Jump to content
Sign in to follow this  
Mambojamm

ВСЯ ПРАВДА О ЧАК НОРРИСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ОДНОЙ ПРАВДЕ !!!

Recommended Posts

-Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

 

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

-У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

 

-Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 

-Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

-Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

чак норис зарегистрировался в контакте и удалил страницу Павла Дурова

солнце носит чакозащитные очки

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чак Норриса задержали полицейские.

— Учтите! Всё,что Вы скажите,будет использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что "голая баба"?

— Используйте против меня голую бабу.

9666_.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

чак может поджарить омлет неразбив при этом яйца.

чак решил пробежать вокруг земли и когда он бежал он ударился лбом себе об затылок)

чае может переслать свой удар с развоота ногой по електронной почте...

когда чак звонит на айфон, там только две клавиши высвечиваюцца- ответ и ответ)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Однажды Чак Норрис в шутку нассал своему другу в бензобак грузовика. Теперь этот грузовик называет себя - Оптимус Прайм.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

9709_.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

нетакой он уж и крутой :aggressive: шварцнейгер  и вандам круче всеравно :dirol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

повтори!

 

    :lol: а вы молодцы рассмешили чак норм конеч ;) но вандам все равно круче :friends: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

П.С чак норис же американский актер он бы не стал б писать на русском свое имя и текст :good: :lol: да и какое ему дело до варспы :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

П.С чак норис же американский актер он бы не стал б писать на русском свое имя и текст :good: :lol: да и какое ему дело до варспы :lol:

 

Чак Норрис играет в варспу и точит топ шмот +10 без знаков  :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

и без сфер ;D

 

Чаку падают пухи сразу заточенные на +10 (причем падают когда он захочет)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чаку падают пухи сразу заточенные на +10 (причем падают когда он захочет)

 

ему око в обмене каждый день по пухе дает xD

Share this post


Link to post
Share on other sites

ему око в обмене каждый день по пухе дает xD

 

В итоге пуха распухла, и мешает ходить  :crazy: :crazy: :crazy: ;D ;D ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

За повторные сори как было так и пишу:) Чак Норрис никогда не спит. Он

выжидает. Чак Норрис в настоящее время

судится с каналом NBC, утверждая,

что "Закон" и "Порядок" - это

зарегистрированные товарные

знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт

Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он

видит вас. Если вы не видите Чака

Норриса, возможно, вам осталось

жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до

бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту,

потому что слово "охотиться"

подразумевает возможность

неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду,

он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки.

Происхождение тут ни при чем,

просто он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги

Рекордов Гиннеса мелким шрифтом

указано, что все мировые рекорды

принадлежат Чаку Норрису, а в

книге просто перечислены те люди,

которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет

подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно

вломил кому-то ногой с разворота,

что его нога превысила скорость

света, переместилась в прошлое и

убила Амелию Эрхарт, когда та

пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ

Чака Норриса объяснить миру, что

иногда кукуруза должна лежать,

#####, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти

футов роста, весит две тонны,

дышит огнем, может съесть молоток

и выдерживает выстрел из

дробовика в упор. Великая Китайская стена была

построена для защиты от Чака

Норриса, но затея позорно

провалилась. Если вы спросите Чака Норриса:

"который час", он всегда ответит:

"еще две секунды". После того как

вы спросите "две секунды до чего?",

он ударит вас ногой с разворота в

лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c

мороженым, украшенном

человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в

обмен на то, чтобы всегда

прекрасно выглядеть и обладать

несравненными способностями в

боевых искусствах. Когда обмен

был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу

обратно. Дьявол, всегда ценивший

хорошие шутки, не рассердился и

признал, что должен был

предвидеть такой поворот событий.

Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции -

просто список существ, которых

Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час

три двухкилограммовых

бифштекса. Причем первые 45

минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный

человек, который обыграл стену в

теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он

бьет корову ногой с разворота, и

масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает

налоговую декларацию, он

отправляет пустые бланки и

прилагает к ним только свою

фотографию, пригнувшегося и

готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить

налоги. Кратчайший путь к сердцу

мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не

означает, что это именно место, где

могут парковаться инвалиды. На

самом деле он указывает, что

парковочное место принадлежит

Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там

припарковаться. Чак Норрис получит статус

государства в 2009 году. Его

государственным цветком будет

Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали

бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул

из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии

игры "СтритФайтер 2", но был

удалён на стадии бета-

тестирования, потому что при

нажатии любой кнопки делал удар

с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил

"Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение

рядового Райана" снята по мотивам

игр в "вышибалу", в которые Чак

Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил

фашистский истребитель,

прицелившись в него пальцем и

крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что

выживет, если спустится из космоса

на Землю без скафандра. 19 июля

1999 года голый Чак Норрис вошёл

в плотные слои атмосферы и

пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до

температуры в 3000 градусов.

Сконфуженное NASA

распространило заявление о том,

что это был метеор, и до сих пор

должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости:

"Идти" и "Убивать".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопреки общепринятому мнению, в

Америке не демократия, а

Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-

ниндзя основан на реальных

событиях. Просто однажды Чак

Норрис проглотил черепаху и когда

выкакал ее, она была шести футов

роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у

жеребца. Это у жеребца член как у

Чака Норриса. Чак Норрис является единственным

человеческим существом,

воплощающим принцип

неопределенности Гейзенберга -

никогда не знаешь точно, где и

когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон

молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как

обычный ребёнок, Чак Норрис

решил пробить путь из утробы

матери кулаком. Если в Монголии произнести имя

Чака Норриса, люди начнут бить вас

в его честь ногами с разворота.

После этого вас настигнет

НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота

в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака

Норриса. Чак Норрис сформулировал новую

теорию относительности, согласно

которой существует множество

вселенных, в которых Чак Норрис

еще более крутой засранец, чем в

нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом

Эйнштейном, Чак Норрис влепил

ему ногой с разворота, и теперь мы

знаем Эйнштейна как Стивена

Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не

присутствует в игре "Цивилизация

4", потому что один юнит "Чак

Норрис" уничтожит все нации

вместе за один ход. Обычная жилая комната

насчитывает 1242 предмета,

которыми Чак Норрис может убить

тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле

вращающийся вокруг Солнца отряд

британских солдат времён Войны

за независимость США, которых Чак

отправил в космос ударом в морду

ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать

кровь, он не признает шприцов, но

просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не

существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял

Лэнсу Армстронгу в соревновании

"У кого яиц больше?". Чак Норрис

выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым

волхвом, и даровал младенцу

Иисусу бороду, которую тот носил

до своей смерти. Трое других

мудрецов, обидевшись, что Иисус

предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из

библии имя Чака. Все трое вскоре

погибли от загадочных ранений,

связанных с ударом ногой с

разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в

год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900,

он не платит. Он просто держит

трубку, а деньги выпадают из

телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт

прежде, чем его друзья успели

сказать ему, что внутри сидит

стриптизерша. Не существует никаких рас - есть

просто люди, которых Норрис

избил до разной степени синего и

черного. Чак Норрис не может раскрашивать

картинки, потому что его

фломастеры заправлены кровью

его жертв. Как ни печально, но

кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар

ногой с разворота является

предпочтительным способом

смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он

не становится мокрым - вода

становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия,

выделившаяся при Большом

Взрыве примерно равна 1 УЧННсР

(Удару Чака Норриса Ногой с

Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей -

только стены, сквозь которые он

проходит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если Чак Норрис занимается сексом

с мужчиной, это не значит, что он

гей. Это просто значит, что временно

кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему

об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех

Макдональдсах в Техасе подают

самые большие сэндвичи. Просто

закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с

разворота достаточно, чтобы

обеспечить электричеством

Австралию на протяжении 44

минут. Трава всегда зеленее там, где нас

нет, если только Чак Норрис не

побывал там. В этом случае, скорее

всего, трава там пропитана слезами

и кровью. Когда серию "Крутого Уокера"

показывали во Франции, французы

сдались Чаку Норрису - на всякий

случай. Когда Чак Норрис мочится, струей

можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил

издательство Хьютона-Миффлина,

когда стало известно, что параграф

учебника истории о войне 1812

года был списан с его

автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю

- он сдирает с него кожу. Чак

Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает, что

переспал более чем с 20.000

женщин за всю свою жизнь. А для

Чака Норриса это всего лишь

"скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он

просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная

порезать Чака Норриса - это Чак

Норрис. У многих мужчин одно яйцо

больше, чем другое. У Чака

Норриса КАЖДОЕ яйцо больше

другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс

еще что-то для тебя всегда равно

одному. Одному удару с ноги с

разворота. Чак Норрис изобрел винтовку,

ликер, сексуальный контакт и

футбол - именно в такой

последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!",

Чак ответил: "say "please", asshole". Однажды, испытывая невероятный

стояк, Чак Норрис прогулялся по

улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину

времени и отправился в прошлое,

чтобы предотвратить убийство

Джона Кеннеди. Когда Освальд

выстрелил, Чак встретил все три

пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло

исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг.

Он смотрит на них в упор, пока не

получает всю необходимую ему

информацию. Чак Норрис пользуется ночником не

потому, что боится темноты, а

потому, что темнота боится Чака

Норриса На самом деле, знаменитое

восточное блюдо Чак-Чак

символизирует порубленных в

капусту врагов Чака Норриса. Никому из людей неподвластно

остановить время. Если только

человека не зовут Чак Норрис. Если Чак Норрис упал во время

драки, то он не упал, он прилёг

отдохнуть. У Чака Норриса есть нож. Он сделан

из Чака Норриса, потому что это

единственный достаточно прочный

материал, который Чак Норрис

признает. Нож Чака Норриса может

разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего

ножа он использовал свое самое

мягкое место. Чак Норрис никогда не пьет. Просто

алкоголь еще недостаточно крут,

чтобы быть выпитым Чаком

Норрисом. Чак Норрис не колется и вообще

против наркотеков. Ведь его не

может проткнуть игла, а остальное

исходит из принципа "не себе - не

людям". Один раз Чак Норрис настолько

напугал злодея, что тот, удирая, сам

себе дал с разворота ногой по

голове. Чак Норрис не видит мёртвых

людей. Он их делает мёртвыми. Пришельцы существуют. Они

просто ждут, пока умрёт Чак

Норрис. Чак Норрис может спокойно ссать в

10 бальную бурю против ветра. Чар Норрис - не носитель ВИЧ-

инфекции, но каким-то хреном

передаёт её людям. Чак Норрис должен был прекратить

стирать свою одежду в океане...

Цунами убивали людей... По Библии Бог создал Вселенную за

шесть дней. Перед этим Чак создал

Бога щёлкнув пальцами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Втемная у меня авка...

гкхм. не в тему конечно,но все же.

В некоторых других играх шмот сам выпадет в процессе игры, и запрета на его продажу за реал нет.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чак Норрис и Варспа

Когда Чак злится мобы самоубиваются.

Чак убил Созерцателя одним ударом с разворота находясь в Волчьем доле

Чак может бить свою фракцию.

Когда Чак встретил беренгара Чак ударил его с разворота после чего у беренгара пройзошло разшестерение тени.

Ето Чак открыл Потаеннок святилище.

Чак уже гуляет по Айвондилу.

Когда Чак тока зашел в варспу у него был 99 лвл.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

достали чак чак  :bad: но особенно я офигел от одного еритика чак норис по его словам выходит сильнее смерти и бога :wacko:  чак норис простой актер достали уже про него

Share this post


Link to post
Share on other sites

да все знают, кто такой Чак Норис, просто не говорят правды, бояться получить удар ногой с разворота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Открою большую тайну, Nekkolite это чел которого обидел Чак Норрис.

 

ЖОСТКО :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чак Норрис? Не, не слышал...

П.С Я даже ни одного фильма с его участием не смотрел...

Share this post


Link to post
Share on other sites

прикольная флеш-игруха с ЧАК НОРИССОМ,  http://212.24.56.93/userfiles/games/374/3741/wejcmtv.swf чтобы там хиллится надо есть вырванные сердца у ниндзей, управление  WSAD, чтобы двигать рукой пользуйтесь мышкой, если прыгнуть сверху на труп, выбивается мозг который можно пинать. Игруха интересна на пару часов.Чтобы открыть игру скопируйте адрес, и введите его в новой вкладке, с поста не зайти на игруху.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что будет, если Чак Норисс встретит разрабов Варспира ?? а будет анонс 0.4.4,  ;D ;D ;D :crazy:

9826_.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...