ВСЯ ПРАВДА О ЧАК НОРРИСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ОДНОЙ ПРАВДЕ !!!

[Mambojamm 0]

:)

[mishkakius 0]

 

Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.

Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки

Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд матерных.

Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.

Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.

Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.

Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает автомобилям красный.

Именно он изобрёл зелёный цвет

Это Чак убил Авеля и свалил все на Кайна.

Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.

Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак Норрис.

Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.

Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.

Чак Норрис не курит сигареты, он поджигает Тропические Леса, прыгает на высоту 200 м. и втягивает весь дым в себя.

Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.

Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.

[mishkakius 0]

Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления вселенной.

Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.

Чак Норрис никогда не моется, в мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.

Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.

Раньше люди говорили "Чтоб ты сдох", теперь можно говорить "Чтоб тебя настиг Чак".

Любимая музыка Чака - посмертные крики его жертв.

Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.

Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется ооочень осторожно.

День рожденья Чака Норриса - официальный праздник во всех Штатах США, кроме Юты и Техаса. Просто Чак не любит мормонов, а в Техасе таким праздником является День рождения Джорджа Буша.

Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.

Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.

Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.

Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.

Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!

Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.

Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.

[mishkakius 0]

Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.

Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).

Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.

Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.

Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.

Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.

Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.

Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.

Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.

Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.

А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.

Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.

Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.

Если Чак Норрис захочет сьесть вас, то соглашайтесь, ибо лучше быть его говном, чем просто сдохнуть от его удара. Почему говном лучше, спросите вы? Потому что, превратившись в говно Чака Норриса, вы автоматически превратитесь в частичку Бога.

Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны

Чак Норрис родил Зевса и Геракла.

Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.

Некоторые говорят: "Что не убивает нас - делает нас сильнее!" Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.

Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.

Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.

Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.

Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.

Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.

Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.

[Jekans 0]

Однажды Чак Норрис в шутку нассал своему другу в бензобак грузовика. Теперь этот грузовик называет себя - Оптимус Прайм.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

 

 

ахахаха ::) ::) ::) ;D ;D ;D :lol: :lol: :lol: :lol: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Amberfall 16]

Самая убийственная правда:

Чак норрис-это актер, ток тссс, ни кому.

[Fidget 0]

Panoromix, за вами выехали...

[Narutik 1]

Panoromix, за вами выехали...

 

 

гг,+

 

п.с. круть ава)

[Amberit 0]

 

гг,+

 

п.с. круть ава)

 

Ава человека, все время находящегося под действием легких наркотиков :spiteful: Радужный пони :bad:

[Eugen 1]

Десятисекундный отрывок из мультфильма ''Гриффины'' )

Чак Норрис Гриффины

[Guest Filgat]

:crazy:

[Mambojamm 0]

Чак из рекламы ЧУПА ЧУПС ;D ;D ;D