Jump to content

анекдотыы


 Share

Recommended Posts

Амеpиканский миллионеp говоpит:

- Когда мы с женой пpиехали в Амеpику,

у нас было всего 2 цента.

Мы купили 2 гpязных яблока, вымыли их

и пpодали за 4 цента. Потом

купили на них 4 яблока и пpодали за 8

центов.

- А потом?

- Потом умеpла моя бабушка и оставила

нам в наследство 2 миллиона

доллаpов.

 

Link to comment
Share on other sites

Бросил Чак Наррис гранату - убил 50 человек, а потом она взорвалась.

Читай тему веселые картинки, я раньше тебя этот прикол выложил ;)

Link to comment
Share on other sites

Таможенник спрашивает у туриста:[/size]- Что у вас в этой сумке?- Корм для собаки.- Откройте.Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Link to comment
Share on other sites

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

[/size]

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой. Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Link to comment
Share on other sites

в горном ауле к дедушке подходит внук :

-дедушка,а сколько тебе лет?

-140...

-а ты куришь,пьеш?

-конечно!иначе-ж вообще хрен помру...

Link to comment
Share on other sites

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести

свой пример?

Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Link to comment
Share on other sites

вчера при запуске космического корабля в китае трагически погибли 2 космонавта и 98 кочегаров

Link to comment
Share on other sites

Как известно, смертоносный вирус: "Я люблю тебя"[/size]видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательномутировал в вирусы:"Ты мне нравишься"; "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"; "Послушай, я просто хотела познакомиться...";"Ладно, я думаю, нам, нужно прервать всякие отношения!"; "Да я была просто пьяная!"; "Перестань мне звонить, идиот!"; "Ну, все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус - "ПОШЁЛ НА Х@Й!"
Link to comment
Share on other sites

Один программист хвастается другому: - У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги - только одна! - Ух ты, а какая? - Запускаться не хочет

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Про котов=)

 

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).

За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы, кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

 

Идет большой кот и спрашивает жирного кота

- че такой зеленый?

- да жру жру жру жру шоколадные батончики Марс макс 30см еще 10-ти не схавал, а в яшике еще 80 таких ... (тошнит)

- че делать?- спрашивает жирный кот

- сделай паузу скушай твикс! - ржет большой кот

 

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

Link to comment
Share on other sites

сексшоп,здоровенный прилавок с кондомами,на каждой упаковке - фото автомобилей.перед прилавком два представителя секс-меньшинств спорят какие именно брать - порш или ламборджини... продавец :

-берите джип - все-равно по-говну...

Link to comment
Share on other sites

лес.зима,метель,по сугробам пробирается голодный заяц.вдруг на полянке - снеговик,только какой-то шутник прикрепил морковку не на верхний шарик,а на нижний.заяц сел,думает... снеговик :

- ну ты че - брезгуешь,что-ли?

Link to comment
Share on other sites

Kalvis: крит НР в кольце 6 НР! Даже нуборей не заметит такого!

Akva: %) нафига вару руны с НР?

Kalvis: %) нафига рогу руны с уклоном?

А реально, зачем? :-D

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Link to comment
Share on other sites

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

Link to comment
Share on other sites

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!

Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Link to comment
Share on other sites

Ребенку пять лет.

Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Link to comment
Share on other sites

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке...

Link to comment
Share on other sites

- Алло! Это база? Я насчет сарая.

- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

Link to comment
Share on other sites

Как определить что ваш ребёнок - гот? (Считайте насколько Вы - гот!)

 

Это было напечатано в одном из американских журналов. Т.е. они серьёзно так думают!

1) Носит чёрную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает готические группы, такие как Мэрилин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, H.I.M и Rasmus забыли?)

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь (мило...)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а...?)

13) Стал скрытным. (шпионюга!!)

14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (Побойтесь...)

15) Плохо ведёт себя в школе. (27 из 33 моих бывших однокассников - готы О_о)

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты?)

18) Пользуется компьютером или Интернетом (МЫ ВСЕ ГОТЫ!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребёнка.

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребёнка...)

22) Исследует опасные религии и культы типа wicca, сатанизма, индуизма и буддизма (О_о а это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное телевидение всё равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало. (люди с бессонницей тоже готы)

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой такой корзинки)

30) Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев (мощно, да?)

31) Говорит: "Я - гот" (да, вдруг у родителей ещё сомнения остались)

32) Носит значок с надписью "Я гот". (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Warspear или туалет считаются?)

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час . Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку (0_o")

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

Link to comment
Share on other sites

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

Link to comment
Share on other sites

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!- Но я ругаться не умею!- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Link to comment
Share on other sites

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съе%%%%ешься.

Link to comment
Share on other sites

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо,приехала

милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Link to comment
Share on other sites

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?

Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

Link to comment
Share on other sites

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Link to comment
Share on other sites

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Link to comment
Share on other sites

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

Link to comment
Share on other sites

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Link to comment
Share on other sites

после Дня ВДВ интеллегент щеголяет с избитой рожей,друзья интересуются :

-что - десантура нажралась и доклепались?

-нет,собственное образование подвело...

-..?

-да стою на остановке,рядом 2 десантника беседуют,один другому расказывает : "...был у нас один х... в роте..."... ну я возьми и поправь - не в РОТЕ а ВО РТУ...

Link to comment
Share on other sites

:rofl:

Девочки в поле - цветы собирали, мальчики в поле - в индейцев играли. Маша нагнулась - в ж#пе топор... Метко метает индеец Егор!

Link to comment
Share on other sites

у куклы хрюши отвалились уши...

теперь "спокойной ночи,малыши" ведут степашка и вин дизель

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...