и только со двора выходить - смотрит,а на сеновале сосед маму еб... (мама с папой месяц тому круто посрались - даже общаются исключительно записками,но это уже другая история) а пока вовочка сел,покурил,слышит - мама соседу говорит: -ты иди - вроде-ж в поле собирался,а я щас возьму бухло,закусь - и догоню - отметим это дело! вовочка тушит окурок,грабли на плече - и к папе.только на поле выходить : а там папа лошадь еб... думает - да подурели они все сегодня,что-ли?сел,опять покурил,подождал пока папа закончит и впряжет кобылу обратно,выходит на поле: -пап!вот грабли!и мама сказала что щас возьмет бухло и придет мириться... папа в шоке,но тут в самом деле в появляется мама(поле-то одно - сосед буквально в 20 метрах косит) с лукошком,а там пузырь торчит,пирожки там всякие...ну папа руки раскинул - и к любимой жене... той в принципе уже все-равно с кем пить -обнялись,поцеловались - и сели бухать... папа смотрит - сосед рядом пашет -трактор "кировец" нервно курит в стороне.папа наливает полный стакан и говорит: -вова,отнеси человеку выпить - ну видно-ж что хочет. вова берет стакан,подходит к соседу и говорит: -папа сказал - если щас все не выпьешь,то он возьмет топор и придет тебя заеб... сосед стал с этим стаканов в руках -во,думает,попандос.... а вова возвращается к своим и говорит: -па...там у соседа че-то поломалось - он просил чтоб ты взял топор и пришел помочь. папа: -да гавно вопрос - щас поможем! хватет топор - и к соседу. тот бросает стакан - и ходу нах... с поля. папа: -о!человек на солнце как перегрелся - надо догнать и успокоить. убегают... мама(глядя вслед убегающим): -а куда это они? вова(лениво так): -та...папа узнал что сосед тебя еб... - щас догонит и убьет нах.. мама за голову - одного убьют,второго посадят - и что?в деревне и так с мужиками напряг! вовочка ей: -да не паникуйте,мама!вы вот на телегу - и напрямик : пока они полями побегают -поймаете,объяснитесь - гормоны там и все такое... мама в телегу прыг и "но!" - ускакала... через час приходит папа.бросает топор,наливает стакан: -во,-говорит,-как оно по жаре у людей крышу сносит - них... не догнал... осматривается и хмурится в недоумении: -о!а где лошадь и мама? вовочка: -та...мама узнала что лошадь еб... -повезла в город на экспертизу! папа за голову - какой позор!кличка "зоофил" на всю оставшуюся жизнь - это минимум! -да ты,пап,не паникуй!-говори вовочка,-пока они вокруг дервни объедут - ты прямиком через поле,на трассе встретишь,объяснишься - мол,гормоны там и все такое... папа опрокидывает стакан и убегает. а вовочка закуривает и вздыхает: -фух,бл...ХОТЬ СЕНО НЕ КОСИТЬ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Приежают два друга из деревни в город,заходят в шикарный отель. И одному дпугу подходит девушка и говорит:[/size]-Хочеш сделать так что бы мне было больно а тебе приятно?Друг говорит: -Она наверно хочит что бы ты ей ногу сломал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Перекличка в больнице. Главврач: - ЛОР! - Я! - Хирург! - Я !- Глазник!Молчание.- Глазник?! Молчание. Поднимается окулист. Главврач:- Почему вы не отзывались?- Я не глазник, а окулист.- Какая разница?- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SpY 0 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 приходит вова из школы,бросает в угол портфель,достает сигареты - в комнату входит папа: -сына,-говорит,-подвязывай с этим безобразием - надо ехать сено косить. вовочка ему: -старый,ты как вообще - нормально?какое сено в 3 часа ночи? грызлись час,в итоге - впрягли кобылу в телегу и едут в поле косить.10 минут папа косит,20,а потом осматривается и: -ох,еж твою - грабли забыли!вова,пи... домой за граблями... делать нечего - пошел вовочка домой.нашел грабли и только со двора выходить - смотрит,а на сеновале сосед маму еб... (мама с папой месяц тому круто посрались - даже общаются исключительно записками,но это уже другая история) а пока вовочка сел,покурил,слышит - мама соседу говорит: -ты иди - вроде-ж в поле собирался,а я щас возьму бухло,закусь - и догоню - отметим это дело! вовочка тушит окурок,грабли на плече - и к папе.только на поле выходить : а там папа лошадь еб... думает - да подурели они все сегодня,что-ли?сел,опять покурил,подождал пока папа закончит и впряжет кобылу обратно,выходит на поле: -пап!вот грабли!и мама сказала что щас возьмет бухло и придет мириться... папа в шоке,но тут в самом деле в появляется мама(поле-то одно - сосед буквально в 20 метрах косит) с лукошком,а там пузырь торчит,пирожки там всякие...ну папа руки раскинул - и к любимой жене... той в принципе уже все-равно с кем пить -обнялись,поцеловались - и сели бухать... папа смотрит - сосед рядом пашет -трактор "кировец" нервно курит в стороне.папа наливает полный стакан и говорит: -вова,отнеси человеку выпить - ну видно-ж что хочет. вова берет стакан,подходит к соседу и говорит: -папа сказал - если щас все не выпьешь,то он возьмет топор и придет тебя заеб... сосед стал с этим стаканов в руках -во,думает,попандос.... а вова возвращается к своим и говорит: -па...там у соседа че-то поломалось - он просил чтоб ты взял топор и пришел помочь. папа: -да гавно вопрос - щас поможем! хватет топор - и к соседу. тот бросает стакан - и ходу нах... с поля. папа: -о!человек на солнце как перегрелся - надо догнать и успокоить. убегают... мама(глядя вслед убегающим): -а куда это они? вова(лениво так): -та...папа узнал что сосед тебя еб... - щас догонит и убьет нах.. мама за голову - одного убьют,второго посадят - и что?в деревне и так с мужиками напряг! вовочка ей: -да не паникуйте,мама!вы вот на телегу - и напрямик : пока они полями побегают -поймаете,объяснитесь - гормоны там и все такое... мама в телегу прыг и "но!" - ускакала... через час приходит папа.бросает топор,наливает стакан: -во,-говорит,-как оно по жаре у людей крышу сносит - них... не догнал... осматривается и хмурится в недоумении: -о!а где лошадь и мама? вовочка: -та...мама узнала что лошадь еб... -повезла в город на экспертизу! папа за голову - какой позор!кличка "зоофил" на всю оставшуюся жизнь - это минимум! -да ты,пап,не паникуй!-говори вовочка,-пока они вокруг дервни объедут - ты прямиком через поле,на трассе встретишь,объяснишься - мол,гормоны там и все такое... папа опрокидывает стакан и убегает. а вовочка закуривает и вздыхает: -фух,бл...ХОТЬ СЕНО НЕ КОСИТЬ... Не осилил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Till 0 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Парень под окном с букетом орёт: - "Заебала!" Девушка из окна: - "Изабелла, меня зовут Изабелла!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Amarant 0 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
glebverov 1 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Вовочка (В) пришел сдавать экзамен. ничего не знает, плавает. Марьиванна (М) и говорит : -ладно, Вова, давай зачетку. поставлю тебе 2 и все. -постойте, Мариванна! давайте я себя за локоть укушу, а вы мне 3 поставите) -дак тя же не сможешь. -вот увидите! Ну В както вывернул руку и укусил локоть. М говорит : -ну ладно, заслужил ты 3. давай зачетку. -погодите, Мариванна! давайте я себя за ягодицу укушу, а вы мне 4 поставите) -ну ладно, ладно. пробуй! Опять В както лег, извернулся и укусил ся за задницу... М: все Вова! ставлю тебе заслуженную 4). В: а давайте Мариванна, я вам в рот дам и кока-колой кон4у, и вы мне ставите 5. М: ... В: ... ... М: Владимир, это же не кока-кола!!!??? В: сори, на этот раз не получилось. Ладно, ставьте 4. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 26, 2013 Share Posted January 26, 2013 Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: [/size]- По-моему, мы ничего не забыли. - Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. - Кстати, а где наша медсестра?... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 26, 2013 Share Posted January 26, 2013 Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:[/size]- Здесь никого нет.Заглянул под кровать:- И здесь никого нет.Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rej 1 Posted January 26, 2013 Share Posted January 26, 2013 Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А че с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rtruth 0 Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Речь Гагарина до редактирования:[/size]- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vunkin 0 Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vunkin 0 Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Hа пpиёме у вpача: - Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками! - Так это ж здоpово! - Да вот только не помню - зачем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vunkin 0 Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи. Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья. - Hу, как в Афpике? - Устал, pебята, стpашно. - Вась, а как там в Афpике с бабами? - С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада. - Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами- то там? Обезьянка деpгает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.