Desperado

вы вчера занимались тем же. Нубская тактика: сначала обзывать противника за якобы неприемлимые и недостойные приемы, потом их тупо копировать.

Снорлакс опять за всех отдувается ыы)) сделают вам прислужников с большим временем, может даже вечных. Ток за чм.

бедная затравленная школьница) мне тебя даже иногда жаль

ты похож на прыщавую шестиклассницу, которая готова в лепешку расшибиться, лишь бы ее заметили))

вы будете ржать, даже когда вам анус будут разрабатывать банкой сгущенки))

Я ж говорил, что шпроты быдло. Ч.т.д.

так вы, сударь, овцесношатель?

И да, все уйдут... Не все, а предыдущая волна школоты, у которых закончилось бабло, выделяемое на завтраки/родители оборвали уши за кражи из семейного бюджета. Их место займут такие же. Но вернет ли это былую адекватность среднестатистическому игроку варспы? Таки нет.

лучше разумно донить в 3д игру. Хоть видишь, за что платишь.

Везет кому то)) реал такой реал

искрометно. Скупедрос одобряэ.

так ты нуб, школота или олень?

включи хотя бы свой мозг)

в смысле он был хотя бы гетеросексуал))

ваше кудахтанье очччень важно для нас, продолжайте))

Хд)) стогмики стараются, айвондил нам приближают))) а скуппи нищеброд, да))

.

Как то справедливое украинское мвд прикрыло один популярный файлообменник. После этого сервер мвд (внезапно) лег под ддосом.

.

Мы сто белух уже забили, цивилизацию забыли, махрою легкие сожгли, но, порт завидев, —грудь навыкат! друг другу начали мы выкать и с благородной целью выпить со шхуны в Амдерме сошли. Мы шли по Амдерме, как боги. Слегка вразвалку, руки в боки, и наши бороды и баки несли направленно сквозь порт; и нас девчонки и салаги, а также местные собаки сопровождали, как эскорт. Но, омрачая всю планету, висело в лавках: «Спирту нету». И, как на немощный компот, мы на «игристое донское» глядели с болью и тоскою и понимали — невозьмет. Ну кто наш спирт и водку выпил? И пьют же люди — просто гибель… Но тощий, будто бы моща,Морковский Петька из. Одессы, как и всегда, куда-то делся, сказав таинственное: «Ща!» А вскоре прибыл с многозвонным огромным ящиком картонным, уже чуть-чуть навеселе; и звон из ящика был сладок, и стало ясно: «есть! порядок!» И подтвердил Морковский: «Е!» Мы размахались, как хотели,— зафрахтовали «люкс» в отеле, уселись в робах на постели; бечевки с ящика слетели, и в блеске сомкнутых колонн пузато, грозно и уютно, гигиеничный абсолютно предстал тройной одеколон. И встал, стакан подняв, Морковский, одернул свойбушлат матросский, сказал: «Хочу произнести!» «Произноси!» — все загудели, но только прежде захотели хотя б глоток произвести.Сказал Морковский: «Ладно, — дернем! Одеколон, сказал мне доктор, предохраняет от морщин. Пусть нас осудят — мы плевали! Мы вина всякие пивали. Когда в Германии бывали, то „мозельвейном“ заливали мы радиаторы машин. А кто мы есть? Морские волки! Нас давит лед и хлещут волны, но мы сквозь льдины напролом, жлобам и жабам вставим клизму, плывем назло имперьялизму?!» И поддержали все: «Плывем!» «И намне треба ширпотреба, нам треба ветра, треба неба! Братишки, слухайте сюда: у нас в душе, як на сберкнижке, есть море, мамка и братишки, все остальное — лабуда!» Так над землею-великаном стоял Морковский со стаканом, в котором пенились моря. Отметил кэп «Все по-советски…» И только боцман всхлипнул детски: «А моя мамка — померла…» И мы заплакали навзрыдно, совсем легко, совсем нестыдно, как будто в собственнойсемье, гормя-горючими слезами сперва по боцмановой маме, а после просто по себе. Уже висело над аптекой «Тройного нету!» с грустью некой, а восемь нас, волков морских, рыдали, — аж на всю Россию! И мы, рыдая, так разили, как восемь парикмахерских. Смывали слезы, словно шквалы, всех ложных ценностей навалы, все надувные имена, и оставалось в нас, притихших, лишь море, мамка и братишки (пусть даже мамка померла). Я плакал — как освобождался, я плакал, будто вновь рождался, себе — иному — не чета, и перед Богом и собою, какслезы пьяных зверобоев, была душа моя чиста. Евтушенко же.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобытвой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1.Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2.Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках. 3.Правилно чередуй, когда ложит вшаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений. 4.Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытыйменты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа. 5.Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как тывикидываещь чёрный перо. 6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легкообмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудьнейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Нашибратья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Acid king - electric machine

покайся и воздастся тебе.