анекдотыы

[baton4iki 0]

Пугачева сидит в парикмахерской. 3аходит Kеркоров

-Aлла я ухожу от тебя

-ну вали я раскручу какое не будь чмо

-ну и кого?

-да хотя б этого парикмахера.

через месяц карьера Cергея 3верева вдруг стала наберать обороты ;D

[vivisektor 0]

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:

- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?

Отец, немного призадумавшись:

- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

 

 

 

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:

- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!

Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:

- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!

- Оп-паньки! Не узнал!!

 

 

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.

Двери закрываются и лифт начинает подниматься.

Неожиданно лифт останавливается.

Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает в обморок.

- ДОЧКА!!!

- ПАПА!!!

- Так ты куришь?!!!

 

 

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.

- Что, его замучили гитлеровцы?

- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 

 

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.

2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

4. А потом спросить: "Ты кончил?"

5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"

6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".

8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!"

9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.

10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"

11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"

12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

 

 

12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

4. А потом спросить: "Чего молчишь?"

5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.

7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.

8. Когда она совсем разденется, надеть на ♥♥♥ очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"

9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.

10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"

11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"

12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

 

 

В публичный дом приходит клиент.

- Что желаете ?

- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.

- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.

Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к

ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций.

Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит.

Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила :

- Ты меня больше не любишь, дорогой ?

 

 

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?

- А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

 

 

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

 

 

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.

Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломасте

 

 

Кораблекрушение.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:

- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

 

 

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:

- Отпусти, исполню любое желание.

- Сделай чтобы я не умер.

- Не могу, давай другое.

- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.

- Нет проблем.

Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

 

 

В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:

- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.

И тогда ангел сказал:

- У вас же есть еще 15 минут.

Они переглянулись и мужчина спросил:

- Ну что еще раз?

- Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.

 

 

В поезде едут четверо: мамаша с молодой и красивой дочерью, солдат и офицер. И вот они въезжают в тоннель, света нет. Раздается звук поцелуя и звук пощечины. Кто что думает:

Дочь: "Странно, целуют мою мать, а не меня".

Мать: "Ну и глупая дочь у меня, ее целует офицер, а она бьет его по морде".

Офицер: "Да, дела, солдат целует девушку , а бьют по морде меня".

Солдат: "Сейчас заедем еще в один тоннель, я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицера".

 

 

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.

Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.

- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!

- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

 

 

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

:bomb: КАК ЕБ@НЕТ И НЕТ САРАЯ 8)

[vivisektor 0]

Простая русская семья: папа, мама и сын-даун.

Папа на кухне чистит картошку, мама в ванной стирает. В кухню, вышибая головой дверь, влетает сын. Пролетает через все помещение, бьется головой о батарею и падает папе под ноги. Поднимается, глупо хлопает глазами и спрашивает: "Па-па, а где ма-ма?". На что папа отвечает: "В ванной стирает." Сын, не будь он даун, снова хлопает глазами и повторяет свой вопрос: "Па-па, а где ма-ма?"

- Я же тебе, уроду ебаному русским языком сказал, в ванной стирает!!!

- Па-па, а где ма-ма?

Папа хорошенько размахивается и бьет сына по голове. Сын вылетает из кухни, пролетает через всю квартиру, выбивает головой дверь ванной комнаты, бьется головой о батарею, поднимается на ноги, глупо хлопает глазами и спрашивает:

- Ма-ма, а где па-па?

 

 

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...

Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.

Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...

Парень, раздосадовано:

- ♥♥♥, как же губы устали...

 

 

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:

- Здравствуйте, дети!

- Пошла нах%й!

Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:

- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.

Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:

- Здорово, мужики!

Все хором:

- Здорово, директор!

- А что, слабо вам ♥♥♥♥♥♥ на глобус натянуть?

Весь класс в недоумении:

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

 

 

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…

- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

 

 

Приходит новая учительница в класс и говорит:

-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

-Косяками!!!!

-А как ездят машины?

-На колесах!!!!

-А что зимой едят коровы?

-Трааавкуууу!!!!!!

-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

 

 

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,

Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,

1545 год н.э. и 1937 год.

Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.

Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:

нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и

посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный

вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче

получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.

Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие

скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю

диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в

сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.

Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!

Все: - Чего это вдруг?

Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну

вот весь класс и расстреляли!!!

 

 

Русский мальчик приходит из школы:

- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!

- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя

есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...

Еврейчик...

- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,

перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для

галстука у дедушки, папины часы с рубинами...

Казашонок...

- Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

 

 

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.

1 - Жопа.

П - Обоснуй.

1 - Голосовых связок не имеет, а поет.

П - Садись, 5.

2 - Пи%да.

П - Обоснуй.

2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.

П - Садись, 5.

3 - Х%й.

П - Обоснуй.

3 - Точки опоры не имеет, а стоит.

П - Садись, 4.

3 - Почему 4?

П - Не у всех.

 

 

Подходит сын к отцу и спрашивает:

- Пап, давай бабушке в рот дадим?

- Ты что, обалдел, это же моя мать!

- А что, как моей так можно?

[Добрый кот 2]

АП :)

 

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором...

[trollpower 1]

Анекдоты не смешные вверху

[acpect 0]

Пиходит мужик(М) к (В)врачу и говорит:

-(М)Доктор у меня жопа болит

-(В)эмм, подожгите её.

приходит мужик домой,поджог жопу,а она не проходит.

Приходит к врачу и говорит

-(М)не помогло

-(В)ну заморозьте её тогда

Пришёл мужик домой,засунул жопу в морозильник,а она всё ровно не проходит.

Приходит опять к врачу и говорит

-(М)не проходит всё ровно

-(В)ну наебашьте её лопатой

Приходит мужик домой,взял лопату,и накуячил себе по жопе,но опять не помогло

Приходит опять к врачу и говорит

-(М)всё ровно не проходит

-(В)ну раздевайтесь тогда,посмотрим что у вас там

разделся мужик,врач смотрит и видит сидит червяк с гитарой и поёт

-Брыньк(играет на гитаре)Враги сожгли родную хату,Брыньк заморозили семью,Брыньк наепшили лопатой,Брыньк,но я отсюда не уйду

 

[trollpower 1]

Пиходит мужик(М) к (В)врачу и говорит:

-(М)Доктор у меня жопа болит

-(В)эмм, подожгите её.

приходит мужик домой,поджог жопу,а она не проходит.

Приходит к врачу и говорит

-(М)не помогло

-(В)ну заморозьте её тогда

Пришёл мужик домой,засунул жопу в морозильник,а она всё ровно не проходит.

Приходит опять к врачу и говорит

-(М)не проходит всё ровно

-(В)ну наебашьте её лопатой

Приходит мужик домой,взял лопату,и накуячил себе по жопе,но опять не помогло

Приходит опять к врачу и говорит

-(М)всё ровно не проходит

-(В)ну раздевайтесь тогда,посмотрим что у вас там

разделся мужик,врач смотрит и видит сидит червяк с гитарой и поёт

-Брыньк(играет на гитаре)Враги сожгли родную хату,Брыньк заморозили семью,Брыньк наепшили лопатой,Брыньк,но я отсюда не уйду

 

 

Фэйл)

[acpect 0]

Фэйл)

 

всм

[tort 1]

тошнота

понос

одышка,

пульса нет-больному крышка

[Коробка 51]

Принц быстро откинул крышку хрустально гроба, резво станул с себя штаны... И лишь после того, как всласть нае*ался и решил снять поцелуем заклятье с принцессы, увидел что вы*бал Ленина

[vivisektor 0]

Маленький мальчик нашел акваланг.

Плохо прикручен был старенький шланг.

Быстро водичка надула живот.

Дня через три синий трупик всплывет...

 

 

Маленький мальчик нашел ананас.

(он же не знал про немецкий фугас).

Ножик достал он и принялся есть.

Зубы нашли километров за шесть.

 

 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ♥♥♥ у меня длинный,

но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик

открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выклал

на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш. Врач,

задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не

занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и

говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь! а что?.. " А врач

ему (тут показывать надо):

- ДУРАК! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные

двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...

 

 

Маленький мальчик нашел пулемет -

Больше в деревне никто не живет.

Кроме дедушки Ахмеда,

У которого торпеда,

Да еще старая бабка Матрена -

Жаль на нее не хватило патрона.

 

 

Маленький мальчик в котельной играл,

Разные краники там открывал.

С шумом ударил крутой кипяток,

Мясо вареное вынес поток.

 

 

Маленький мальчик по стройке гулял,

Сзади к нему подкатил самосвал.

В жизни не видел смешнее картинки,

Как из бетона торчали ботинки.

 

 

Маленький мальчик веревку нашел.

И с этой веревкой он в школу пришел.

Долго смеялись над шуткою дети:

Лысый директор висел в туалете.

 

 

Маленький мальчик нашел кимоно,

Пару приемов узнал из кино.

С криком "Кийя!" и с ударом ноги

Папины яйца стекли в сапоги.

 

 

Маленький мальчик играл в водолаза:

Смело нырял он на дно унитаза.

Папа случайно нажал на педаль,

И мальчик унесся в говенную даль.

 

 

 

[AngryBot 4]

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

 

 

[vivisektor 0]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

 

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

— А четвертая-то зачем?

— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое. аться.

 

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

 

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

 

Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

 

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

 

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая:

— Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!

Вторая:

— А я жру битое стекло и мне все похеру!

Третья:

— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы%%у...

 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон!

А потом позвонили гуси...

Боже когда же меня отпустит?!!

 

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мне бы такую маму...

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Сидят два пенсионера:

- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой…

 

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

 

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

 

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит

мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять

подходит к нарку.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

 

Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?

старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!

Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.

Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?

Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!

[Alord 12]

Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке: - Ой, грешен, грешен я Батюшка - В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп - Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее. -Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп - Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался, ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее - грит мужик - бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка - Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел. А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б - сознается мужик Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.

Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.

ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.

Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что бл*дь дело не чисто (А он су*а СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот су*а…

Замес:

Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и них*ево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона*уй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).

В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …

Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употре*лять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…

Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на*уй в мусорку.

После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих ху*цов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.

Вот тут-то я попал…

Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛ*ДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, о*уенно так почесал…

Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под сме*уечки супруги вымывал я эту е*аную мазь минут 20.

И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

Развязка:

Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на х*й, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.

Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.

Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Бл*дь да что это со мной?

Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.

Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…

Занавес…P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пи*дюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

  :lol:

[dr.ArtruV 30]

 

1)Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: - Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: - Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят. Программист: - А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся, и она дальше поедет?

 

2)Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

 

3)Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

 

4)Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк. Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле.

5)Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: [/size]- Что, Васенька, программа не заработала? [/size]- Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!

6)Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.