Веселые истории :)

[PashkaArt 0]

Пишем угарные истории ,стишки,дневники и т.п. пожалуй я начну .

 

Истории в маршрутках

 

 

Реальная История

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10

рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек

говорит другой: “И стоило из-за ру###

так жопу рвать!” Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым

и просит остановить маршрутку. > Через

минуту в маршрутку заходит солидная

дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает

смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек…. Дама

просит остановить маршрутку. Едем

дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже

вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк

над головой. Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: “Вам под люком

(падлюкам) не дует?” Салон взрывается

от нового приступа смеха. Водитель,

поняв, что он сказал, вываливается из

кабины, пританцовывая и угорает Эта же

маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с

конечной остановкой “поселок

Сахарный”. Все сели, места заняты…

Водила завел машину… Тут дверь

открывает бабка… И тут же спрашивает у

водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое

хихиканье… Водила не долго думая

ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По

маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету… И

протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми

меня стоя!”. Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке.

*****************

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо

на работу, все опосля вчерашнего! Наше

"таксо" по ходу следования серьезно

заполняется! На одной из остановок

заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини

юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно

но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у

блондинок. Едем. У этой БЛандиночки

звонит мобила. Ей естественно неудобно

говорить по нему! Телефон не умолкает.

И тут она, вытащив телефон, выдает

(диалог-монолог):

- Алло! я не могу сейчас говорить! ......

- Да потому что я сейчас раком

стою!!!.......

- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!

Водитель дальше ехать не смог! Что

делалось в маршрутке, вы наверное

представляете!!!!

З.Ы. Девица вышла сразу после

разговора! По прибытию на работу

настроение было СУПЕР!

*****************

Переполненная остановка, подходит

тролейбус, первой на вход оказывается

старушка. Двери открываются, бабульку

практически вносят в тролейбус. Фраза

после которой лег весь тролейбус:

- Ууу, молодежь шустрая пошла, не

успела ногу поднять уже всунули...

********************

Ситуация следующая: лето, дикая жара,

конец рабочего дня и вследствие этого

транспорт забит до отвала - все

пытаются скорей попасть домой. И тут на

обочине водитель замечает двух

молоденьких девчушек, которые

прыгают, пытаясь остановить забитую

до отказа маршрутку (свободных мест по

понятным причинам нет). Оговорюсь,

что брать "стоячих" пассажиров

водителям запрещено, но то ли девушки

водиле понравились, то ли водила

бесстрашный попался, но, короче,

останавливает он маршрутку и

подбирает этих девчушек. Надеюсь, не

стоит объяснять, что ехать стоя в

маршрутном такси не прикольно -

стоишь загнувшись в три погибели... Так

вот, одна из девушек, чтобы ей было

чуть поудобнее, присаживается на

открытое настежь окно входной двери

маршрутки, то есть сама внутри, а попа

почти снаружи. Все бы ничего, но на

дорогах в это время случаются пробки, в

одну из которых маршрутка не

преминула угодить. Стоит, значит,

водила в крайнем ряду, ждет когда

пробка рассосется. И тут около

маршрутки случилось оказаться троим

не шибко трезвым парням. Их диалог:

- Смотри, что в окне - ПОПА

- Вижу, классная....

- Иди, ПОХЛОПАЙ

После этих слов один из молодых людей

без зазрения совести подходит к двери

маршрутки и отвешивает девушке пару

смачных хлопочков. Думаю, не стоит

описывать шок той девчушки и дикий

ржач пассажиров, скажу лишь, что

друзья того парня долго еще лежали на

асфальте не в силах разогнуться от

хохота, а водитель даже включил

аварийку, просмеялся как следует и

только после этого маршрутка

продолжила свой путь.

********************

Летний жаркий день. По просёлочной

дороге еле-еле плетётся старенький

автобус. Народ в автобусе изнывает от

жары и тесноты. Тут на одной из

остановок входят в автобус двое

военных, кондукторша - как обычно

толстенная тётка лет за 50, кричит

громовым голосом:

- Передаём за проезд!!!

Один из вояк начинают шарить по

карманам и не найдя мелочи достаёт

тысячерублёвку и просит рядом

стоящего пассажира передать её

кондуктору. В этот момент кто-то из

сзади стоящих пассажиров не выдержал

натиска толпы и пустил "шептуна". По

автобусу поплыл аромат, причём далеко

не Франции. К моменту, когда

тысячерублёвка по цепочке наконец-то

достигла своей цели, чуткий нос

кондукторши уловил неприятный запах и

она желая пристыдить виновника

громогласно заявила:

- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!

На что вояка, внимательно следивший

зв перемещением купюры воскликнул:

- Это я дал! За двоих!

Пол-автобуса билось в истерике...

********************

На остановке в автобус заходит паренёк,

садится на сиденье. Подходит кондуктор,

тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг

автобус резко тормозит и кондуктор

припадает головой прямо между ног

паренька, весь автобус в диком хохоте.

Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не

растерялся и с таким удивлённым

взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10

рублей вообще-то за проезд заплатил".

Ну тута вообще чуть все не поумирали.

********************

Я сажусь, еду на работу. Уж не знаю,

почему, но кондуктора обычно у меня

проездной не спрашивают, на инвалида

или пенсионера вроде бы не похож.

Кондуктор, гром-баба, настоящий боец

Сумо, с громовым голосом (хлеще чем у

Монтсеррат Кабалье и Баскова вместе

взятых) ходит по салону и обилечивает

пассажиров. На меня, есссно, внимания

не обратила. Рядом со мной сидит

компашка, человек пять молодежи, лет

15-16. И вот, на следующей остановке

мне уже выходить, кондуктор меня вдруг

замечает и выдает (на вес вагон):

- Мужчина, а я у ВАС СМОТРЕЛА?

От такой фразы молодежь заметно

повеселела. Я, чтоб не потерять

достоинства, также достатоно громко

выдаю:

- Вот это, маловероятно, но если нужно

оплатить проезд, то я его сейчас оплачу.

Все, кто слышал это лежали. Я же не

пожалел 5 рублей, чтобы заплатить за

такой цирк.

********************

Торможу маршрутку.. ну типа сел...

пошарил по карманам ... в кармане

только пятисотка... и говорю водиле:

-Шеф, сдача с пятисотки будет????

Ну он начал со всех своих карманов

доставать 10, 50, 100...... отсчитал сдачу..

дал билетик... я доехал до остановки..в

ышел.

Стою и думаю: "Странно.... сдачу дал, а

пятисотку не взял......"

Забыл наверное))))))))))

********************

Час пик. Маршрутка забита до упора.

Впереди сидит мужик, достает бумажник,

из него высыпается мелочь. Мужик

наклоняется, пытается ее собрать, и

самый ответственный момент у него

вырывается заблудившийся ик (для

непонятливых - пук). Народ окружающий

в основном был воспитан и вродебы

ничего не услышал. Но нашлась одна

добрая бабулька:

- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи

так напрягаться?

Все пассажиры естественно в ауте.

Мужик быстренько сваливает на первой

же остановке. Вместо него заходит и

садится девушка. Народ продолжает

ржать как лошади. Девушка очень

внимательно себя изучает и не найдя

видимых причин для смеха в одежде

обращается к соседке с просьбой

прокомментировать. Соседка - добрая

душа, быстренько излагает всю тему.

Девушка начинает ржать как лошадь, и

при этом у нее из носу вылетает

большой зеленый сопель. Маршрутка в

истерике умирает со смеха, водила,

свернув к бордюру, останавливается и,

упав на руль:

- ВСЕ, я дальше не поеду!!!..........

********************

День. Обычная городская маршрутка.

Около первой двери, сиденье занимают

молодая девушка с ребёнком . Юному

отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не

перестаёт канючить.

- Мама, купи банан, ну купи банан!!!

Девушка тщетно старается его

успокоить, объясняя, что денег нет. Но

юнец не унимается. А всё громче и

громче требует, что бы ему купили

любимый банан. Делать не чего, ехать

далеко и как вы поняли внимание всего

салона приковано к разыгрывающейся

трагедии. Молодая мамаша крепко

заняла позицию.

- Денег нет. Бананы не куплю.

И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт

фразу века.

- Если ты мне не купишь банан, я всё

папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи

писю целовала!!!

Маршрутка просто взрывается дружным

хохотом. Лицо у девушки становится с

начало бледным, а потом пунцовым от

стыда. Она хватает юного шантажиста и

судорожно пробирается к двери. Благо

остановка уже рядом. Маршрутка

останавливается, и улыбающийся

водитель протягивает, сконфуженной

мамаше, 50 рублей и говорит:

- Держи. Купи ребёнку бананов.

И тут из салона раздаётся голос, какого то

парня :

- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!

Хохот не прекращался на протяжении

всего маршрута.

********************

6-30 утра. Маршрутка полупустая.

Останавливает водила у

кинотеатра.Открывается дверь и в

маршрутку, продолжая разговор, явно

начатый на остановке, заходят две

очень прилично одетые девушки лет этак

18-ти...

- ...Нет, ты представляешь, даже не

помыл! Я его в рот засовываю,

облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же

помыть!..

Народ тихо сползает с сидений. Водила

начинает икать...

В этот момент вторая:

- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя

облизывать!

...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не

было...