314здец 0 Posted March 21, 2013 Share Posted March 21, 2013 Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted March 22, 2013 Share Posted March 22, 2013 Познакомлюсь с симпатичным парнем или девушкой. О себе: симпатичная девушка или парень. Со слов офисного работника: -Перестал работать компьютер. Я вызвал сисадмина, тот посмотрел на меня, потом покрутил меня в кресле шепча какие-то непонятные слова, потом пнул компьютер и всё заработало! Со слов сисадмина: -Опять у этих крыс что-то не работает. Прихожу, смотрю. Этот придурок крутился на офисном кресле и накрутил вокруг себя шнур. Я матерясь про себя раскрутил его, освободил шнур и запнул компьютер подальше, чтобы этот идиот опять не зацепил шнур. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Darkmoon 0 Posted March 27, 2013 Share Posted March 27, 2013 Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .- Ну и?- П%%%%ц Ницце... А давайте вызовем стриптизёршу!- Давайте. - Сидорова, к доске! Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted March 28, 2013 Share Posted March 28, 2013 Встречаются в море русская и американская подлодки. Капитан американской вылезает и кричит: -Хэллоу рашин! Капитан русской смотрит в перископ: -Чё он там орёт? -Кажись "Х**ово покрашено"! -С**а! Внимание, торпедная атака!!! - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - с**ой! Мужик заходит в магазин техники и видит картину: консультант сдирает с ноутбука ценник 35.000 и клеит 25.000. Мужик: -Почему так подешевел ноут? Устарел чтоли? Консультант: -Не, это зимние скидки закончились. Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас хорошенько отп**дят!.. Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zloypess 2 Posted March 29, 2013 Share Posted March 29, 2013 в автобусе: -бабушка будьте здоровы -сынок я не чихала,я кашляла -та хоть х...м подавилась,пионер должен быть вежливым Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted April 1, 2013 Share Posted April 1, 2013 в аське он : -у тебя машина есть? она : -есть. он : -а дашь вечером? она : -дам,а про машину зачем спрашивал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted April 9, 2013 Share Posted April 9, 2013 Реальная история, которая называется... "Кролик-мститель" Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted April 9, 2013 Share Posted April 9, 2013 Собрались расстрелять синоптиков за неточные прогнозы. Собралась огромная толпа, синоптики уже отчаялись и ждали расстрела. Как вдруг... -Стойте, стойте! Не расстреливайте их! Синоптики обрадовались, они подумали, что хоть одному человеку они нужны. -Лучше повесим их! Пусть хоть направление ветра правильно показывают! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted April 9, 2013 Share Posted April 9, 2013 Программист с сыном в зоопарке,ребенок тычет пальцем в пингвинов : -Папа!Папа,смотри - линуксы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted April 12, 2013 Share Posted April 12, 2013 Снорлакс - спит 20-22 часа в сутки. Остальные 4-2 часа он проводит за трапезой. Сон для Снорлакса является способом накопления самой обычной физической энергии, и проявления лени, т.е. сон для него служит той же целью что и для нас,- людей. Снорлакс очень сильный покемон. Скорее всего его сила происходит от его размеров и веса, а не от особой приспособленности. Снорлакс съедает до 7 тонн в день, и в процессе сна всё это переваривает. Являясь травоядным покемоном, Снорлакс предпочитает фрукты. Этого покемона вполне можно назвать самым ленивым покемоном на земле. Ув. Админ, не баньте пожалуйста... :cray: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Custodier 0 Posted April 12, 2013 Share Posted April 12, 2013 Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает - Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. П**ец...Тут ему отвечает внутренний голос: - Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке! Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом. Внутренний голос:- Ну вот. Теперь точно п**ец.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Custodier 0 Posted April 12, 2013 Share Posted April 12, 2013 Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Baikal 0 Posted April 12, 2013 Share Posted April 12, 2013 Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! :good: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Custodier 0 Posted April 13, 2013 Share Posted April 13, 2013 Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted April 13, 2013 Share Posted April 13, 2013 Сидят в тюрьме убийца, вор и наркоман. Убийца: - Давайте я убью охранника, и мы сбежим. Вор: - Давайте я украду ключи у охранника и мы сбежим. Наркоман: - А давайте курнем и отпросимся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted April 13, 2013 Share Posted April 13, 2013 идет проверка на складе. инспектор - кладовщику-наркоману: -ну вот что это ты тут написал в отчете?как это - 4 тонны унесли мыши?у тебя-ж тут нет ни одной мышиной норы! -прикольни,начальник - это были летучие мыши! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Custodier 0 Posted April 14, 2013 Share Posted April 14, 2013 Заходит орк в деревню к эльфам и говорит: - Десять эльфов ко мне, быстро! Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит: - Пятнадцать эльфов ко мне, быстро! Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит: - Двадцать эльфов ко мне, быстро! Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленный, выползает и говорит: - Не ходите туда, там засада, их двое!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted April 15, 2013 Share Posted April 15, 2013 Заходит орк в деревню к эльфам и говорит: - Десять эльфов ко мне, быстро! Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит: - Пятнадцать эльфов ко мне, быстро! Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит: - Двадцать эльфов ко мне, быстро! Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленный, выползает и говорит: - Не ходите туда, там засада, их двое!!! Приодит витязь росский на китайскую границу и кричит.- Эй сто тысяч китайцев, ай да за сопку драться! Собрались китайцы, пошли. Через день снова приходит витязь росский на киайскую границу. - Эй сто тысяч китайцев, ай да за сопку драться! Собрались китайцы, пошли. И пришёл в третий раз витязь росский на китайскую границу. - Эй сто тысяч китайцев, ай да за сопку драться! Собрались китайцы, но тут из-за сопки выползает один недобитый китаец и орёт из сил последних - Не ходите, это засада! Их там двое! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted April 20, 2013 Share Posted April 20, 2013 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Добрый кот 2 Posted April 28, 2013 Share Posted April 28, 2013 Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином... (Тут должен прийти мистер Фейспалм :3) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted April 28, 2013 Share Posted April 28, 2013 :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted April 28, 2013 Share Posted April 28, 2013 :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Izrayilov 0 Posted April 30, 2013 Share Posted April 30, 2013 Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Izrayilov 0 Posted May 1, 2013 Share Posted May 1, 2013 не так уж и смешно. Ну хотя бы изменил слово уроды на монстры и тп Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted May 1, 2013 Share Posted May 1, 2013 не так уж и смешно. Ну хотя бы изменил слово уроды на монстры и тп Зачем? :unknw: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted May 1, 2013 Share Posted May 1, 2013 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. У меня дома была похожая ситуация, я ее уже писал на форуме но не в этой теме(насколько я помню)Моя тетя пришла к нам в гости, мама чтото готовила у плиты, а она чистила рыбу, ну мой Макс (это имя кота) мечиться, мешает, ну и она говорит: -А давайте я коту голову отрежу чтоб он не мешал нам. -Мама с круглыми глазами не, не, ты что он нам еще нужен))) Мы еще неделю уграли с этого:D В грузинской семье: Сын: Пап можно я буду сегодня спать са свэтам? Отец: Канешна сынок Сын: Света, захады Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted May 1, 2013 Share Posted May 1, 2013 только что по радио : (женский голос) -ко мне в голову пришла умная мысль... и сдохла там от одиночества Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted May 1, 2013 Share Posted May 1, 2013 Вот подборочка анекдотов: Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". - Принесите мне "Кровавую Мэри"! - Извините, но есть только слегка побитый Вася... Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Конечно! - Больше никогда туда не ходите! Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! Служанка: - Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он же к ней не подходит! Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью. У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец! - Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Топор, скальпель и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны. Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: – Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! – Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! - Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп нaвaристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iskanderg 0 Posted May 1, 2013 Share Posted May 1, 2013 :good: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted May 3, 2013 Share Posted May 3, 2013 к мужику являются черт с архангелом. -у нас,-говорят,-рекламная акция.поскольку вы ровно через год умрете,то придется вам определиться куда дальше - в рай или в ад.ну а пока - проведем вам экскурсию,посмотрите... прилетают в рай : все чистенько,красиво,музыка там,херувимчики,но такие рожи у всех скучные... в аду пьянка полным ходом,групповуха,наркотики. мужик думает - в аду больше понравилось,буду весь год грешить по-черному.ну и поперло его : весь год в пьяном угаре,в разврате... типа - потом в ад как домой последний день остается,идет мужик по улице,смотрит - бабка лет 80 с палочкой впереди еле идет.ну - думает - щас чтоб наверняка - еще и над бабкой надругаюсь... сказано-сделано - нагнул бабку,оттрахал. на следующий день - на суд божий.там ему : -вот вы,товарищ,весь последний год так грешили,что в рай вам - ну никак... мужик радостно кивает : -да,да - знаю,грешил.так что - сразу в ад? -подождите! вы бабушку вот ту с палочкой в последний день помните? так вот она вам все грехи отмолила... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted May 3, 2013 Share Posted May 3, 2013 к мужику являются черт с архангелом. -у нас,-говорят,-рекламная акция.поскольку вы ровно через год умрете,то придется вам определиться куда дальше - в рай или в ад.ну а пока - проведем вам экскурсию,посмотрите... прилетают в рай : все чистенько,красиво,музыка там,херувимчики,но такие рожи у всех скучные... в аду пьянка полным ходом,групповуха,наркотики. мужик думает - в аду больше понравилось,буду весь год грешить по-черному.ну и поперло его : весь год в пьяном угаре,в разврате... типа - потом в ад как домой последний день остается,идет мужик по улице,смотрит - бабка лет 80 с палочкой впереди еле идет.ну - думает - щас чтоб наверняка - еще и над бабкой надругаюсь... сказано-сделано - нагнул бабку,оттрахал. на следующий день - на суд божий.там ему : -вот вы,товарищ,весь последний год так грешили,что в рай вам - ну никак... мужик радостно кивает : -да,да - знаю,грешил.так что - сразу в ад? -подождите! вы бабушку вот ту с палочкой в последний день помните? так вот она вам все грехи отмолила... Забыл этот написать ;D ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted May 5, 2013 Share Posted May 5, 2013 Забыл этот написать ;D ;D за жирафа с бегемотом - респект : ржали на работе всей толпой (32человека) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AngryBot 4 Posted May 5, 2013 Share Posted May 5, 2013 Вот, не совсем анекдоты, просто шутки: Моя мать настолько сурова что бьет меня ремнем не снимая его с отца. Дачник решил посадить хрен между теплицами огурцов и помидоров, нерасщитал семенами и засадил хрен по самые помидоры. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted May 6, 2013 Share Posted May 6, 2013 чебурашка : -гена,а что это ты кушаешь? -шоколадку! -а что-ж она так воняет?! -второй раз кушаю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
(Valkadav) 0 Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 На горе стоит верблюд , его чукчи зае**т ,двое в ж**у , двое в рот, добивают кислород. Едет поезд из Стамбула,с красными вагонами,а ну детки ,разгружайте,ящики с гон****ми. На горе стоит козел,золотые рожки,парень девушку е**т за кило картошки. Вышел Пето на крыльцо,почесать свое яйцо,сунул лапу под яйца ,так и е***лся с крыльца. Сидит Петя на печи,х**м долбит кирпичи,хочет сделать 3рубля,не выходит ни**я . На березке Гитлер,а березка гнкеся,а ну сматрите тавальщ Сталин,как он на***ется. :) Не баните :) зацензурил :) просто очень смешная песня :) Прикол,матерные частушки Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Коробка 51 Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 :facepalm: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Magnetick 1 Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 На горе стоит верблюд , его чукчи зае**т ,двое в ж**у , двое в рот, добивают кислород. Едет поезд из Стамбула,с красными вагонами,а ну детки ,разгружайте,ящики с гон****ми. На горе стоит козел,золотые рожки,парень девушку е**т за кило картошки. Вышел Пето на крыльцо,почесать свое яйцо,сунул лапу под яйца ,так и е***лся с крыльца. Сидит Петя на печи,х**м долбит кирпичи,хочет сделать 3рубля,не выходит ни**я . На березке Гитлер,а березка гнкеся,а ну сматрите тавальщ Сталин,как он на***ется. :) Не баните :) зацензурил :) просто очень смешная песня :) Прикол,матерные частушки я над этим угарал в классе 1-2 ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
senpay 1 Posted May 19, 2013 Share Posted May 19, 2013 как то мужик купил попугая.Мужик приказывает попугаю "иди научись каким нибудь словам"попугай летит и слышет из школы "здравствуйте"летит дальше слышит из дворов "че приперлись су*и"летит летит слышет от футбалистов"пинай по жопе!!!!".Попугая выучив слова возврашаеться к мужику а у мужика были гости .Говарит попугай здравствуйте все удивились подашли к попугаю попугай говарит "че приперлись су*и" тут гости разолились и один из них начал материться, начилась драка мужика и гостя тут попугай говарт "пинай по жопе!!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted May 20, 2013 Share Posted May 20, 2013 как то мужик купил попугая.Мужик приказывает попугаю "иди научись каким нибудь словам"попугай летит и слышет из школы "здравствуйте"летит дальше слышит из дворов "че приперлись су*и"летит летит слышет от футбалистов"пинай по жопе!!!!".Попугая выучив слова возврашаеться к мужику а у мужика были гости .Говарит попугай здравствуйте все удивились подашли к попугаю попугай говарит "че приперлись су*и" тут гости разолились и один из них начал материться, начилась драка мужика и гостя тут попугай говарт "пинай по жопе!!!!" э... после какого слова смеяться? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coodos 80 Posted June 18, 2013 Share Posted June 18, 2013 идут по лесу лев со львицей - царская чета,все кланяются,здороваются и вдруг осел(первый раз на дикой природе,никого в глаза не видел) пытается на морозе проскочить мимо. лев : -эй!уважаемый,а почему без почестей? осел : -с чего бы?ты кто вообще? -я?! я- царь зверей! -чем докажешь? -ну вот смотри - хвост с кисточкой! -так и у меня такой... -а вот - царская грива! -ха,грива...во!смотри - какой ирокез : от ушей до спины! львица что-то шепчет супругу на ухо. тот радостно : -да я когда со своей львицей трахаюсь - весь лес слышит! осел : -ну,кто как трахается мы можем выяснить только так : сначала ты меня,а потом я тебя,кто первым финишировал - тот ну никак не царь... порешили.лев закончил минут через 10. пристраивается ишак : 10 минут,20,30... лев уже поняв что опозорен,шепчет жене-львице : -как его ускорить? чтоб быстрее закончил... львица советует пощекотать мошонку,лев выполняет - в итоге у осла дикий "стояк" и продолжение оргии еще на час. -не помогает!-шипит лев,-что еще сделать? -вокруг ануса когтем поводи!-советует львица. у осла - дичайшая эрекция,еще час,потом он слезает со льва,хлопает того по плечу и говорит : -ты - не царь... ты - БОГ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.