Rainfox

Буду наивно верить, что это не так... Хотя есть чувство, что скоро при выборе персонажа добавят колесо Аринара, в котором выигрываешь возможность создания класса. Зато можно подкрутить так, что все новые уши будут друидами, пх

Почему крыса вж такая медленная? Потому что именно так друид не заметил то, как она отгрызала 5% кд из его стойки. ... Реклама на ушах: "Надоели злые и неубиваемые горы? Тогда купи палабубу! Палабубу - лабуба, но паладин! Обеспечь себя карманной палабубой!!!" ... После ребаланса жрец понял, что навык "слёзы харада" некру даже нужнее. ... "Бессонница? Вялость? Апатия к жизни? Не беда! Наши некроманты одним навыком излечат это! Позволь себе крепкий и здоровый сон!" ... Предлагаю переименовать навык "волчья прыть" в "мышиный казик", ведь после применения вождям всегда нужен крысиный додеп. ... "До сих пор ведутся поисково-спасательные работы по нахождению потерянного 1 антика с нимба друида. Предполагается, что шаманы его украли, но так и не донесли до своей семечки" ... Горы солидарно отказались выходить на арену, когда на ней появился друид, который с улыбкой предлагает всем "deep dakr heals" ... Как выглядит страшный сон игровка в варспир? "Сегодня офис Aigrind со всей радостью презентует свою новую игру: Warspear Impact!" ... Общество "пвп 1х1" слёзно просит разработчиков пофиксить Хоримию. К остальным чк вопросов нет. ... Заходит как-то скелет, скелет, скелет и скелет... О судьбе пятого некромант так и не признался. ... Чтобы повысить демографию, уши Амбера назначили аринаркапитал за каждого нового паладина. ... Из одной хитовой песни: "Ну что сказать, ну что сказать... Не важно как всё будет, А важно разрабам показать, Что ухам хуже будет" ... - Скажите, как будучи шаманом, вы в одиночку раскидали всех ушей на арене?! - Я просто хотел поздороваться с Хоримией. ... Судебный курьёз: "Зепапа подал в Верховный Аринарский Суд с просьбой, чтобы ему вернули ги "Котики", потому что под влиянием мошенников он их так и не купил"

Молитва настоящего чернокнижника: "Во имя отца-Хоримии, и сына-Хоримии, и святого духа-Хоримии. Мана!" ... Хоримия Холмсу: — Кушать хочу. — У меня нет для тебя еды. — Ну, очень хочется. — Теперь все твои навыки крадут ману у противников. ... "Дорогие дедушки и бабушки гейм-дизайнеры. Весь год я очень хорошо вёл себя и помогал всем. Я написал очень много полезных тем и комментариев, и пусть другие были несогласны, но вскоре они поняли, насколько ошибались. Я очень старался, был исключительно справедливым и учитывал даже малейшие детали, поэтому жду под своей ёлочкой фул-сет катакомб, потому что вторичку не ношу. С любовью, Хоримия" ... Хоримия загадочно водит руками. Бедный некромант в ужасе: — Что ты делаешь... — Пытаюсь из тебя шамана сделать. ... Объявление перед пятым замком: "Осторожно! Бессмертный, но голодный чернокнижник! Входить на свой страх и риск!!!" ... Маг — Я самый бессмертный! Дк — Нет, это я самый бессмертный! Хоримия — Подержите мою цистерну с маной ... — А если будешь плохо вести себя... То придёт Хоримия и сделает тебя шаманом! — А!!! Не надо!!! ... Когда Хоримия выходит на арену: «Здесь столько маны, я перестаю дышать, Союзников на минимум, чтобы не мешать» ... — Скорая ушиная помощь здесь! Что у Вас случилось? Маг молча показывает на свою ногу, которую медленно догрызал Хоримия. ... — Ты когда-нибудь перестанешь хилиться или нет?! — Это я ещё третью ветку не включил. ... "В 2025 году случилось величайшее происшествие, которое запомнится как "Аринарское чаепитие". Семнадцатого декабря Хоримия слопал всю ману у всех игроков, которые только были, отчего вся игра просто замерла, чтобы восстановить утраченное. В тот час пара недобитых шаманов с друидами оказывали экстренную энергетическую помощь всем серверам"

Действующие лица: Смиренный Рейнджер - СР Добрейший жрец - ДЖ Задумчивый заклинатель - ЗЗ Умалишённый храмовник - УХ Народ, что верует - Н Всезнающий - В Друид, танцующий крабика - Д ❅• ༻───── ❅ ─────༺ • ❅ ДЖ - О, Горе! Горе! И пусть праздник, что несёт новую страницу, должен лишь радовать и оставлять плохое позади, на самом деле заставляет сердце моё трепетать! О, сердце моё... СР - Я так смирился, друзья! Я так смирился, что покоя не знаю! Забыты мой сон, мой покой и стенания! Я так смирился, что нету во мне чувств, как ужасно! Н - О, как же смирен! О, как же несчастен! Мы тоже смирены! Мы тоже несчастны! Так пусть судьба дарует спасенье сейчас же! ЗЗ - И как бы ни хотелось признать, но я тоже разделяю кошмар. И пусть мы враги извечные, но общая беда сделала нас верными союзниками. И пусть свет и мрак противоположны, но всё же они живут вместе, сменяя друг друга. Вместе не так страшно падать в пропасть. ДЖ - О, несчастные... Бедные мои агнцы! Все вы отданы на заклание высшей воле, но! Даже боги бывают милосердны, стоит лишь только обратиться к ним в искренней молитве. Прошу вас, друзья, поднимите свои очки к холодному, словно судьба, небу, и сложите руки свои, чтобы нас точно услышали! Н - О те, кто росчерком пера меняют нашу жизнь! О те, кто даруют благо и кару! Услышьте же тех, кто смиренно умоляет! ДЖ - Громче, друзья! Громче! Ибо боги одаривают лишь тех, кто искренен! Кто не сомневается, не страшится и неистово верует! Громче! СР - О, как же тяжко бремя... Как тяжело... Чем больше говорит Добрейший Жрец, тем больше мне нужно сего благородного питья, чтобы во всей красе почтить богов! Только так они смогут понять, насколько чисты мои помыслы и скромны просьбы! ЗЗ - Разве пьянство не оскорбляет, как раз, богов наших? СР - О, мой бледный друг...! Я прожил столько лет и точно знаю богов получше, чем всякий жрец! И они всегда отвечали мне! Лишь в последние годы что-то совсем замолчали... Ах, неужели я как-то оскорбил их? УХ - А я скажу, что оба неправы вы! Здесь никто не прав! ЗЗ - Отчего же? УХ - Наши боги помогают лишь тогда, когда их не просят! Когда мы просим и они помогают, то должны сотворить и зло! Ведь договор обязывает!!! Но если боги помогают сами, по воле своей, то отбирать им нечего! Надо просто ждать! ЗЗ - Хм... СР - Хм... ДЖ - Нам нужен знак! Нам нужен тот, кто ответит на любой вопрос! Н - На любой вопрос!!! ДЖ - Так давайте же обратимся с мудрости! Н - Мудрости! ДЖ - О, Всезнающий! Всеведающий, Всепонимающий, Всемудрейший! Явись к нам, Horimiya! В - Чего надо? ДЖ - О, Всезнающий! Помоги же обрести помощь! Подскажи, как добиться благословения богов наших?! В - Пу-пу-пу.... ( ) от меня. У меня имеются дела поважнее, чем посещать каждый такой кружок. ДЖ - Он оставил нам знак! Н - Знак! Д - Если знак, то почему бы не станцевать! ДЖ - Друзья! Сольёмся же в единении и общем слове, чтобы почтить богов! Н - Аминь! Д - Музыку! Общий хор: Под покровом метели, Танцуя, как белые ели... Можно лишь искренне верить, Что жажду богов способны умерить! Танцуй, судьба, танцуй, Пусть уши и горы бегут. Пусть громко и дальше ревут, А ты, Творец, лютуй! Твори, твори своё ненастье, Обрушь на нас несчастье. За столько лет сгорели души, И льётся гнусный мёд нам в уши. Лишь мы остались друг у друга, Порочно следуя, как вьюга. Порочно следуя, маня цветами, И сонными, маковыми мечтами. Ругань, злость и наша глупость... За столько лет посыл остался. Не оправдать нам эту хрупкость... Ведь новый день уж начался. ❅• ༻───── ❅ ─────༺ • ❅ Конец первого действия

Я столько раз пытался познать юмор... Писал всякую чертовщину, анекдоты сочинял, да даже влипал куда ни попадя... И это фраза перечеркнула все мои старания, ведь лучше придумать я просто не смогу. Я бы поднял белый флаг... но, к сожалению, у меня нет на это чм. Вот как выиграю их, обязательно сделаю это

По форумному морю, к аренной земле Плыву я на чернокнижном своём корабле. На чернокнижном своём корабле, На чернокнижном своём корабле. Меня не пугают ни уши, ни фиксы, - Плыву я к единственному Холмсу на свете. Плыву я сквозь слёзы и надежды К единственному Холмсу на свете. Плыву я сквозь слёзы и надежды К единственному Холмсу на свете. Скорей до офиса Айгринда добраться хочу, "Я здесь, я приехал!", - я ему закричу. Я Холмсу любимому закричу, Я Холмсу любимому закричу... Пусть Холмсик услышит, Пусть Холмсик придёт, Пусть Холмсик меня непременно найдёт! Ведь так не бывает на свете, Чтоб были потеряны черножники-дети. Ведь так не бывает на свете, Чтоб были потеряны черножники-дети. Пусть Холмсик услышит, Пусть Холмсик придёт, Пусть Холмсик меня непременно найдёт! Ведь так не бывает на свете, Чтоб были потеряны черножники-дети. Ведь так не бывает на свете, Чтоб были потеряны черножники-дети.

Комментатор: Леди и варспировцы! Вот и наступил... наступил второй день церемонии нашего обожаемого конкурса! Давайте же вспомним что было вчера: день начался с ошеломляющего появления паладина, затем запретная магия от мага, самая критовая улыбка жреца, храмовник-домохозяйка и... иск. Просто иск. Хотя, леди и варспировцы, я узнал, что вчерашний храмовник теперь работает с самим... Ренатом Агзамовым! Они уже работают над созданием торта "Кукиш разработчика"... Хо-хо! Даже боюсь представить размер этого шедевра!!! Но ладно, нас ждёт второй день, на котором выступят... ПЕРВОРОЖДЁННЫЕ!!! Аплодисменты. Комментатор: Кхм-кхм... Прошу, поприветствуйте аплодисментами мастера клинка, лаурета "два полусета - не предел" и единственного обладателя в мире премии "Кукареку всея Аринара!".... РАЗЯЩИЙ КЛИНОК!!! Аплодисменты. Под шум хлопков раздаётся тяжёлый шаг... и скрип, при этом на сцене появляется сам Клинок вместе с мангалом... Тот повязывает красивый фартучек с надписью "Kiss my урон", после чего мяско падает на решётку, начиная вкусно шкворчать. - Если у вас проблемы на арене, то зовите меня. Тогда ваши проблемы станут мои, а если они мои - то они станут котлетами. Самые котлетки на весь Аринар только в заведении "У Разящего клинка". Особенно жду всех гор. Раздаёт смех, пока эльф переворачивает мясо красивого коричнево-золотистого оттенка. - К тому же... я до сих пор жду, когда мне докинут хотя бы 40% в антик. Поэтому... либо антик, либо я иду к вам. Да-да, я знаю, о ком говорю. После чего под хлопки клинок укатывает со сцены. Комментатор: Ха-ха!! А он мне нравится, хоть и бд! Хоть кто-то будет уметь готовить, ха-ха!!! Ух... что ж, давайте пойдём дальше! Без лишних слов... РЭЙНДЖЕР!!! Аплодисменты. - В смысле без лишних слов! Давай нормально!! Комментатор: О, Харад... Плэйбой, забой, запой, миллионер, зеллионер, золотонер, чудо-мононер.... Тьфу! Может хватит?! - Ладно-ладно, на первый раз сойдёт. Аплодисменты мне! Аплодисменты. На сцену величественно выходит рейнджер ( обиделся, что премия выше ушла бд ), вставая под свет софитов. Он хрустит пальцами... вдруг доставая чёрный футляр. Зрители - ААААА!!! Всего секунда и зал мгновенно опустел, а эльф только-только успел достать скрипку. - Ну, и чё это? А кто будет слушать мою симфонию о том, как плохо сделали ребаланс рея? Кому я только плачу зарплату... пф. Рейнджер фыркает, после чего уходит со сцены, так как лень ждать, а вскоре зрителей постепенно собирают назад. Комментатор: После такого я всегда хочу выйти на пенсию... но да ладно, дорогие слушатели. Давайте лучше перейдём к следующему. Кхм-кхм... Целитель с титулом "твои слова водица", обладатель награды "Озарение пи..." и просто чел с пчёлками. ДРУИД!!! Аплодисменты. Хлопки затихают, наступает тишина, гаснет свет... и музыка. Осторожная и тянущаяся, словно танец ветра на воде, а сцена освещается слабым сиянием "лунного". И появляется он... Это были самые изящные балетные "па" в истории Аринара. Зритель один - А что он делает? Зритель два - Ну там ему смерч того... и теперь вот, вспоминает как уклоняться. Зритель один - Так он не разбойник, чтобы так уметь. Зритель два - Так мы и не ВОВ, чтобы у нас такое не работало. И тут... на сцене появляются псы тьмы. С лаем и рычанием они бросаются на друида, но тот лишь продолжает вальсировать, ловко и грациозно обходя и перепрыгивая зверюшек. И так минута за минутой, пока из-за шторы не доносится тихое... - Да твою...!!! Я уже задолбался пить кд и кастовать петов! Заканчивай шоу!! После чего друид свальсировал со сцены вместе со сворой собак закла. Комментатор: Ха-ха! Пожалуй, это было лучшее, что я видел в жизни! Скорее бы такое случилось на арене, а теперь... Гармония гармоний, идеал идеалов, победитель конкурса "ушастый алмаз с вольфрамовым напылением" и обладатель наградной ленты "защита теперь массовая"... СТРАЖ!!! Аплодисменты. Под софиты медленно выходит он... Пальцы сжимают небольшую чашку, которую страж флегматично попивал. Тут появляется рейнджер... пуляя всем сразу, но страж лишь пофигистично отмахнулся, продолжив пить. Начало было неплохое... после подъезжает админское рпг. Выстрел! Но "бан' отразился прямо в рпг, разнеся его в пыль, а сам эльф... просто доливает себе в чашку пива. Волнения начались более сильно... На сцену выбегает пати из четырёх ух, которые хватают стража, накрываясь под будто щитом... Вспышка! Многомонетный чудо-заряд разнёс потолок к чёрту, прижав всех зрителей к полу. Те медленно поднимаются, замечая... как на сцене пати ушей держится бодрячком, а страж, без единой царапины, продолжает потягивать "чаёк" из чашка даже в горизонтальном положении. После его уносят под гром аплодисментов. Комментатор: Это было самое молчаливое и одновременно эффектное представление! Что ж... давайте перейдём к последнему представителю! Второй зоо... кхм, любитель животных после заклинателя, номинант премии "вроде хил, а вроде що?" и эльф с титулом "камень, ножницы и кошка"... ЛОВЧИЙ!!! Аплодисменты. Под гром появляется и сам ловчий... но его шаг, покачивания и постоянное ощущение, что он сейчас хлопнется, навевали, что повелитель зверей под шофе. - Чуваки!! Нас... не пофиксили!! ЕЕЕ!!! Эльф вместе с бутылкой рома плюхается за сцену, прямо на зрителей, после чего того быстро уносят обратно. Комментатор: Ха-ха!! Вот это я понимаю, хороший ребаланс! Долой апы, лучше просто не лезьте!! Ха-ха! Ох, дорогие леди и варспировцы, на этом заканчивается второй день нашего элитного и самого популярного конкурса. Что ж, увидимся уже завтра, ведь на сцене нас будут ждать сами... ГОРНЫЕ КЛАНЫ!!! Пришло время злу показать то, на что они способны!

- Кха-кха... Боль... Боль прокатывалась по телу пульсацией и жжением... Боль сводила с ума... При этом Мелисандр пытался понять её причину, хотя он, точно, мог сказать, что эти ощущения сравнимы с теми, которые приходят после чтения правок навыков. Но это было тогда, а почему сейчас...? - Ой... О!... Перед глазами открывается поистине “эстетичная картина”. Предел снежного хаоса: всё разбито, побито, где-то до сих пор горело... а композицию довершали валяющиеся вперемешку хранители и легионеры сред пустых бутылок. Мелисадр решает изучить, что это, поэтому начинает перебирать самые ближайшие. - Ром... Зелья... Виски? Откуда... Блин, пусто... Даже водка... Свитки? Что же тут было... - Кхм-кхм. Мелисандр хватается за несчастное сердце, мгновенно оборачиваясь... Рядом стоял снежный эльф. Чёрный строгий костюм, такие же очки и какие-то бумаги в руках, при этом выражение лица слегка отстранённое... будто этот мир ему уже абсолютно понятен. - Ты хто...? - Поздравляю вас с окончанием ГВГ-события. - Подожди... мы же пришли... - 9 часов, 55 минут, 38 секунд назад. Но событие завершено. И сейчас прошу посмотреть в ту сторону. Мелисандр медленно поднимает взгляд туда, куда указывало перо в руке эльфа. Вроде ничего... бесконечные снега, затерянные под шапочками ёлочки... и вдруг раздаётся резкий треск. Настолько мощный, что он докатился даже сюда, а после над остров начинает возвышаться тень... - Твою... - Правильно не “твою...”, а “Кронус”. Этого дракона нельзя было ни с чем спутать. Огненный рубин чешуи, горящий янтарь глаза и шипастая морда... Чудовище прошлого размахивает крыльями, отчего местные монстры в ужасе разбегаются кто-куда, пока огромные лапы крушат Снежный Предел. - А... - Благодаря вашим усилиям, он оказался здесь, поэтому... с этого дня по неизвестно какой мы организовываем новое массовое событие “Загони Кронуса обратно в лабиринт”. Мы, конечно, придумали другое название... - А книга будет?!! - Хм... Да, на выбор из общего пула, исключая водные. И тут... как по волшебству зашевелились остальные тела. Они медленно поднимались на ноги, будто оправляясь от тяжёлых ран... Это было бы эпично, если бы они не качались от похмелья или вновь не падали в снег. Вдруг сам Мелисандр занимает лидерство, вставая перед толпой и вздевая к небу... кружку. Вообще он хотел скипетр... но немного подумал, решил, что так даже в разы лучше. Глоток. - За книгу! - УРА!!! Пьяная толпа повалила из деревни на святое дело, чтобы загнать древнее чудовище туда, откуда оно вылезло. Опускается тишина, а сам эльф-представитель знает, что даже в таком состоянии... они справятся. Вздох после чего ушастый поправляет микронаушник. - Белобород, может закроем границы, как в Европе? - Я бы с радостью... но ведь и сам знаешь, что это не сработает. Вспомни тот самый предел. - О, Господи... Они ведь тогда сделали подкоп от Аринара до Предела! Как... - Вот... даже я задаюсь подобным вопросом по сей день. Просто надо понять... что для игроков невозможное - возможно... Вдруг дикий рёв... Эльф хотел бы ужаснуться, как эти алкаши успели так быстро победить самого Кронуса, но когда обернулся... В разгромленную деревню шла толпа вместе с драконом... - Они... решили бухать вместе... Белобород, а нам книг хватит? - Хо-хо... Книг всегда хватит, а вот нервов...

Ох... прошу меня извинить. Меня так запотокило, что уже мерещатся вихри)

Комментатор: Леди и варспировцы! Приветствуем вас на ежегодном, двенадцатом, самом популярном конкурсе всего Аринара - 𝓘𝓽'𝓼 𝓽𝓲𝓶𝓮 𝓽𝓸 𝓻𝓮𝓫𝓪𝓵𝓪𝓷𝓬𝓮 𝓬𝓵𝓪𝓼𝓼𝓮𝓼! Элитарное мероприятие на котором представили от каждой специализации покажут во всей красе то, что теперь они умеют ( или ещё не испортили )! Нас ждёт целых четыре классических дня, которые из которых будет посвящён одной из фракций! Но хватит телетиться, ведь церемонию открою... ХРАНИТЕЛИ!!! Аплодисменты. Комментатор: Кхм-кхм... Вижу дражайшие зрители взбудоражены! Ведь первый класс, который выйдет на сцену... ПАЛАДИН!!! Аплодисменты. И пока хлопки рук разрывали воздух, словно гром землю, на специальную лакированную площадку, освещённую золотыми софитами священного блеска, выходит воин милосердия. Дерево слегка скрипело под тяжёлыми латами паладина, который наконец-то занимает своё место, проверяя микрофон. - Кхм-кхм... Ну, мой Отталкивающий удар теперь не отталкивает. Он теперь Ошеломительный, но не ошеломляет. Зал посмеивается, всё-таки плохая шутка зашла... так как нервы были уже у всех на пределе. Воин света копается, вскоре доставая маленький листик и размышляя над тем, что сказать... - Мне понизили кд прыжка на 4 секунды. Всем спасибо! Аплодисменты. Комментатор: Вот это экспрессия! Просто невероятно! Но... нам совершенно некогда толпиться на месте! Ведь пришло время... магистра элементов, волшебной блохи, заклинателя драконьего очка и просто МаньякНоНеПиро - МАГ!!! Аплодисменты. Переливы ладоней... и искрами на сцене появляется маг, который делает поклон, чуть не теряя свою шляпу. - Всем добрый день! И перейду к демонстрации своих талантов! Он подносит к себе руку, чтобы посмотреть на часы. - Только подождите, пока откатятся каменные осколки. Как раз 4 секунды, которые я украл у паладинов) Смех. - А теперь... чучело сюда! На сцену выкатывают манекен. Несчатный предмет, который нещадно избивали в течении десятилетий... которому суждено вечно чиниться и терпеть. Чиниться и терпеть... ( где это я уже видел... ). Волшебник хрустит пальцам... вдруг вздевая руки и... - Холмc-кадабра! От манекена вдруг испустились красные искры... ведь маг развеял все положительные эффекты, после чего под хлопки покидает сцену. Комментатор: Какой блестящий фокус! Просто невероятно! Но идём далее! Кхм-кхм... наш третий номинант - "подушка безопасности года", лауреат премии "мои криты критуют" и претендент за первенство - самый жирный хранитель... ЖРЕЦ!!! Аплодисменты. Вновь гром хлопков... Изящный шаг, пение небес и сверкание нимба... Поклон и самая лучшая улыбка, ведь жрец собирался победить в конкурсе "Самый добрый после Хоримии". - Итак... Смотрите! Жрец взмахивает. Минутное ожидание и вдруг со стороны выбегает на скорости в 42% ( 47% ) по направлении к жрецу... Жалкие миллиметры, но удар не проходит, но самого вождя отпульно, отчего в потолке появилась дыра, а в небе быстро уменьшалась чёрная точка. Зрители: О! - А ещё... под перемиром я игнорирую стану! Зрители: Ого! - Но... Искупление теперь критует! Зрители: ОООООО!!! И под всеобщий экстаз жрец ускакивает со сцены. Комментатор: Вот это сила Господа! Я даже почувствовал этот хил! Ха-ха! Но ладно... теперь настало время... повелителя водоворота, нежность наковальни, и просто чилловый парень, который надеется... ХРАМОВНИК!!! Аплодисменты. На сцену прочапал защитник веры, который достаёт пульт... запуская слайд-шоу со всеми своим правками. - Тут... говорить особо нечего... Хотя! Благодаря изменению механик активации реликвий вихрем... получился просто идеальный миксер! Мука, молоко, яйца... реликвия "идеальной скорости замешивания", потом реликвия "без пузырьков", затем "встроенная печка" и напоследок реликвия "хорошего вкуса". Вуаля! Идеальный бисквит готов! Вихрь рассеивается и в руки храмовника падает увесистый кусок "теста" с которым он уходит со сцены. Хоть и грустно, но вкусно! Комментатор: С такими бойцами... можно не бояться голода! Хо-хо! Что ж друзья... наш последний представитель! Он быстр, словно ветер, и тонок, как ветка! О, Господи, у меня всегда была проблема со сравнениями, ха-ха! Без лишних слов... ИСКАТЕЛЬ!!! Аплодисменты. И вдруг становится темно... Заиграла тянущуюся печальная музыка. Даже полил холодный дождик через дыру в потолке. Совсем немного серого цвета... высветляет одинокую фигуру на стуле. - Эх... Лишь произносит претендент... медленно поднимаясь с табуретки и просто уходя со сцены. Комментатор: Ох... Вместо тысячи слов, эпитетов и оборотов... Хватило лишь вздоха, чтобы описать целые страницы чисел и текста! Браво! Даже Хемингуэй не смог! Но хватит печалиться, дорогие зрители! Пусть первый день нашего шоу талантов и подошёл к концу, и с такой ноткой, но впереди ещё целых три! Полный шуток, вырванных волос и дежурящей кареты в дурку! Ведь завтра... нас ждут ПЕРВОРОЖДЁННЫЕ!!!

Однажды в холодную, зимнюю пору, Я из дому вышел, был сильный мороз. Но не взирая истошному ору, Страшнее балаганный психоз. Поверьте, мне голод не страшен... Ни холод, ни боль, ни тоска... Ну и ладно, что кредит не погашен, Ведь есть и похуже злодейства, друзья. Я каждую ночь просыпаюсь, Во мраке, в поту и слезах, Лишь быстрее я к дурке сближаюсь, Когда вспоминаю о собах... Крик начальника, скалка жены, Не чувствую боли, увы... Мои нервы, сердце, душа... Всё сожрано балом, ха-ха! Стопарик налью, таблеток туда, Замученный выдох... и кнопку суда, Окрашен экран, копьё на пути, Ну, здравствуй, всё впереди. Птицы клюются, а вороны ржут, Меж ног прилетает мне прут... Солнечный блеск и крики жреца: “Вставайте и бейте! У нас час инста!” И вновь повторяю я мантру, Что круг разорвать не могу... И с выдохом выпив стопарик, Я вновь эсочный нарик...

1. Встретились в Варспире адекват, гей, чернокнижник, натурал, храмовник, инопланетянин… и это всё ещё один человек. 2. Ухи и горы настолько ненавидят друг друга, что даже льют храм один у одному. 3. В чём разница между некромантом с шаманом и друидом с жрецом? У первых брак хотя бы равный. 4. Лучше два папы, чем сын-иск. 5. В третьей ветке на мага накладываются эффекты: смертоносность розы, гибкость сакуры и невинность лилии… такими темпами дойдём до игривости лотоса и страстности плюща. 6. От вида барьера мага у меня всегда дергался глаз… после ветки "тайной магии" дергаются теперь оба. 7. Ветка "тактик" храмовника, учит игрока тактически разбрасывать гор подальше от масс навыков союзников. 8. Уши амбера - очередное доказательство, что евреи есть везде. 9. Как по-другому назвать квесты в Варспире? МРОТ. 10. Хемингуэю потребовалось семь слов, чтобы написать самый грустный рассказ, а разработчикам Варспира всего одно - ребаланс. 11. Истинный Ух на 99% - барыга и на 1% разборы Швепса на Зе. 12. В игре престолов есть Дейенерис Драконорождённая. У нас - Швепс Ютуборождённый. 13. Почему создатели не отвечают на вопросы о том, что они делают? Потому что сами не знают, что делают, но продолжают делать.

Сегодня день и важный час, на битву приходи тотчас! Поэтому Морус и шёл... ну не то чтобы шёл, скорее плёлся, и не так быстро, но и оставалось недалеко. Скорее типичное движение на постылое место его работы... при этом входя в стан, чернокнижник ощущал нависшее разгильдяйство в лагере, ведь время ещё есть. Не обращая внимания на что-либо, он лишь идёт прямо к грубо сколоченному столу, за которым сидели: читающий журнальчики шаман, прикуривающий от огненного тотема охотник и валяющийся на столе некромант со сложенными на груди руками, то ли притворяясь мёртвым, то ли философствуя о бытие. Морус так же заметил, что на тотеме грелся чайник... - Говорила же мама идти в колледж на шаманизм... нет же ж, попёрся за высшим образованием... Морус садится на шатающийся стул... - Что за инсталляция? Ему отвечает сам автор, чей голос шёл вровень общей атмосфере. - Мгновение падения вниз, в извечном круге одно и того же... - Да ладно тебе... может сегодня случится чудо. Его перебивает охотник, что наконец-то расправился с огнём и теперь потягивал экологически чистый и полезный дым, получаемый из священный листьев высшего сорта, что собирается заботливыми друидами Мелвендила. Чтобы заказать доставку духом воды, обратитесь по номеру ***. Это не реклама - Вот сейчас протрубят горны и как пойдут полчища легионеров и хранителей друг на друга... хотя, кого я обманываю. Мимо них проносится упряжка из адских гончих... заклинатель разбрасывал листовки с призывом на битву, вновь заходя на новый круг. Или идти на курс призыва... хоть не на своих ногах ходил бы Посещает шальная мысль чернокнижника, которая сразу уходит восвояси... неожиданно начинается битва, и лишь шаман всё так же индифферентен ко всему, просто переворачивая на новую страницу. Телепортации, сферы... ужас или иными словами, как обычно. Кто-то сражается, кто-то лежит, стоит... болтает. Морус замечает, как к ним плетётся Люмос, ведь его движения ограничивал плащ, к которому прицепился кто-то... жрец просто отцепляет тряпку, махнув рукой, и садится за их стол. - Опять? - Двадцать пять... Люмос подпирает щёку рукой, скучающе оглядывая поле боя, иногда ударяя скипетром о землю. Слышится свист чайника... шаман отрывается от чтения, снимая посуду и разливая в чашки напиток, одну из них вкладывая в руки некроманта и лишь говоря: - За встречу. Ему вторит гул остальных сидящих. - За встречу. Единственное, что не теряет своей актуальности...

- Ох.... С одной стороны, солнышко светит, птички поют, как бы благодать... а с другой, уставший жрец хватался на ноющую поясницу, бредя чуть-ли не согнувшись в три погибели, и лишь верный скипетр поддерживал вертикальное положение. Шаг... шаг... шаг... и чудо! На горизонте виднеется лавочка - единственное, что может поддержать жизнь, изгнав из неё тяжесть и мрак будущего. Жрец несколько ускоряется, но замечает, что половину скамьи занимает тёмное нечто... служитель Харада достаёт очки, щурясь сквозь линзы... - Морус? Ты что-ли? Из под мантии выпутывается бледный чернокнижник... хотя казалось, куда ещё больше... - Да ладно... а тебя какие ветра принесли, Люмон? - Собы... Жрец садится на лавочку, ужасно кряхтя и скрипя костями, не выпуская скипетра из рук. А после резко выпрямляясь... слово берёт Морус. - Подожди... нафиг тебе они? Ты же палку набил? Набил. Тапки тоже... да даже ковёр есть, а их ещё не завозили для продажи. - Ну-ну, а кто будет бафать, хилить или даже воскрешать павших? Маги? Так они всегда первые на тот свет. - А разве в наше время падают? - Представь себе... Чернокнижник удивлённо свистит... оказывает и такое бывает, хотя... - Я вот не хожу и мне прекрасно, своё я отмучил. - Так логично, на черта ты там нужен... будто твой контроль что-то может. Слышится ворчание о временном кризисе, уроне и том, что и у них всё будет работать нормально. - Да наши Боги... - Сплюнь! Тебе мало того, что твой круг очищением снимается? Морус сразу прячется под мантию, боязливо косясь на небо из-под ткани... - Совсем нас скоро доведут... вообще чернокнижников не останется... - Ты лучше скажи, чего ты здесь развалился... недалеко как бы порт хранителей Ирселнорта. В довесок своим словам, жрец указывает скипетром, как буквально в пятидесяти метров находится вход в укреплённую гавань. - Да у вас здесь тихо, красиво, да и не трогают... лишь мимо проходят, да смотрят с жалостью. Хоть в театр иди... а знаешь, почему бы нет? Хоть заработаю и доточу рукавицы до +10... или даже куплю новое кольцо. У нас же в моде нынче с Альмаха, а я всё с лг хожу. Вдруг со стороны порта появляются новички... они переговаривались о своём, явно видя будущее в самых ярких красках: эпичные приключения, захватывающие бои.... Люмос осеняет их священным знаком и за ним повторяет Морус... - Так ты ж... вроде неверующий у нас? Тем более в добро и свет... - За столько лет... я и в не такое уверовал, сам знаешь... Чернокнижник заворачивается в мантию, а жрец печально смотрит в даль, где виднелось бесконечное море и сияние золотого солнца... слышится сдвоенное: Эх...

Я более верю в то, что проект переживёт меня, и будет мой аккаунт переходить от поколения в поколение, став чем-то реликварным... но мечтать не вредно..

По наиболее жуткому и дорогому пути

В этих словах есть доля истины, но учитывая, что всё будет как всегда, лучше перестраховаться сразу.

Пве и пвп сферы игры существовали параллельно друг друг, и даже не имея пвп, можно было лавировать в пве. Со временем стала наблюдаться тенденция смешения, к примеру - бесплатный час инста/бафф лг/тритонов, которые дают доступ к пве инстам могут быть получены через массовые пвп-события. То есть, чтобы поиграть в пве, нужно иметь пвп. Но ладно, это было не столь критично и балансировать даже так можно было... но. Скоро выходит новый сектор, который будет заполнен пвп-монстрами, снова нужно пвп, особенно если изучить таланты, то место даже для пве бафоф будет отобрано для жира/сопры ( мобы будут ещё сильнее как нам сказали в анонсе ). Мы пришли к тому, что пвп - фактически пве контент, и если пве шмот можно купить в любое время и при любых условиях, то с пвп уже проблемы... К сожалению я не оракул и не могу предугадать, к чему приведёт изменение арены и её контента, но хотелось бы предложить самое простое - снижение цены на обычный пвп-шмот. Ведь теперь он будет нужен как пве... а процесс набития оа сам по себе затратен в плане ресурсов материальных/моральных.

Эр-Джафар был обеспокоен. Точнее, ОЧЕНЬ обеспокоен. Обходя который раз белокаменную лавку в одном из садов столицы, он предавался тяжким мыслям. Нет, конечно, он понимал, что всякая приличная девушка опаздывает... Но солнце! А если она не придёт, а вдруг что-то случится! Он всё же сел, но не успев снова предаться думам, как на глаза опустилась ночь... - Угадай кто! - раздался весёлый голос. - О, Солнце! Шан! - опешил Эр от резкой смены суток. - Правильно! - и тьма снова сменилась жгучим солнцем. Эр взлетел с лавки, обернувшись к голосу. В который раз он её видит, но снова и снова он утопал как в первый... Чёрные роскошные волосы, заплетённые в толстую кому, подобны чистейшему обсидиану. Карие, переходящие во тьму, глаза пленили каждого, напоминая пустынные сумерки. Прекрасная из прекрасных... Шан-Фархана... - Солнцем клянусь! Снова волновался! - хитро произносит Фархана. - Ни в коем случае! Я просто любовался каландриниями! - пытается оправдаться Эр. - Да-да! Это тебе не торгашам зубы заговаривать, ты словно раскрытый свиток для меня! - усмехается Шан. - Признаюсь, ты невероятна проницательна. - Так быстро сдаёшься? - Не могу устоять перед вашим могуществом, о прекраснейшая! - Подлец! - она мгновенно оказывается рядом с визирем, хватаю его за руку, - так, что же ты хотел показать прекраснейшей? - Поистене достойное глаз самой принцессы! - отвешивает шутливый поклон Эр. - Искуситель! День неспешно готовился к ночи. Золотой диск медленно исчезал за горизонтом, унося за собой жар и уступая место прохладе, чтобы дать волю ночной жизни. Удивительной, загадочной, чарующей жизни... Фархан и Джафар провожали закат, сидя на одной из крыш столицы. - Это был прекрасный день... жаль, что столь скоротечный, - как-то печально сказала она. - В будущем нас ждёт ещё больше, - уверенно заявил Джафар. - Ты так думаешь? - усмехнулась Шан, - надеюсь, ты прав. Ведь всегда хочется большего. - Конечно, - мягко произносит он, обращая взор на её прекрасное лицо, обрамлённое в легкую улыбку. Она подносит руку к его лицу. Пальцы складываются и, начиная щелкать, приговаривает: - Просыпайся. Глаза накрывает мрак, а голос разбивается о толщу воды... ПРОСЫПАЙСЯ! Резки вдох! Приподнимаясь, пытается понять где он. Вокруг лишь руины, песок и тонкая песнь ветра. - Ну наконец-то! Я уж подумал, что ты сдох! А, нет, живой! Поднимайся, пора за работу! Разум, словно в тумане. Мысли тяжёлые, как мокрый песок... - Ибн-Каид?... Откуда ты здесь... Сейчас же закат и... Где Шан? - Какой закат?! Какая Шан?! Ты что... Молчание. Быстрый взгляд вокруг - всего несколько смятых белых лепестков. О, нет... - Ифритова мать!! Ты снова нажрался Радости джина! Они скоро приплывут сюда, а ты... - Кто они? - А ты посмотри туда! Он уводит взгляд, куда показывает Каид. Морская гладь была пуста... для обычного глаза. Вдалеке качались неясные обрывочные силуэты... - Неужели, время пришло? - А ты как думаешь?! Хватит прохлаждаться! Идём, нам ещё встречать туристов. Покажем им, что пустыня - не место для слабых! Мгновение и Ибн исчезает. Ему тоже пора. Но бросая последний взгляд в даль, в душу закрадывается печаль.. - Жаль, я не успел попрощаться... С Шан...

А батюшка скоро появится, мне бы индульгенциями запастись.

Вроде творчество, а вроде нет, а весов уж точно. Не важно, какие топики, самое главное, вложенная в них любовь... лишь бы не отравиться

1. Респы обязательно возьмут замок, но гадкая битва постоянно мешает... даже если её нет. 2. Если битва дорогу перейдёт, Респа замок не возьмёт. 3. На консилиуме Дванов и Респов: - Господа! Нам срочно нужны новые отговорки - почему мы не можем взять замок! - Хм.. Слишком далеко ходить! - Э... Проделки Котиков! - Я знаю! Виновата великая битва! Тишина... - Отличная идея!!!! 4. Ткила молится на Швепса, Диваны на Муса, а Респы на друидов. 5. Если у Респа что-то не получается, то виновата битва! Даже если не точится пуха!! 6. Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, как течёт вода, и как оправдываются Респы! 7. Зе Мусу: - Ты мой самый закоблучный наслед. - Может закадычный? - Конечно. 8. Самая страшная пытка на Морактаре - отправка жертвы в Дивинити. 9. Бигфрог - это как советский союз. При нём было лучше. 10. Обявление в Дивинити: "Срочно! Требуется няня для наследского состава! В обязанности входит: разгребание конфликтов, вытирание соплей, и знание хороших колыбельных. С собой ничего не надо, платки выдадут на рабочем месте". 11. Как сообщает газета Диванов, хоть они и собирались взять 1 место в турнире, но решили уступить его котикам для поддержания духа соревнований. 12. Пока все живут в настоящем, наследы Диванов давно в будущем - у них есть не только высший гильдейский суд, но скоро и появится Архиепископ, чтобы отменять грехи, естественно, за денюшку) 13. Дьявол всегда считал себя верховенством зла, но, увидев Дивинити, понял, что не так уж он и плох.

1. В кузнице оружейника, Зепапа спрашивает: - Посоветуйте, из какого металлу лучше сделать булаву? - Из чудо-монетного. 2. Лучшие умы Дивинити смогли разработать робота-наследа, который знает целых три слова - взлёт, замок и удачи! 3. [...] 4. [...] 5. - Повторяй за мной. Я. - Я. - Люблю. - Люблю. - Разработчиков. - Разработчиков. - Я люблю Разработчиков. - Я куплю Разработчиков. 6. Дивинити честно пытались дойти до 5 замка, но всё же решили начать с 1, чтобы собраться с духом. 7. У каждого в Дивинити обязательно должно быть запасное бельё, чтобы быть готовым ко встречи с Котиками. 8. Почему у Зе, так мало друзей? У него нет столько полусетов! 9. Некоторые настолько любят Зе, что уходят на гор! Ведь все знают, чем больше расстояние, тем больше любовь! 10. Сколько Дивинити не корми, а на 5 замок не пойдут 11. Влияние Зе настолько дурное, что горские ги становятся ушиными, а ушиные горскими. 12. В Дивинити берут всех! Ведь каждый полезен на гвг, но желательно храмов, палов, магов. 13. Дивнити обязательно захватят 5 замок! Когда Котики уйдут на Альмаханд.

1. Котики уже и спрашивали, и вдохновляли, и угрожали... Но Дивинити всё равно не хотят штурмовать их замок. 2. На ежегодном конкурсе Лучшая горская ги, приз взяли Дивинити, ведь если бы не они, то Дарки бы не взяли 4 замок. 3. Пословица - Не имей сто друзей, а имей сто гильдий. 4. Пословица - Дайте мне точку опоры, и я подниму ушей! 5. Зепапа входит в магазин, зовёт продавца и говорит: - У вас есть то, что мне нужно? - Мы не продаём ушиные ги. 6. Самая заветная мечта Котиков - чтобы Дивинити хоть раз пришли на 5 замок. 7. Когда Дарки взяли 4 замок. То они решили вернуть банки, оставленные на складе, Дивинити, в качестве подарка за то, что поддерживали чистоту замка до их прихода. 8. Форт черепахи так и сиял украшениями, ведь Котики были невероятно счастливы, так как к ним наконец-то едет шапито Мистера Зе! 9. На самом деле, уши Амбера - это дача, на которую приезжают горы, что расслабиться и немного побунтовать, а потом вернуть в Легион. 10. Дипломированные клоуны и тролли устроили забастовку, так как Дивинити отбирает их работу. 11. Мафия, словно Великобритания, то входит, то выходит из союза. 12. Первые слова Зепапы: "Куплю!" 13. Объявление на броневом утёсе: "Внимание! Внимание! Впервые и только сегодня - цирковое представление мистера Зе! Вас ожидают: жонглёры золотом, полусетники-акробаты, клоуны-наследы и другие невероятные прихлебатели!"

1. На ГвГ привезли Дивинити. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, Дивинити все-таки вышли из респа. 2. Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему Дивинити лучше других. 3. Каждый месяц Дивинти объединяется против Котиков, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на месяц. 4. - Зепапа, ты чего такой расстроенный? - Садись, Швепс, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, горы скамейку то покрасили. 5. На собрании Дивинити: - Соги, за сколько ты пробежишь половину ГвГ до короны? - Ну, за полусет пробегу. 6. Встречает Дивинити гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Дивинити задумчиво: - Тогда я тоже гном. 7. Все игроки делятся на: 1. Ух 2. Гор 3. Дивинити - из-за которых плохо всем 8. — Вам нравятся [...]? — В Дивинити или в цирке? 9. — Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем ушиный союз делать. 10. Труд из обезьяны сделал человека. Дивинити вернула всё на свои места. 11. — Учёные установили, что Дивинити живут на 15% дольше. — Чем остальные? — Чем предполагалось. 12. — Привет, Зепапа! Ты уже вышел из [...]? — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от покупки ушей! 13. [...].