Papina 0 Posted June 18, 2011 Share Posted June 18, 2011 Сидел вк как обычно, просматривал очередное видео и тут резко узнал до боли знакомы звук. Долго не мог понять что происходит, и потом только дошло. Вообщем-смотрите сами. смотреть с 0:10! http://vkontakte.ru/video7627350_160318382 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KotZilla 0 Posted June 18, 2011 Share Posted June 18, 2011 смотреть с 2:10! Видео идет 2:02 =) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
twice_banned 0 Posted June 18, 2011 Share Posted June 18, 2011 а вот это и есть тайна! О.о Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Papina 0 Posted June 18, 2011 Author Share Posted June 18, 2011 Тьфу блин, с 0:10 и этот звук повторяется много раз :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
twice_banned 0 Posted June 19, 2011 Share Posted June 19, 2011 а что за звук? Я немогу посмотреть. И что за видео? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alkon 0 Posted June 19, 2011 Share Posted June 19, 2011 Звуки спира наверно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KotZilla 0 Posted June 19, 2011 Share Posted June 19, 2011 Я не в теме) Что за звук там? Как он такси угоняет? ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hidan4ik 0 Posted June 19, 2011 Share Posted June 19, 2011 Кто играет за горных - поймет :) где-то с 0:12 даж начинается Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DonnieDarko 0 Posted June 19, 2011 Share Posted June 19, 2011 а я без звука играю, в чем фишка? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 19, 2011 Share Posted June 19, 2011 после 10 секунды когда он вылетел с тачки, дует ветер как у горных на некоторых локах... вот и вся фишка :facepalm: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 Чего хотят женщины? (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома! И хрен кто поймет чего же хочет женщина Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 Жить в 2011 году > Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда: > 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке > 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере > 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек > 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро > 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты > 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе > 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию > 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы > 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана > 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять > 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. > 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) > 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься > 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение > 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует > 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ ;D 1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег? 2. Что будет если отсканировать зеркало? 3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? 4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга? 5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти? 6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди? 7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля? 8. Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"? 9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? 10. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли? 11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам? 12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать? 13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга? 14. Если все мужики такие козлы и любят девушек "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти? 15. Может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным? 16. Какого цвета станет хамелеон на фоне самого себя в зеркале? 17. Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? 18. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? 19. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тогда тефлон приклеивают к сковородке? 20. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? 21. Почему балерины всё время встают на носочки? 22. Что случится, если кошке на спину, маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её? 23. Если знание - сила, то тогда, если знание есть - ума не надо? 24. Какова семантическая, политическая и экономическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"? 25. Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра? 26. Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо? 27. А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? 28. Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников? 29. Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? 30. Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? 31. Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате? 32. Если мне сейчас 20 лет, а моей маме 40, то это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда мне было 5, моей маме не было 10? 33. Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит? 34. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?! 35. Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение? 36. Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население? 37. Зачем Президенту видеоблог, если у него есть "Первый Канал"? 38. Что бы вы в данный момент хотели больше, жёсткий диск или жёсткий секс? 39. Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой? 40. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 41. Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если её воткнуть в розетку радиоточки? 42. Если сварить суп из русалки, то он будет рыбный или мясной? 43. Чем можно вывести пятна от пятновыводителя? 44. Разве нужно быть важным, для того, чтобы быть нужным? 45. Почему после стольких лет с момента официального распада социализма, государство продолжает раздавать квартиры алкашам стоящим в какой-то там очереди? 46. Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично? 47. Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс, и никак не закрывается! Что делать? 48. Почему россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах? 49. Почему вКонтакте нет группы для тех, кто вКонтакте не зарегистрирован? 50. Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? 51. Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock? 52. Почему на вокзалах бесплатный ВайФай есть, а бесплатных туалетов нет? 53. Почему девушки называют себя "кошечками" или "тигрицами"? 54. Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки? 55. Как заставить картошку страдать? 56. Почему соседи сверху всегда такие идиоты? 57. Если у человека в разделе "О себе" написано о том, что он постоянно врет... 58. Почему люди исчисляют жизнь в количестве прожитых ЛЕТ? 59. Слышат ли глухие шизофреники голоса? 60. Можно ли шлёпать девушек по попе? 61. Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб? 62. Почему все шампуни и гели для душа разных цветов, а пена у всех белая? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 12 правил отдыхающим 1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Достанте из плавок поллитра. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ :rofl: Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 Нововведения ПДД С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Забанена на месяц:( 0 Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 Читаю 1. Думаю: тебе бы такую жену :) 2. Заметила что нет 9 - но все равно улыбаюсь :) 3. Ржу :) 4. Ржунемагу :) (Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.) - точно такая фраза есть на табличке у пляжа за городом :) 5. Почему так много шуток про тещ, а про свекровей вобще нет? Протестую xD :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nevvid 0 Posted June 22, 2011 Share Posted June 22, 2011 5. Почему так много шуток про тещ, а про свекровей вобще нет? Протестую xD :) Потому что в основном все шутки, анекдоты сочиняют мужики. А их мамули это "святое" O:-) :lol: В нете есть ни мало шуток, анекдотов про свекровь, но они вообще без юмора... такое чувство что их писали блондинки :pardon: :crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.