tort 1 Posted June 19, 2013 Share Posted June 19, 2013 Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Автор не известен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tort 1 Posted June 19, 2013 Share Posted June 19, 2013 Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гре%аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted June 21, 2013 Share Posted June 21, 2013 В бар на окраину города подьехало 3 лысых на джипах, сели за барную стойку, в друг к одному подходид старый дед и говорит: я твою мать (напишу попроще, сами додумаете) имел, тот ему отвечает: дед, иди проветрись)) через десять минут дед подходит ко второму: я твою мать в рот имел, они все трое молча повернулись и дед ушел, через минут 10 дед снова подходит к третему: я твою мать в ж@$у имел, тут третий невыдержывает, подрываеться со стойки: бл@!!! пап!! набухался, иди проспись!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Verdict 13 Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 Муж-Жене: -Ну,Мать,и растолстела ты !... -Ты на себя глянь,смотри какую пузень отрастил! -Это не пузень,а ХОЛМ СЛАВЫ! -Ага,а под ним ПАВШИЙ ВОИН??? ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Betasmile 37 Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 Муж-Жене: -Ну,Мать,и растолстела ты !... -Ты на себя глянь,смотри какую пузень отрастил! -Это не пузень,а ХОЛМ СЛАВЫ! -Ага,а под ним ПАВШИЙ ВОИН??? ;D ;D ;D ;D + Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Verdict 13 Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 Из личного.. Как будет донат, у которого пуха на +10, по английски?? GunDon )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kriminal 0 Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 идёт мальчик по лесу,смотрит машина горит сел в машину и сгорел поздняя осень холодно идёт пьяный мужик замёрз пздц, сморит тачка ручку дёрнул открыто о норм думает сел греется тут хоп машина поехала и в ту сторону куда надо мужику он счастлев тепло едет в сторону дома только вот за рулём не кого нет ну думает поф зато тепло. тут в салон просовывается рука руль подёргала опять пропала мужик охерел,вдруг машина останавливается заглядывает морда орёт на мужика -ты кто такой,чё в машине делаеш? -ну домой еду! -♥♥♥♥т.. бляд.. я толкаю а он едет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sсum 4 Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted June 24, 2013 Share Posted June 24, 2013 Купил мужик попугая с рук. Попугай оказался очень умным (знал очень много слов), но ужасно матёрым. Что ни день - от попугая отборная ругань. Мужику надоело это, он возьми, да сунь попугая в морозильную камеру. Три часа слышались стуки и сплошные матерные выражения и тут - тишина. Открывает хозяин морозилку, там попугай, дрожит и тихим голосом: "-Извините, был не прав, простите, больше не буду..." Мужик отвечает: "-Ну ладно, бывает, так и быть прощаю." Попугай ещё тише: "-Извините пожалуйста, а что вам курица сделала?" „Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь!” (Евгений Воробьёв) Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елистар 0 Posted June 29, 2013 Share Posted June 29, 2013 - Откройте, милиция! - А зачем вы там закрылись? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елистар 0 Posted June 29, 2013 Share Posted June 29, 2013 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елистар 0 Posted June 29, 2013 Share Posted June 29, 2013 Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted June 29, 2013 Share Posted June 29, 2013 рынок... -ой,какие у вас здесь арбузы ! -это крыжовник. -а какие кабачки замечательные! -это горох... -и соловьи так заливаются! -а,это счетчик гейгера Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елистар 0 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 — Так… А от комаров ты что-нибудь взял? — От комаров я взял все самое лучшее — смелость, стойкость, упорство… — Знаю о твоем нацистском прошлом.. — С этим покончено, я больше не нацист , после своей клинической смерти я пересмотрел свои жизненые приоритеты, и ненавижу теперь все национальности одинакого сильно. Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний. - У тебя нет сердца! - Посмотри в морозильнике... — ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза... Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 яндекс-два ствола :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BomBox 0 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола. :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 Парень подкрадывается сзади к девушке (шутя) - руки вверх мы вас пристегнем к батарее и оттрахаем девушка - (жалосно) обещяете? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jerruss 2 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Заглох мотор. Электрик: «Наверное, аккумулятор сел». Химик: «Нёт, скорее всего не тот бензин». Механик: «Я думаю что это передача не работает.» Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. Программист: «Может вылезем из машины, и залезем обратно?» — Как отличить настоящий жемчуг от подделки? — Бросьте его в уксусную кислоту, настоящий растворится. — Зачем шоферы–дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? — Чтобы яйца от ляжки отлипли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted June 30, 2013 Share Posted June 30, 2013 Пожилая пара едет в автобусе, напротив садяться парень и девушка и страстно целуются. Бабушка: дед а ты так сможешь? Дед: ты что?! я ее первый раз вижу!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted July 7, 2013 Share Posted July 7, 2013 После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по ведру г__на, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро го__а и целый день свободен. а у вас? - а как всегда: то г_в_а не завезли, то вёдер на всех не хватает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Коробка 51 Posted July 9, 2013 Share Posted July 9, 2013 Иван Дурак и Царевна. Первая брачная ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана и говорит: - У тебя сын придурок? - Что он сделал? - Он мне нос в *опу засунул ....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
мордвин 0 Posted July 9, 2013 Share Posted July 9, 2013 Иван Дурак и Царевна. Первая брачная ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана и говорит: - У тебя сын придурок? - Что он сделал? - Он мне нос в *опу засунул ....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!" :good: ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iskanderg 0 Posted July 10, 2013 Share Posted July 10, 2013 Звонит бизнесмену бандит и говорит: -Если ты не дашь мне 1 000 000$ ,то я либо изнасилую твою жену,либо взорву твою тачку,либо ограблю твой дом!!! А бизнесмен ему отвечает: -Ты сначало определись а потом звони. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vivisektor 0 Posted July 12, 2013 Share Posted July 12, 2013 Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный. Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были? Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник. Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: - Доктор, это королева Румынии. - Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted July 12, 2013 Share Posted July 12, 2013 В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted July 12, 2013 Share Posted July 12, 2013 дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки,затоптали кота насмерть Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted July 16, 2013 Share Posted July 16, 2013 (переиначил под игру х) ) Попали как-то горский варвар, паладин избранных и рейнджер эльфийский в плен к дикарям. Рассадили пленных в старые комнаты-одиночки из камня. Вождь задачу пленным дал: 2 шарика железных каждому он дал и сказал: кто сильнее всех меня удивит, того и отпустим, остальных съедим. Прошёл час, вождь дикарей заходит к паладину. Паладин жонглирует шариками и так и сяк, по-разному красиво. Удивился вождь, сказал "Хорошо" и пошёл к рейнджеру. А рейнджер держит на лбу первый шарик, а второй на первом шарике и оба не падают. Поразился вождь пуще прежнего, но перед тем как решение принять, зашёл к варвару и через минуту вышел, глаза широко раскрыты, речь прерывается: -П-первых двух е-е-едим, этого о-отпуск-к-каем... Удивилось всё племя, спрашивают: -Что же он такого сделал? Ответил вождь: -Один шарик сломал, второй потерял... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted July 16, 2013 Share Posted July 16, 2013 (переиначил под игру х) ) Попали как-то горский варвар, паладин избранных и рейнджер эльфийский в плен к дикарям. Рассадили пленных в старые комнаты-одиночки из камня. Вождь задачу пленным дал: 2 шарика железных каждому он дал и сказал: кто сильнее всех меня удивит, того и отпустим, остальных съедим. Прошёл час, вождь дикарей заходит к паладину. Паладин жонглирует шариками и так и сяк, по-разному красиво. Удивился вождь, сказал "Хорошо" и пошёл к рейнджеру. А рейнджер держит на лбу первый шарик, а второй на первом шарике и оба не падают. Поразился вождь пуще прежнего, но перед тем как решение принять, зашёл к варвару и через минуту вышел, глаза широко раскрыты, речь прерывается: -П-первых двух е-е-едим, этого о-отпуск-к-каем... Удивилось всё племя, спрашивают: -Что же он такого сделал? Ответил вождь: -Один шарик сломал, второй потерял... жалуется как-то товарищ на форуме : перебирал коробку передач - остались 2 лишних шарика,что делать? мне тогда за совет один поломать,а второй про(зачеркнуто)... потерять влепили бан на сутки за матюки в эфире...з.ы. и по-теме : лежит мужик в больнице,травматология - руки-ноги поломаны,челюсть сломана. приходит жена : -дорогой,а я вот тут тебе яблочек принесла,ты-же любишь,куда их положить? мужик (сквозь выбитые зубы) : -на тумбочку... второй день,опять жена : -милый,а я вот тебе грушек принесла,куда их? -на тумбочку... -а завтра что тебе принести? -орехов,сука... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vercengectorix 0 Posted July 17, 2013 Share Posted July 17, 2013 "Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната) Во время чемпионата мира по длительности ругани англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа. Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. И потом, еле успокоившись: — Ну что, можно начинать? Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted July 23, 2013 Share Posted July 23, 2013 Стоит маленький мальчик и неможет дотянуться до звонка, к нему подходит дедушка Дедушка: может тебе помочь, сынок? Мальчик: конечно дед нажимает на звонок Мальчик: а теперь бежим!!!! Мама с сыном стоят у прилавки с продуктами Сын: (говоря продавцу) дай мне яблоко!! Мама: ты что?! А волшебное слово? Сын: БЕГОМ!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted July 24, 2013 Share Posted July 24, 2013 Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, ♥♥♥♥♥, издеваетесь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dronittos 0 Posted July 24, 2013 Share Posted July 24, 2013 Добрый кот, скинь еще таких)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted July 24, 2013 Share Posted July 24, 2013 dronittos, ну раз вы так просите :blush: – Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили? – Устный. – Вы помните время, когда начали исследование трупа? – Вскрытие трупа началось около 8-30 утра. – Мистер Деннигтон уже был мертв в это время? – Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа? – У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи? – Вы можете описать человека? – Он был среднего роста и с бородой. – Он был мужчиной или женщиной? – Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим.), она затронула вашу память? – Да. – И каким образом она затронула вашу память? – Я все забываю. – Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли? – Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях? – Все мои вскрытия проводились на мертвых людях. Обвиняемый в грабеже, защищавший себя сам, свидетелю: – Вы хорошо рассмотрели мое лицо, когда я забирал ваш кошелек? Идиота приговорили к 10 годам тюрьмы. – Вы можете описать человека, который напал на вас? – Нет, сэр, он был в маске. – А что было у него под маской? – Мммм... Полагаю – его лицо. – Сэр, каков уровень вашего IQ? – Ну, я думаю, что вижу достаточно хорошо. – Полисмен, когда вы остановили автомобиль обвиняемой, на вашей машине горели красно-синие сигнальные огни? – Да, сэр. – Сказала ли вам что-нибудь обвиняемая, когда вышла из машины? – Да, сэр. – Что она вам сказала? – «На какой я дискотеке?» Адвокат: – Как далеко были ваши машины в момент столкновения? – Что случилось потом? – Он сказал, что убьет меня, так как я мог бы опознать его. – Он вас убил? – Нет. Адвокат: – Вы не знаете, что это такое и не знаете, как оно выглядит, но вы можете это описать? – Что он сделал? – Он пришел домой, а на следующее утро был уже мертв. – То есть, он был уже мертв, когда проснулся утром? – Он поднял собаку за уши? – Нет. – Что он сделал с ушами собаки? – Поднял их в воздух. – Где в это время была собака? – Прикреплена к ушам. – Сколько раз вы совершали самоубийство? – Четыре раза. Адвокат: – Сэр, теперь я уверен, что вы умный и честный человек. Свидетель: – Спасибо. Если бы я не был под присягой, я бы ответил вам таким же комплиментом п.с. Все вырезки РЕАЛЬНЫ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted August 8, 2013 Share Posted August 8, 2013 любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted August 8, 2013 Share Posted August 8, 2013 любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике боянъ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
19yuri98 1 Posted August 8, 2013 Share Posted August 8, 2013 (переиначил под игру х) ) Попали как-то горский варвар, паладин избранных и рейнджер эльфийский в плен к дикарям. Рассадили пленных в старые комнаты-одиночки из камня. Вождь задачу пленным дал: 2 шарика железных каждому он дал и сказал: кто сильнее всех меня удивит, того и отпустим, остальных съедим. Прошёл час, вождь дикарей заходит к паладину. Паладин жонглирует шариками и так и сяк, по-разному красиво. Удивился вождь, сказал "Хорошо" и пошёл к рейнджеру. А рейнджер держит на лбу первый шарик, а второй на первом шарике и оба не падают. Поразился вождь пуще прежнего, но перед тем как решение принять, зашёл к варвару и через минуту вышел, глаза широко раскрыты, речь прерывается: -П-первых двух е-е-едим, этого о-отпуск-к-каем... Удивилось всё племя, спрашивают: -Что же он такого сделал? Ответил вождь: -Один шарик сломал, второй потерял... ;D ;D ;D ;D ;D dronittos, ну раз вы так просите :blush: – Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили? – Устный. – Вы помните время, когда начали исследование трупа? – Вскрытие трупа началось около 8-30 утра. – Мистер Деннигтон уже был мертв в это время? – Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа? – У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи? – Вы можете описать человека? – Он был среднего роста и с бородой. – Он был мужчиной или женщиной? – Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим.), она затронула вашу память? – Да. – И каким образом она затронула вашу память? – Я все забываю. – Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли? – Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях? – Все мои вскрытия проводились на мертвых людях. Обвиняемый в грабеже, защищавший себя сам, свидетелю: – Вы хорошо рассмотрели мое лицо, когда я забирал ваш кошелек? Идиота приговорили к 10 годам тюрьмы. – Вы можете описать человека, который напал на вас? – Нет, сэр, он был в маске. – А что было у него под маской? – Мммм... Полагаю – его лицо. – Сэр, каков уровень вашего IQ? – Ну, я думаю, что вижу достаточно хорошо. – Полисмен, когда вы остановили автомобиль обвиняемой, на вашей машине горели красно-синие сигнальные огни? – Да, сэр. – Сказала ли вам что-нибудь обвиняемая, когда вышла из машины? – Да, сэр. – Что она вам сказала? – «На какой я дискотеке?» Адвокат: – Как далеко были ваши машины в момент столкновения? – Что случилось потом? – Он сказал, что убьет меня, так как я мог бы опознать его. – Он вас убил? – Нет. Адвокат: – Вы не знаете, что это такое и не знаете, как оно выглядит, но вы можете это описать? – Что он сделал? – Он пришел домой, а на следующее утро был уже мертв. – То есть, он был уже мертв, когда проснулся утром? – Он поднял собаку за уши? – Нет. – Что он сделал с ушами собаки? – Поднял их в воздух. – Где в это время была собака? – Прикреплена к ушам. – Сколько раз вы совершали самоубийство? – Четыре раза. Адвокат: – Сэр, теперь я уверен, что вы умный и честный человек. Свидетель: – Спасибо. Если бы я не был под присягой, я бы ответил вам таким же комплиментом п.с. Все вырезки РЕАЛЬНЫ ;D ;D ;D ;D ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
19yuri98 1 Posted August 10, 2013 Share Posted August 10, 2013 Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел ;D ;D ;D ;D ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vivisektor 0 Posted August 23, 2013 Share Posted August 23, 2013 Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула. Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить? Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита. Ну Монолит им: - Вам 3 желания на двоих. Свободовец сразу: - Мне первые два желания!!! Долговец: - Без вопросов, загадывай! Свободовец: - Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!! Монолит: - Сделано….. Свободовец снова: - И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!! Монолит: - Сделано….. Долговец подумал, значит, и говорит: - Значит стена? и долговцев там нет? - Нет………… - Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном! - Сделано….. Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии. Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит: - Я исполню 3 твоих желания. Ну сталкер говорит: - Дай банку энергетика. А сзади вылазит кровосос и орет: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит: - Дай бутылку водки. А кровосос: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе: - Оторви кровососу яйцо. А кровосос: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vivisektor 0 Posted August 26, 2013 Share Posted August 26, 2013 Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач: - Ты чего смеешься? - Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет! Пациент благодарит доктора: - Доктор! Спасибо вам огромное, что вылечили меня от комплекса неполноценности! Я до сих пор не понимаю, как такое уе%ище, как ты смогло это сделать! Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает: - Чем это вы тут занимаетесь. Психи отвечают: - А это мы в «Аэрофлот» играем. - А где директор психбольницы? - А мы его первым рейсом отправили. Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят: - Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается. Заяц: - Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком. Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему: - Заяц, отдавай наш косяк! Заяц смотрит и молчит. Слоны снова: - Заяц, где наш косяк? Заяц отвечает: - Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ! Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается: - Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться! Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе… Нарики смотрят - мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается: - Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите! Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02: - Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку! Ему на том конце отвечают: - Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим! Нарик: - Ну тогда потушите. Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит: - А ну иди сюда! - Быстро ко мне! - Я кому сказал!? - Ну все, кранты тебе! Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА! Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: - А-а-а! Врач усмехается: - Шутка! Выкидыш. У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили! Маленький мальчик спрашивает беременную маму: - Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: - Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: - Что, пиз%еныш, захлебнулся? Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой». На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает: - Девочка, что случилось? Почему ты плачешь? - Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка. Мужик расстегивает ширинку: - Да, девочка… Сегодня точно не твой день! - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит: - Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание… Доктор: - Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого! Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: - Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: - А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: - А ты сколько раз был с женой? - Один. - И что она тебе сказала утром? - «Не останавливайся». Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: - Давай, что ли тоже займёмся. - Давай, только у меня не встаёт. - Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь. Вскоре дед приходит и кидает свой ♥♥♥ на постель со словами: - Ну вот, докрутился... Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать? ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь... Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. (М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь? (Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень... Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление. Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей. Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: - Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) - Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают. Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может. "...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." (Из дела об изнасиловании) Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я, - в ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.