Linoge 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Как бы банально это не звучало... пишем анекдоты! Маты желательно замените словами - синонимами (если возможно)... пожалуй Я начну: Водка по телефону: - Я медленно откручиваю кришечку. Снимаю. Ты достанешь свой маленький раскладной стаканчик, и... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе её засовывает не поверите... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Если спирт замёрз в стакане, всё равно его не брошу - буду грызть его зубами, потому что он хороший... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gonchar007 1 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 :lol: :good: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об дерево, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?... И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Прекрасна ты хоть лезь на стену В своих колготках цвета беж И я стремлюсь к твоим коленям А если повезет - то меж... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья". Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"". Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "моя семья''... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mambojamm 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья". Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"". Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "моя семья''... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mypk 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Отличная тема! Посадили сына в тюрьму, а мать ему на зону пишет письмо: -Сынок, вот тебя посадили вообще без рук стала, огород некому перекопать. Он отвечает:-Мам, ты огород-то не перекапуй, а то если найдут то что там закопано то тебя посадят и мне большой срок добавят. Ну прошло где-то неделя и мать отвечает сыну письмом: -Сынок приезжали люди в погонах весь огород перекопали так и ничего не нашли, такие злючие уехали... Сын отвечает: -Ну мам, чем смог тем и помог. Вот еще такой, на тему зоны, похожий :) Посадили сына в тюрьму, а к маме пришло домой 2 мужика, вот мать и пишет письмо :-Здравствуй сынок, приходили 2 здоровых дяди и говорили что ты им денег должен. А он ей в ответ: -Мам, не верь то понты! -Сынок, приходили понты и нашу корову увели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rid 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 дочка спрашивает маму:мам,а што нам папа на 8 марта подарит? Мама отвечает:ленейку. Дочка спрашивает:а почему ленейку? Мать отвечает:а штоб мы ею х.й мерели каторый мы ему на 23 февроля подарили Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Коробка 51 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Одни баяны Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mypk 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Одни баяны даешь не Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 20, 2012 Author Share Posted March 20, 2012 Убедительная просьба писать на русском... реально напрягает и сводит к минимуму удовольствие от анекдота... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skrol 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 если уж тебе так нравятся анекдоты найди в поисковике и читай скока влезет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mypk 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 если уж тебе так нравятся анекдоты найди в поисковике и читай скока влезет. Ненавижу читать в инете анекдоты, лучше из чьихто уст либо в газете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zummer 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 ..форум мобильной ММОРПГ... (с) Вы бы новое что-нибудь писали, а не этих бохградачей. А лучше переделывайте под варспир.. Например так: Приходит пати ухов к вратам теней, хотят зайти, а там кто-то закрылся. Посылают ухи своего нуба узнать кто там засел. Нубик подошел к порталу, пригляделся.. Возвращается и говорит: - Там эти, как их.. Мобы сидят, бродят туда-сюда... - Нубяра, сейчас все бродят туда-сюда! Проверь еще! Нуб опятб вернулся: - Все, точно! Это наши теней проходят! Помощи просят! - Идиот, щас все нубы помощи просят! Проверь еще раз! Вернулся нуб довольный и говорит: - Горы там! :) - Ты уверен? Почему? - Дак я постучал, они и открыли... :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skrol 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 зум: анекдот реально хорош,лови + Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иноканоан 1 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 http://forum.warspear-online.com/index.php?topic=488.0 (пусть модерация, если таковая существует в разделе Таверна, объединит) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иноканоан 1 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Пошлятина вспомнилась. После очередного сражения с "белыми", решили Василий Иванович Чапаев, Петька и Анка-пулемётчица отдохнуть да порасслабиться. Да по интимному. Наступила ночь, зашли они в сарай. Василий Иванович и говорит Петьке: "Я старшой и буду первым, а ты пока свечку держи." И принялся, значит, Чапаев за дело. Пыхтел, старался, вспотел весь, а Анка лежит и даже не пискнула не разу, не охнула, лицом не разу не изменилась. Чапев, пыхтя, дрожащими руками взял у Петьки свечку и тот принялся за дело. Только начал, а Анка уже стонет, охает, через 15 минут уже уставшая и довольная. Василий Иванович довольный, грудь выпятил, в развалочку подходит к Петьке: "Вот, учись... как свечку держать надо!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Йожик 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Старая но от этого не менее ржачная история (всегда ржу как перечитываю) НАСРАЛ В ШТАНЫ Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе«высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ♥♥♥♥ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Йожик 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 И пля пистец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ♥♥♥♥ец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. ♥♥♥ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Йожик 0 Posted March 20, 2012 Share Posted March 20, 2012 Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу. - Да не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моему мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный ♥♥♥♥ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ♥♥♥♥ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black_Elf 1 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Старая но от этого не менее ржачная история (всегда ржу как перечитываю) Настолько старая, что уже появлялась на форуме данной игры! Ток вот не помню на этом форуме или на старом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skrol 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 плять я так ржал на паре что меня просто непонимали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Azek 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Старая но от этого не менее ржачная история (всегда ржу как перечитываю) НАСРАЛ В ШТАНЫ Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе«высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ♥♥♥♥ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Molotov 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: - Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Molotov 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Molotov 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Гггг Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Molotov 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: -- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Linoge 0 Posted March 21, 2012 Author Share Posted March 21, 2012 Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с**а - Я ЖЕНАТЫЙ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Twix 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Анекдот по вселенной S.T.A.L.K.E.R) Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале. Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта. - Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой. Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает: - Где повариха, которую надо накормить? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Echoo 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Twix 0 Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.