анекдотыы

[tort 1]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололед,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан —

мне вкусный кофе варит мама —

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо —

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный —

и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор не известен.

[tort 1]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где

... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гре%аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

[AngryBot 4]

В бар на окраину города подьехало 3 лысых на джипах, сели за барную стойку, в друг к одному подходид старый дед и говорит: я твою мать (напишу попроще, сами додумаете) имел, тот ему отвечает: дед, иди проветрись)) через десять минут дед подходит ко второму: я твою мать в рот имел, они все трое молча повернулись и дед ушел, через минут 10 дед снова подходит к третему: я твою мать в ж@$у имел, тут третий невыдержывает, подрываеться со стойки: бл@!!! пап!! набухался, иди проспись!!

[Verdict 13]

Муж-Жене:

-Ну,Мать,и растолстела ты !...

-Ты на себя глянь,смотри какую пузень отрастил!

-Это не пузень,а ХОЛМ СЛАВЫ!

-Ага,а под ним ПАВШИЙ ВОИН???

;D

[Betasmile 37]

Муж-Жене:

-Ну,Мать,и растолстела ты !...

-Ты на себя глянь,смотри какую пузень отрастил!

-Это не пузень,а ХОЛМ СЛАВЫ!

-Ага,а под ним ПАВШИЙ ВОИН???

;D

 

 

 

 

;D ;D ;D +

[Verdict 13]

Из личного..

Как будет донат, у которого пуха на +10, по английски??

GunDon

))

[kriminal 0]

идёт мальчик по лесу,смотрит машина горит сел в машину и сгорел

 

 

поздняя осень холодно идёт пьяный мужик замёрз пздц, сморит тачка ручку дёрнул открыто о норм думает сел греется

тут хоп машина поехала и в ту сторону куда надо мужику он счастлев тепло едет в сторону дома только вот за рулём не кого нет

ну думает поф зато тепло. тут в салон просовывается рука руль подёргала опять пропала мужик охерел,вдруг машина останавливается заглядывает морда орёт на мужика -ты кто такой,чё в машине делаеш? -ну домой еду! -♥♥♥♥т.. бляд.. я толкаю а он едет

[Sсum 4]

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.

- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

- Какие: чёрные или белые?

- Чёрные.

- 2 килограмма.

- А белые?

- Тоже

Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:

- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

- Какие: чёрные или белые?

- Белые.

- Килограмм.

- А чёрные?

- Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

- Дык чёрные овцы-то мои!

- А белые?

- Белые? Тоже мои.

[Добрый кот 2]

Купил мужик попугая с рук. Попугай оказался очень умным (знал очень много слов), но ужасно матёрым. Что ни день - от попугая отборная ругань. Мужику надоело это, он возьми, да сунь попугая в морозильную камеру. Три часа слышались стуки и сплошные матерные выражения и тут - тишина. Открывает хозяин морозилку, там попугай, дрожит и тихим голосом: "-Извините, был не прав, простите, больше не буду..." Мужик отвечает: "-Ну ладно, бывает, так и быть прощаю." Попугай ещё тише: "-Извините пожалуйста, а что вам курица сделала?"

 

„Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь!” (Евгений Воробьёв)

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

[Елистар 0]

- Откройте, милиция!

- А зачем вы там закрылись?

[Елистар 0]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

[Елистар 0]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[coodos 80]

рынок...

-ой,какие у вас здесь арбузы !

-это крыжовник.

-а какие кабачки замечательные!

-это горох...

-и соловьи так заливаются!

-а,это счетчик гейгера

[Елистар 0]

Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается…

[Добрый кот 2]

— Так… А от комаров ты что-нибудь взял?

— От комаров я взял все самое лучшее — смелость, стойкость, упорство…

 

 

— Знаю о твоем нацистском прошлом..

— С этим покончено, я больше не нацист , после своей клинической смерти я пересмотрел свои жизненые приоритеты, и ненавижу теперь все национальности одинакого сильно.

 

 

Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.

 

 

- У тебя нет сердца!

- Посмотри в морозильнике...

 

 

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.

— Обищаеш?

— Два раза...

 

 

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

[Magnetick 1]

яндекс-два ствола  :lol:

[BomBox 0]

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

 

 

:lol:

[AngryBot 4]

Парень подкрадывается сзади к девушке

(шутя) - руки вверх мы вас пристегнем к батарее и оттрахаем

девушка - (жалосно) обещяете?

 

[Jerruss 2]

Электрик, химик, механик и

программист едут вместе в машине.

Заглох мотор.

Электрик: «Наверное, аккумулятор

сел».

Химик: «Нёт, скорее всего не тот бензин».

Механик: «Я думаю что это передача

не работает.»

Все посмотрели на программиста и

спросили, что он думает.

Программист: «Может вылезем из машины, и залезем обратно?»

 

— Как отличить настоящий жемчуг от

подделки?

— Бросьте его в уксусную кислоту,

настоящий растворится.

 

— Зачем шоферы–дальнобойщики

стучат ногами по колёсам, когда

выходят из машины?

— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

 

 

[AngryBot 4]

Пожилая пара едет в автобусе, напротив садяться парень и девушка и страстно целуются.

Бабушка: дед а ты так сможешь?

Дед: ты что?! я ее первый раз вижу!!

 

[Добрый кот 2]

После смерти русский и американец попали в ад.

дьявол спрашивает их:

- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- а какая разница?

- в американском надо съедать каждый день по ведру г__на, а в русском по два.

американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

через месяц встречаются. русский спрашивает:

- ну как у вас?

- прекрасно, съел с утра ведро го__а и целый день свободен. а у вас?

- а как всегда: то г_в_а не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Коробка 51]

Иван Дурак и Царевна. Первая брачная ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана и говорит:

- У тебя сын придурок?

- Что он сделал?

- Он мне нос в *опу засунул ....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!"

[мордвин 0]

Иван Дурак и Царевна. Первая брачная ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана и говорит:

- У тебя сын придурок?

- Что он сделал?

- Он мне нос в *опу засунул ....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!"

 

:good: ;D

[Iskanderg 0]

Звонит бизнесмену бандит и говорит: -Если ты не дашь мне 1 000 000$ ,то я либо изнасилую твою жену,либо взорву твою тачку,либо ограблю твой дом!!!

А бизнесмен ему отвечает: -Ты сначало определись а потом звони.

[vivisektor 0]

Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Как же такое может быть?

- Я же сказала, что он ненормальный.

 

 

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

 

 

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

 

 

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и

предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

 

 

Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

 

 

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны.

Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

- Доктор, это королева Румынии.

- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

[Добрый кот 2]

В автобусе:

— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!

— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья!!!

[coodos 80]

дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки,затоптали кота насмерть

[Добрый кот 2]

(переиначил под игру х) )

 

Попали как-то горский варвар, паладин избранных и рейнджер эльфийский в плен к дикарям. Рассадили пленных в старые комнаты-одиночки из камня. Вождь задачу пленным дал: 2 шарика железных каждому он дал и сказал: кто сильнее всех меня удивит, того и отпустим, остальных съедим. Прошёл час, вождь дикарей заходит к паладину. Паладин жонглирует шариками и так и сяк, по-разному красиво. Удивился вождь, сказал "Хорошо" и пошёл к рейнджеру. А рейнджер держит на лбу первый шарик, а второй на первом шарике и оба не падают. Поразился вождь пуще прежнего, но перед тем как решение принять, зашёл к варвару и через минуту вышел, глаза широко раскрыты, речь прерывается: -П-первых двух е-е-едим, этого о-отпуск-к-каем...

Удивилось всё племя, спрашивают: -Что же он такого сделал?

Ответил вождь: -Один шарик сломал, второй потерял...

[coodos 80]

(переиначил под игру х) )

 

Попали как-то горский варвар, паладин избранных и рейнджер эльфийский в плен к дикарям. Рассадили пленных в старые комнаты-одиночки из камня. Вождь задачу пленным дал: 2 шарика железных каждому он дал и сказал: кто сильнее всех меня удивит, того и отпустим, остальных съедим. Прошёл час, вождь дикарей заходит к паладину. Паладин жонглирует шариками и так и сяк, по-разному красиво. Удивился вождь, сказал "Хорошо" и пошёл к рейнджеру. А рейнджер держит на лбу первый шарик, а второй на первом шарике и оба не падают. Поразился вождь пуще прежнего, но перед тем как решение принять, зашёл к варвару и через минуту вышел, глаза широко раскрыты, речь прерывается: -П-первых двух е-е-едим, этого о-отпуск-к-каем...

Удивилось всё племя, спрашивают: -Что же он такого сделал?

Ответил вождь: -Один шарик сломал, второй потерял...

 

жалуется как-то товарищ на форуме : перебирал коробку передач - остались 2 лишних шарика,что делать? мне тогда за совет один поломать,а второй про(зачеркнуто)... потерять влепили бан на сутки за матюки в эфире...

з.ы. и по-теме :

лежит мужик в больнице,травматология - руки-ноги поломаны,челюсть сломана.

приходит жена :

-дорогой,а я вот тут тебе яблочек принесла,ты-же любишь,куда их положить?

мужик (сквозь выбитые зубы) :

-на тумбочку...

второй день,опять жена :

-милый,а я вот тебе грушек принесла,куда их?

-на тумбочку...

-а завтра что тебе принести?

-орехов,сука...

[Vercengectorix 0]

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

 

 

Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа.

Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать?

 

 

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

[AngryBot 4]

Стоит маленький мальчик и неможет дотянуться до звонка, к нему подходит дедушка

Дедушка: может тебе помочь, сынок?

Мальчик: конечно

дед нажимает на звонок

Мальчик: а теперь бежим!!!!

 

 

Мама с сыном стоят у прилавки с продуктами

Сын: (говоря продавцу) дай мне яблоко!!

Мама: ты что?! А волшебное слово?

Сын: БЕГОМ!!!!!

 

[Добрый кот 2]

Реальные диалоги в зале суда

 

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

 

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, ♥♥♥♥♥, издеваетесь?

[dronittos 0]

Добрый кот, скинь еще таких))

[Добрый кот 2]

dronittos, ну раз вы так просите :blush:

 

– Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?

– Устный.

 

– Вы помните время, когда начали исследование трупа?

– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.

– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?

– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?

 

– У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?

 

– Вы можете описать человека?

– Он был среднего роста и с бородой.

– Он был мужчиной или женщиной?

 

– Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим.), она затронула вашу память?

– Да.

– И каким образом она затронула вашу память?

– Я все забываю.

– Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?

 

– Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?

– Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.

 

Обвиняемый в грабеже, защищавший себя сам, свидетелю:

– Вы хорошо рассмотрели мое лицо, когда я забирал ваш кошелек?

Идиота приговорили к 10 годам тюрьмы.

 

– Вы можете описать человека, который напал на вас?

– Нет, сэр, он был в маске.

– А что было у него под маской?

– Мммм... Полагаю – его лицо.

 

– Сэр, каков уровень вашего IQ?

– Ну, я думаю, что вижу достаточно хорошо.

 

– Полисмен, когда вы остановили автомобиль обвиняемой, на вашей машине горели красно-синие сигнальные огни?

– Да, сэр.

– Сказала ли вам что-нибудь обвиняемая, когда вышла из машины?

– Да, сэр.

– Что она вам сказала?

– «На какой я дискотеке?»

 

Адвокат:

– Как далеко были ваши машины в момент столкновения?

 

– Что случилось потом?

– Он сказал, что убьет меня, так как я мог бы опознать его.

– Он вас убил?

– Нет.

 

Адвокат:

– Вы не знаете, что это такое и не знаете, как оно выглядит, но вы можете это описать?

 

– Что он сделал?

– Он пришел домой, а на следующее утро был уже мертв.

– То есть, он был уже мертв, когда проснулся утром?

 

– Он поднял собаку за уши?

– Нет.

– Что он сделал с ушами собаки?

– Поднял их в воздух.

– Где в это время была собака?

– Прикреплена к ушам.

 

– Сколько раз вы совершали самоубийство?

– Четыре раза.

 

Адвокат:

– Сэр, теперь я уверен, что вы умный и честный человек.

Свидетель:

– Спасибо. Если бы я не был под присягой, я бы ответил вам таким же комплиментом

 

 

п.с. Все вырезки РЕАЛЬНЫ

[coodos 80]

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

[Magnetick 1]

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

 

боянъ

[19yuri98 1]

(переиначил под игру х) )

 

Попали как-то горский варвар, паладин избранных и рейнджер эльфийский в плен к дикарям. Рассадили пленных в старые комнаты-одиночки из камня. Вождь задачу пленным дал: 2 шарика железных каждому он дал и сказал: кто сильнее всех меня удивит, того и отпустим, остальных съедим. Прошёл час, вождь дикарей заходит к паладину. Паладин жонглирует шариками и так и сяк, по-разному красиво. Удивился вождь, сказал "Хорошо" и пошёл к рейнджеру. А рейнджер держит на лбу первый шарик, а второй на первом шарике и оба не падают. Поразился вождь пуще прежнего, но перед тем как решение принять, зашёл к варвару и через минуту вышел, глаза широко раскрыты, речь прерывается: -П-первых двух е-е-едим, этого о-отпуск-к-каем...

Удивилось всё племя, спрашивают: -Что же он такого сделал?

Ответил вождь: -Один шарик сломал, второй потерял...

 

;D ;D ;D ;D ;D

dronittos, ну раз вы так просите :blush:

 

– Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?

– Устный.

 

– Вы помните время, когда начали исследование трупа?

– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.

– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?

– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?

 

– У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?

 

– Вы можете описать человека?

– Он был среднего роста и с бородой.

– Он был мужчиной или женщиной?

 

– Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим.), она затронула вашу память?

– Да.

– И каким образом она затронула вашу память?

– Я все забываю.

– Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?

 

– Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?

– Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.

 

Обвиняемый в грабеже, защищавший себя сам, свидетелю:

– Вы хорошо рассмотрели мое лицо, когда я забирал ваш кошелек?

Идиота приговорили к 10 годам тюрьмы.

 

– Вы можете описать человека, который напал на вас?

– Нет, сэр, он был в маске.

– А что было у него под маской?

– Мммм... Полагаю – его лицо.

 

– Сэр, каков уровень вашего IQ?

– Ну, я думаю, что вижу достаточно хорошо.

 

– Полисмен, когда вы остановили автомобиль обвиняемой, на вашей машине горели красно-синие сигнальные огни?

– Да, сэр.

– Сказала ли вам что-нибудь обвиняемая, когда вышла из машины?

– Да, сэр.

– Что она вам сказала?

– «На какой я дискотеке?»

 

Адвокат:

– Как далеко были ваши машины в момент столкновения?

 

– Что случилось потом?

– Он сказал, что убьет меня, так как я мог бы опознать его.

– Он вас убил?

– Нет.

 

Адвокат:

– Вы не знаете, что это такое и не знаете, как оно выглядит, но вы можете это описать?

 

– Что он сделал?

– Он пришел домой, а на следующее утро был уже мертв.

– То есть, он был уже мертв, когда проснулся утром?

 

– Он поднял собаку за уши?

– Нет.

– Что он сделал с ушами собаки?

– Поднял их в воздух.

– Где в это время была собака?

– Прикреплена к ушам.

 

– Сколько раз вы совершали самоубийство?

– Четыре раза.

 

Адвокат:

– Сэр, теперь я уверен, что вы умный и честный человек.

Свидетель:

– Спасибо. Если бы я не был под присягой, я бы ответил вам таким же комплиментом

 

 

п.с. Все вырезки РЕАЛЬНЫ

 

;D ;D ;D ;D ;D

[19yuri98 1]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

;D ;D ;D ;D ;D

[vivisektor 0]

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:

- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?

- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.

- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?

- Это один раз резинка лопнула.

 

 

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:

- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?

- Любое, говоришь?

- Да, любое.

- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.

- Договорились.

- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.

Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...

Бармен качает головой:

- Да, хана пареньку.

Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:

- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

 

 

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.

Ну Монолит им:

- Вам 3 желания на двоих.

Свободовец сразу:

- Мне первые два желания!!!

Долговец:

- Без вопросов, загадывай!

Свободовец:

- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!

Монолит:

- Сделано…..

Свободовец снова:

- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!

Монолит:

- Сделано…..

Долговец подумал, значит, и говорит:

- Значит стена? и долговцев там нет?

- Нет…………

- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!

- Сделано…..

 

 

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

 

 

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:

- Я исполню 3 твоих желания.

Ну сталкер говорит:

- Дай банку энергетика.

А сзади вылазит кровосос и орет:

- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:

- Дай бутылку водки.

А кровосос:

- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:

- Оторви кровососу яйцо.

А кровосос:

- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

[vivisektor 0]

Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:

- Ты чего смеешься?

- Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!

 

 

Пациент благодарит доктора:

- Доктор! Спасибо вам огромное, что вылечили меня от комплекса неполноценности! Я до сих пор не понимаю, как такое уе%ище, как ты смогло это сделать!

 

 

Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает:

- Чем это вы тут занимаетесь.

Психи отвечают:

- А это мы в «Аэрофлот» играем.

- А где директор психбольницы?

- А мы его первым рейсом отправили.

 

 

Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:

- Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.

Заяц:

- Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.

Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:

- Заяц, отдавай наш косяк!

Заяц смотрит и молчит.

Слоны снова:

- Заяц, где наш косяк?

Заяц отвечает:

- Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!

 

 

Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:

- Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!

Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…

Нарики смотрят - мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:

- Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!

 

 

Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:

- Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!

Ему на том конце отвечают:

- Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!

Нарик:

- Ну тогда потушите.

 

 

 

 

Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:

- А ну иди сюда!

- Быстро ко мне!

- Я кому сказал!?

- Ну все, кранты тебе!

Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

 

 

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:

- А-а-а!

Врач усмехается:

- Шутка! Выкидыш.

 

 

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:

- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Пахан говорит:

- Давайте сразу уж плохую…

Братва ему говорит:

- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…

Пахан в шоке, горестно спрашивает:

- А какая может быть хорошая?

- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

 

 

Маленький мальчик спрашивает беременную маму:

- Мама, а почему у тебя такой большой живот?

Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит:

- Ну это я три литра молока выпила.

Сын спрашивает:

- А можешь еще три литра выпить?

Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу:

- Что, пиз%еныш, захлебнулся?

 

 

Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».

На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:

- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?

- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.

Мужик расстегивает ширинку:

- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!

 

 

- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.

Доктор смотрит:

- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

 

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:

- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…

Доктор:

- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

 

 

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:

- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.

Американец:

- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.

Спрашивают русского:

- А ты сколько раз был с женой?

- Один.

- И что она тебе сказала утром?

- «Не останавливайся».

 

 

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

- А где все-то?

Мужская мысль:

- А наши все уже внизу собрались!

 

 

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

 

 

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

- Винни, послушай, а ты какой национальности?

- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

 

 

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:

- Давай, что ли тоже займёмся.

- Давай, только у меня не встаёт.

- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.

Вскоре дед приходит и кидает свой ♥♥♥ на постель со словами:

- Ну вот, докрутился...

 

 

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:

- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские

штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

 

 

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться

не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших

тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу

спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с

таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от

плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,

представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас

не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,

небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в

них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе

все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней

закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь...

 

 

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?

Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

 

 

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

 

 

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:

- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!

- Ух ты!

- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!

- Да-а-а-а!..

- А этот на Кавасаки...

- А этот с мотороллером чего тут делает?

- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.

- ???

- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

 

 

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

 

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

- А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

 

 

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

 

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.

Мужик думает:

- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:

- Давай бери лопату и копай могилу.

Мужик думает: (а самого страх пробирает)

- Вот попал, надо же такому случиться.

Выкопал он яму.

Эти двое ему говорят:

- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.

Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу.

Эти двое ему говорят:

- Давай трусы снимай.

Мужик думает: (обречено)

- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.

Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:

- Мужики а зачем вам это все надо было?

- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

 

 

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."

(Из дела об изнасиловании)

 

 

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

- Кто тут сейчас зубы рвал!?

- ... Я, - в ужасе отвечает мужик.

- Ты знаешь, что ты только что сделал?

- ... Н-н-ет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!