GARDAR 0 Posted March 24, 2011 Share Posted March 24, 2011 Со всеми комментариями к таварищу Сталину. :spiteful: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Тот, кто утверждает, что ночью есть вредно, пусть попробует обьяснить, для чего придумали свет в холодильнике. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 25, 2011 Author Share Posted March 25, 2011 - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Misterio 0 Posted March 25, 2011 Share Posted March 25, 2011 В общественном туалете... У одной раковины студент моет руки, у другой курсант перед зеркалом поправляет фуражку... Студент:"извините, но это... Нас как бы учили после туалета руки мыть." На что курсант отвечает:" а нас учили на руки не ссать":) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GARDAR 0 Posted March 30, 2011 Author Share Posted March 30, 2011 Разговор двух подружек на остановке: - Какую маршрутку ждешь? - Пятерку - А я восьмерку.... ооо.... 58 прибыла, вместе поедем!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gvinevera 0 Posted March 30, 2011 Share Posted March 30, 2011 Я знаю самую любимую женщинами позу!!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Soul 2 Posted April 11, 2011 Share Posted April 11, 2011 Учительница спрашивает у вовочки на уроке: -Какие зубы появляются у человека последними. -Исскуственные. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Soul 2 Posted April 11, 2011 Share Posted April 11, 2011 Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой. Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли... Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли... Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал. Судьи оглашают победителей: Первое место - Француз. Второе место - американец. Третье место - чукча. Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито! Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иноканоан 1 Posted April 11, 2011 Share Posted April 11, 2011 -Жена! Чё за фигня!? Встаю ночью в раковину поссать, а там посуда не вымыта!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kpekep 1 Posted April 11, 2011 Share Posted April 11, 2011 1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок ♥♥♥ возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Soul 2 Posted April 12, 2011 Share Posted April 12, 2011 Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. - ???!!! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 12, 2011 Share Posted April 12, 2011 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Soul 2 Posted April 13, 2011 Share Posted April 13, 2011 Муж спрашивает жену: - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"? - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! :rofl: :rofl: :rofl: - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит! :rofl: :rofl: :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
[email protected] 0 Posted April 29, 2011 Share Posted April 29, 2011 Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sailos 0 Posted May 10, 2011 Share Posted May 10, 2011 Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать... - Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь... Поговорим? :lol: :lol: :lol: :lol: Со мной подобное как то случалось))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
magnum 0 Posted May 10, 2011 Share Posted May 10, 2011 лол, +100500)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
winder 2 Posted May 10, 2011 Share Posted May 10, 2011 было-было, только я это видел и мне был интересен финал) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AsSaSsIN 0 Posted May 22, 2011 Share Posted May 22, 2011 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора… Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - "ВАСЯ, КО МНЕ!" и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ВАСЯ. Жена думает: - жалко, конечно, денег потраченных на ВАСЯ… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: - … ВАСЯ, КО МНЕ!!! ВАСЯ включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ВАСЯ, КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: - …. ВАСЯ, КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч стоя с ружьем и оглядываясь, выдает: - … не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gort 0 Posted May 22, 2011 Share Posted May 22, 2011 У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить . У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях , чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы . Такая прелесть стала возможной , когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу . Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки , похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство , поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок . 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать . 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций . Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны. 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой . Звери все равно их жрать не будут 6. Очковую змею следует обходить за километр . Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр. 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота . Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост . Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. 8. Жираф в болоте — это вполне нормальное явление . Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений . 9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда . 10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу . Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги . 11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей. 12. Не следует кормить обезьян печеньем . У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот . Причем внезапно. 13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах . Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают . 14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик . 15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают . 16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики , а не кенгуру. 17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда , вам же на голову и свалится. 18. Наши верблюды — сумасшедшие , поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются. 19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья , уволакивают их куда подальше и строят плотину . 20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост . От испуга слон может обкакаться. 21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала. Приятного времяпровождения и райских наслаждений ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иноканоан 1 Posted May 22, 2011 Share Posted May 22, 2011 Объединил темы, ибо не стоит дублировать уже существующие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fuckt 2 Posted May 28, 2011 Share Posted May 28, 2011 Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tryn1234 20 Posted September 13, 2014 Share Posted September 13, 2014 это реально ржачно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deadangel 12 Posted September 13, 2014 Share Posted September 13, 2014 - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( ыыЫ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deadangel 12 Posted September 13, 2014 Share Posted September 13, 2014 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! я читал угорал пздц просто Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
64-core CPU 810 Posted September 14, 2014 Share Posted September 14, 2014 Колобок повесился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nicholas 4 Posted September 14, 2014 Share Posted September 14, 2014 Колобок повесился. ты бог анекдотов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.