анекдотыы

[айгрид возращения 0]

старую тему апать не решил (120дней бан и все такое) вот новая

ps немного анекдотов с старой темы

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

 

Разговор двух  подружек на остановке:

 

- Какую маршрутку ждешь?

- Пятерку

- А я восьмерку.... ооо.... 58 прибыла, вместе поедем!!!

 

 

 

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.

Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...

Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...

Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.

Судьи оглашают победителей:

Первое место - Француз.

Второе место - американец.

Третье место - чукча.

Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!

Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

 

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора…

Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…

Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - "ВАСЯ, КО МНЕ!" и он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ВАСЯ.

Жена думает:

- жалко, конечно, денег потраченных на ВАСЯ… может попробовать?… чего даром стоит?..

Жена решается: - … ВАСЯ, КО МНЕ!!!

ВАСЯ включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ВАСЯ, КО МНЕ!!!…

Михалыч не долго думая: - …. ВАСЯ, КО МНЕ!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…

Михалыч стоя с ружьем и оглядываясь, выдает:

- … не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

 

:) тема создана для поднятия настроения)

[айгрид возращения 0]

Муж с женой.

Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только цестно, я все равно не обижусь?

Жена: семь.

Муж: значит я седьмой?

Жена: нет, четвертый...

 

Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!

[AngryBot 4]

Хех норм анекдоты, вот мои 2:

Идут два задрота геймера поздно ночью домой, заходят в подьезд, а там гопники

1 геймер: (паникует) Че делать!!! че делать!!

2 геймер: Че, че, сохраняйся!!!

 

 

В семье грузинов:

Сын: Папа! Папа!

Отец: Что случилось сынок?

Сын: Я сегодня первый раз сексам занимался

Отец: Молодец сынок. Вот тебе деньги иди еще завтра и послезавтра сексам занимайся

Сын: Нимагу, ж*опа балит

 

 

 

[айгрид возращения 0]

Хех норм анекдоты, вот мои 2:

Идут два задрота геймера поздно ночью домой, заходят в подьезд, а там гопники

1 геймер: (паникует) Че делать!!! че делать!!

2 геймер: Че, че, сохраняйся!!!

 

 

В семье грузинов:

Сын: Папа! Папа!

Отец: Что случилось сынок?

Сын: Я сегодня первый раз сексам занимался

Отец: Молодец сынок. Вот тебе деньги иди еще завтра и послезавтра сексам занимайся

Сын: Нимагу, ж*опа балит

 

убил  ;D + лови

[Ninzy 1]

убил  ;D + лови

 

Да ты опять карму тролишь всем ;D

[айгрид возращения 0]

Да ты опять карму тролишь всем ;D

 

хочю поставить больше + чем охотник  :lol: потом и на минусы пойду :pleasantry:

[master 4]

Ракетная часть в Красноярском крае.

Командир собирает офицеров в

конференцзале и очень серьёзным

голосом говорит:

- Товарищи, к нам поступил приказ о

сокращении штатов на 10%. - Юта,

Монтана, Аризона, Алабама и Айова

>>>>>>>>>>>>>>>>

 

Идёт по степи прапорщик. Навстречу

ему бежит осёл. Осёл прапорщику:

- Ты кто?

Прапорщик поглядел по сторонам,

никого нет:

- Я офицер. А ты?

Осёл тоже поглядел по сторонам и

говорит:

- А я лошадь...

[Phoenix Grob 0]

Жил был как то Гроб.

И решил он заточить  свой любимый  лабрис неумолимой погибели.

Купил 10 знаков,10 сфер ,сел на пенек.

Сидит точит.

+1 точнул +2 точнул +3 точнул..

Охнул и продолжил.

+4,5,6,7,8,9 точнул..

Сидит улыбается во все 142 зуба..еще раз и будет +10!

Этого того стоило..подумал он,ведь что бы достать лабрис , он продал  свою квартиру в гроболенде и дедушкин гробомобиль...

Ну понеслась! сказал гробка.

Точу!

[+9 Лабрис неумолимой погибели был разрушен]

 

....

 

АХТЫЖСУ**ЕБ**ТЫНА***!!!!!

[Ninzy 1]

Жил был как то Гроб.

И решил он заточить  свой любимый  лабрис неумолимой погибели.

Купил 10 знаков,10 сфер ,сел на пенек.

Сидит точит.

+1 точнул +2 точнул +3 точнул..

Охнул и продолжил.

+4,5,6,7,8,9 точнул..

Сидит улыбается во все 142 зуба..еще раз и будет +10!

Этого того стоило..подумал он,ведь что бы достать лабрис , он продал  свою квартиру в гроболенде и дедушкин гробомобиль...

Ну понеслась! сказал гробка.

Точу!

[+9 Лабрис неумолимой погибели был разрушен]

 

....

 

АХТЫЖСУ**ЕБ**ТЫНА***!!!!!

 

Так было же равное количество зн и урона, или ты на десятый раз убрал кнопочку с пункта защиты знаком?)

[AngryBot 4]

Начало тошнить мужика в самолете (в пакет, он почти наполнился), стюардесса пошла принести новый, приходит: все вокруг мужыка чутли не рыгают

Стюардесса: что случилось!?

Мужык: все думали что с пакета щя прольеться, а я взял и надпил ;D

 

[Magnetick 1]

Начало тошнить мужика в самолете (в пакет, он почти наполнился), стюардесса пошла принести новый, приходит: все вокруг мужыка чутли не рыгают

Стюардесса: что случилось!?

Мужык: все думали что с пакета щя прольеться, а я взял и надпил ;D

 

:bad:  ;D

[AngryBot 4]

:bad:  ;D

 

Лучше ставте мне плюсы в карму :blush:

[Rtruth 0]

 

Ракетная база. Входит командир и орёт:- Кто кинул валенок на пульт?Все молчат...- Кто кинул валенок на пульт?Все молчат...- В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?Вдруг слышится голос американца:- А у нас в Америке давно сознались бы.Командир:- Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?

[Ninzy 1]

Пошел мужик в лес посцать, увидел медведя, за одно и посрал.

[AngryBot 4]

На Экзамене в сельхоз техникуме

Студент почти небыл на парах, ну и препод его спрашивет: слушай, а корова может забеременеть?

Сиудент падает на мороз ти па в туалет нужно и его отпускают, он давай метаться у всех спрашивать, в конце заходит в туалет там сидит чудак травку курит он у него спрашивает: слушай а корова может забеременеть?!

Тот выдыхает дым: ну ты и попал!

[mucs 0]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:

У вас молдаване есть?

- Нету. Бежит во второй - есть?

- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?

Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть.

Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец - б*я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

[sberbank100500 0]

решила бабка покончить с собой.Захотела выстрелить с пистолета в сердце,но бабка не знает где находится.Звонит бабка врачу:

-бабка: врач а где сердце находится?

-врач: чюють ниже сиськи

-бабка: спасибо досвиданья

Прошло 10минут и врачу поступил звонок:- быстро выезжайте на Московскую 5 кв 56 там бабка себе калено прострелила!

[Crazy 0]

решила бабка покончить с собой.Захотела выстрелить с пистолета в сердце,но бабка не знает где находится.Звонит бабка врачу:

-бабка: врач а где сердце находится?

-врач: чюють ниже сиськи

-бабка: спасибо досвиданья

Прошло 10минут и врачу поступил звонок:- быстро выезжайте на Московскую 5 кв 56 там бабка себе калено прострелила!

 

;D

[Vovantus 1]

;D

Сидит мужик у речки, рыбачит.

Где то в дали прозвучало: "Пошел нах"й" - мужик оглянулся, подумал "Наверно, послышалось".

Где то чуть ближе: "Пошел нах"й!" - мужик посмотрел по сторонам, плюнул, поправил удочку.

Еще ближе: "Пошел нах"й!!" - мужик встал, огляделся по сторонам, прислушался...

И тут из камышей выплывает мужик на лодке, гребет ложками.

Мужик ему кричит:"Ты бы еще вилками погреб!". Тот ему в ответ:"Пошел нах"й!!!"

 

[Darkmoon 0]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

 

Школа[/size]. Урок труда. [/size]Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

 

 

 

[Secretrey 0]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

 

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

 

 

 

 

:lol: :lol:

[Rtruth 0]

Едут муж с женой на машине.Медленно едут - 70км/час.Жена говорит мужу:- Знаешь,я давно хотела тебе сказать...Но Борис мне нравится больше,чем ты.Муж молча увеличивает скорость до 80.- Я уже подала на развод...90км/час- Я забераю детей...100км/час- И квартиру...Скорость увеличивается до 110км/час, муж берёт курс на ближайший столб.Жена спрашивает:- Что ты молчишь? Тебе что, ничего не нужно?До стоба остаются считанные метры, муж отвечает:- Нет, у меня есть всё что мне нужно.- Да?!! И что?!!...За секунду до удара муж говорит:Всё что мне нужно...Подушка безопастности!!!

[Rtruth 0]

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?..Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

[Rtruth 0]

Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись

[Rtruth 0]

-Алло,это Федя?

-Не Федя.

-Не Федя?

-НЕ ФЕЕДЯ!!-

А раз ты не Федя,чего берешь трубку??

[AngryBot 4]

Дома у наркомана: в тишине слышиться стук в дверь, он открывает дверь, а там смерть.

-ну что, пора, собирайся

-а можно я напоследок пыхну, у меня какраз норм напас есть

-ладно давай

Чудак пыхнул и говорит:

-слушай тут раз пыхнуть осталось, будеш?

Смерть накурилась в хлам и ушла.

На следующее утро с нова стук в дверь:

наркоман: мне собираться?

Смерть: та не, я пыхну и побегу

 

[coodos 80]

приходит вова из школы,бросает в угол портфель,достает сигареты - в комнату входит папа: -сына,-говорит,-подвязывай с этим безобразием - надо ехать сено косить. вовочка ему: -старый,ты как вообще - нормально?какое сено в 3 часа ночи? грызлись час,в итоге - впрягли кобылу в телегу и едут в поле косить.10 минут папа косит,20,а потом осматривается и: -ох,еж твою - грабли забыли!вова,пи... домой за граблями... делать нечего - пошел вовочка домой.нашел грабли и только со двора выходить - смотрит,а на сеновале сосед маму еб... (мама с папой месяц тому круто посрались - даже общаются исключительно записками,но это уже другая история) а пока вовочка сел,покурил,слышит - мама соседу говорит: -ты иди - вроде-ж в поле собирался,а я щас возьму бухло,закусь - и догоню - отметим это дело! вовочка тушит окурок,грабли на плече - и к папе.только на поле выходить : а там папа лошадь еб... думает - да подурели они все сегодня,что-ли?сел,опять покурил,подождал пока папа закончит и впряжет кобылу обратно,выходит на поле: -пап!вот грабли!и мама сказала что щас возьмет бухло и придет мириться... папа в шоке,но тут в самом деле в появляется мама(поле-то одно - сосед буквально в 20 метрах косит) с лукошком,а там пузырь торчит,пирожки там всякие...ну папа руки раскинул - и к любимой жене... той в принципе уже все-равно с кем пить -обнялись,поцеловались - и сели бухать... папа смотрит - сосед рядом пашет -трактор "кировец" нервно курит в стороне.папа наливает полный стакан и говорит: -вова,отнеси человеку выпить - ну видно-ж что хочет. вова берет стакан,подходит к соседу и говорит: -папа сказал - если щас все не выпьешь,то он возьмет топор и придет тебя заеб... сосед стал с этим стаканов в руках -во,думает,попандос.... а вова возвращается к своим и говорит: -па...там у соседа че-то поломалось - он просил чтоб ты взял топор и пришел помочь. папа: -да гавно вопрос - щас поможем! хватет топор - и к соседу. тот бросает стакан - и ходу нах... с поля. папа: -о!человек на солнце как перегрелся - надо догнать и успокоить. убегают... мама(глядя вслед убегающим): -а куда это они? вова(лениво так): -та...папа узнал что сосед тебя еб... - щас догонит и убьет нах.. мама за голову - одного убьют,второго посадят - и что?в деревне и так с мужиками напряг! вовочка ей: -да не паникуйте,мама!вы вот на телегу - и напрямик : пока они полями побегают -поймаете,объяснитесь - гормоны там и все такое... мама в телегу прыг и "но!" - ускакала... через час приходит папа.бросает топор,наливает стакан: -во,-говорит,-как оно по жаре у людей крышу сносит - них... не догнал... осматривается и хмурится в недоумении: -о!а где лошадь и мама? вовочка: -та...мама узнала что лошадь еб... -повезла в город на экспертизу! папа за голову - какой позор!кличка "зоофил" на всю оставшуюся жизнь - это минимум! -да ты,пап,не паникуй!-говори вовочка,-пока они вокруг дервни объедут - ты прямиком через поле,на трассе встретишь,объяснишься - мол,гормоны там и все такое... папа опрокидывает стакан и убегает. а вовочка закуривает и вздыхает: -фух,бл...ХОТЬ СЕНО НЕ КОСИТЬ...

[Rtruth 0]

Приежают два друга из деревни в город,заходят в шикарный отель. И одному дпугу подходит девушка и говорит:[/size]-Хочеш сделать так что бы мне было больно а тебе приятно?Друг говорит: -Она наверно хочит что бы ты ей ногу сломал

[Rtruth 0]

Перекличка в больнице. Главврач:

- ЛОР!

- Я!

- Хирург!

- Я

!- Глазник!Молчание.- Глазник?!

Молчание. Поднимается окулист.

Главврач:- Почему вы не отзывались?- Я не глазник, а окулист.- Какая разница?- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!

[SpY 0]

приходит вова из школы,бросает в угол портфель,достает сигареты - в комнату входит папа: -сына,-говорит,-подвязывай с этим безобразием - надо ехать сено косить. вовочка ему: -старый,ты как вообще - нормально?какое сено в 3 часа ночи? грызлись час,в итоге - впрягли кобылу в телегу и едут в поле косить.10 минут папа косит,20,а потом осматривается и: -ох,еж твою - грабли забыли!вова,пи... домой за граблями... делать нечего - пошел вовочка домой.нашел грабли и только со двора выходить - смотрит,а на сеновале сосед маму еб... (мама с папой месяц тому круто посрались - даже общаются исключительно записками,но это уже другая история) а пока вовочка сел,покурил,слышит - мама соседу говорит: -ты иди - вроде-ж в поле собирался,а я щас возьму бухло,закусь - и догоню - отметим это дело! вовочка тушит окурок,грабли на плече - и к папе.только на поле выходить : а там папа лошадь еб... думает - да подурели они все сегодня,что-ли?сел,опять покурил,подождал пока папа закончит и впряжет кобылу обратно,выходит на поле: -пап!вот грабли!и мама сказала что щас возьмет бухло и придет мириться... папа в шоке,но тут в самом деле в появляется мама(поле-то одно - сосед буквально в 20 метрах косит) с лукошком,а там пузырь торчит,пирожки там всякие...ну папа руки раскинул - и к любимой жене... той в принципе уже все-равно с кем пить -обнялись,поцеловались - и сели бухать... папа смотрит - сосед рядом пашет -трактор "кировец" нервно курит в стороне.папа наливает полный стакан и говорит: -вова,отнеси человеку выпить - ну видно-ж что хочет. вова берет стакан,подходит к соседу и говорит: -папа сказал - если щас все не выпьешь,то он возьмет топор и придет тебя заеб... сосед стал с этим стаканов в руках -во,думает,попандос.... а вова возвращается к своим и говорит: -па...там у соседа че-то поломалось - он просил чтоб ты взял топор и пришел помочь. папа: -да гавно вопрос - щас поможем! хватет топор - и к соседу. тот бросает стакан - и ходу нах... с поля. папа: -о!человек на солнце как перегрелся - надо догнать и успокоить. убегают... мама(глядя вслед убегающим): -а куда это они? вова(лениво так): -та...папа узнал что сосед тебя еб... - щас догонит и убьет нах.. мама за голову - одного убьют,второго посадят - и что?в деревне и так с мужиками напряг! вовочка ей: -да не паникуйте,мама!вы вот на телегу - и напрямик : пока они полями побегают -поймаете,объяснитесь - гормоны там и все такое... мама в телегу прыг и "но!" - ускакала... через час приходит папа.бросает топор,наливает стакан: -во,-говорит,-как оно по жаре у людей крышу сносит - них... не догнал... осматривается и хмурится в недоумении: -о!а где лошадь и мама? вовочка: -та...мама узнала что лошадь еб... -повезла в город на экспертизу! папа за голову - какой позор!кличка "зоофил" на всю оставшуюся жизнь - это минимум! -да ты,пап,не паникуй!-говори вовочка,-пока они вокруг дервни объедут - ты прямиком через поле,на трассе встретишь,объяснишься - мол,гормоны там и все такое... папа опрокидывает стакан и убегает. а вовочка закуривает и вздыхает: -фух,бл...ХОТЬ СЕНО НЕ КОСИТЬ...

 

Не осилил

[Till 0]

Парень под окном с букетом орёт:

- "Заебала!"

Девушка из окна:

- "Изабелла, меня зовут Изабелла!"

[Amarant 0]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел

больше.

[glebverov 1]

Вовочка (В) пришел сдавать экзамен. ничего не знает, плавает.

Марьиванна (М) и говорит :

 

  -ладно, Вова, давай зачетку. поставлю тебе 2 и все.

  -постойте, Мариванна! давайте я себя за локоть укушу, а вы мне 3 поставите)

  -дак тя же не сможешь.

  -вот увидите!

 

Ну В както вывернул руку и укусил локоть. М говорит :

 

  -ну ладно, заслужил ты 3. давай зачетку.

  -погодите, Мариванна! давайте я себя за ягодицу укушу, а вы мне 4 поставите)

  -ну ладно, ладно. пробуй!

 

Опять В както лег, извернулся и укусил ся за задницу...

 

М: все Вова! ставлю тебе заслуженную 4).

В: а давайте Мариванна, я вам в рот дам и кока-колой кон4у, и вы мне ставите 5.

М: ...

В: ...

...

М: Владимир, это же не кока-кола!!!???

В: сори, на этот раз не получилось. Ладно, ставьте 4.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Rtruth 0]

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: [/size]- По-моему, мы ничего не забыли. - Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. - Кстати, а где наша медсестра?...

[Rtruth 0]

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:[/size]- Здесь никого нет.Заглянул под кровать:- И здесь никого нет.Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.

[Rej 1]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит

- А че с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[Rtruth 0]

Речь Гагарина до редактирования:[/size]- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

[Vunkin 0]

Поспорили дети в школе что нa свете

быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не

вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a

он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не

успел скaзaть, ни свет включить...

[Vunkin 0]

Hа пpиёме у вpача:

- Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я

всё ещё бегаю за

девочками!

- Так это ж здоpово!

- Да вот только не помню - зачем...

[Vunkin 0]

Один стpоитель пpобыл тpи года в

Афpике. Работал по контpакту. Hаконец

возвpащается домой, в аэpопоpту его

встpечают товаpищи. Он выходит

похудевший, загоpелый, в пpобковом

шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а

не плече сидит маленькая обезьянка. Его

окpужают дpузья.

- Hу, как в Афpике?

- Устал, pебята, стpашно.

- Вась, а как там в Афpике с бабами?

- С пpодуктами, pебята, плохо, все

покупали на pынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жаpа днем стpашная, а ночью

пpохлада.

- Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-

то там?

Обезьянка деpгает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб.