Jump to content
Sign in to follow this  
ClearPill

ЛИТ-КОНКУРС - "Самый лучший рассказ" (ClearPill)

Recommended Posts

Рассказ назван так не из-за прогрессирующей мании величия, а потому что он создавался как легкая пародия на действительность. Все совпадения, конечно же, случайны. Если вы узнали себя и обиделись, то будем считать, что это моя ошибка, т.к. я желал принести в этот мир лишь толику смеха из мира Warspear online. Хотел представить произведение раньше, но сейчас нахожусь в местности с крайне плохой связью и как только появилась возможность, вышел в интернет. По этой причине (и в связи с тем, что он немного превышает лимит в 35к символов), я бы хотел попросить администрацию допустить его хотя бы к зрительскому голосованию, а если нет, то пусть просто полежит здесь, он будет греть мне сердце холодными зимними вечерами. Прошу прощения за ошибки, писал с телефона, но старался минимизировать опечатки.

P.s там в конце 2 времени: прошедшее и настоящее, так надо, кажется, так смешнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Жуков, чет я немного «очкую»... - Поерзал на подоконнике Чертенок, опасливо покосившись на седого дедка неподалеку, что облокотившись на пластиковую дверь кабинки туалета, курил большую кубинскую сигару.

- Да ты успокойся, я тыщу раз так делал, - хлопнул его по плечу собеседник, тоже завистливо окинув взглядом деда с сигарой.

- Жируют. - Вздохнул Чертенок, с замиранием сердца посмотрев на свои потертые кроссовки, на одном из которых в дыру был виден большой палец ноги.

- Ага... Эти геймдизайнеры гребут бабло лопатой, ты же знаешь. - Кивнул Жуков, прикидывая, сколько стоит итальянский костюм пожилого еврея.

- Отвернись, отвернись, - он нас заметил. Не смотри, не смотри туда! - щелкнул пальцами перед носом замечтавшегося друга Чертенок, шепотом осыпая «зажравшегося» геймдизайнера потоком литературно-изощренной брани.

Сценаристы как по команде сделали вид, что они смотрят в окно, хотя каждый сейчас витал в облаках собственных фантазий.

«Ух, нам бы такие просторные кабинеты, как у отдела геймдиза. И такие компьютеры. И по такой же машине...» - Жуков сжал кулаки так, что побелели костяшки, вспоминая свои ежедневные скитания в метро.

Чертенок почему-то прослезился, то ли вспомнил свой обшарпанный советский велосипед, то ли полинялую футболку, которую приходилось носить задом на перед, потому что сзади осталась засохшая пицца, что таким образом походила на рисунок.

- Глянь там, он уже не смотрит? - сквозь зубы тихо процедил Жуков.

- Сам посмотри, ты же знаешь, какой этот старый Шломо подозрителен. Один плохой взгляд и все: ты с коробкой своих вещей на улице, сверху тебя поливает дождь, проезжающая машина окатывает с ног до головы грязной водой с лужи, а жена уходит от тебя к своему тренеру по фитнесу... И ты... И она... - Начал задыхаться собеседник, не в силах подобрать слов.

- Ты слишком иронизируешь, - подбадривающе усмехнулся Жуков. И тут же продолжил давление на друга:

- И у меня трудовой стаж на месяц больше твоего!

- Что тот месяц... - Саркастическим шепотом начал было Чертенок, но коллега его тут же перебил.

- Месяц - это жуть как много! Иногда он как вечность! Да за месяц книги пишутся! - Тихо возмутился Жуков, раздраженно постучав пальцами по подоконнику.

- И как там твоя книга о пирожках? - Вполголоса хмыкнул Чертенок, ехидно подмигнув собеседнику.

- Я еще дополняю ее новыми материалами. Нужно преподнести информацию так, чтобы ее поняли даже дети... - Покраснел Жуков и тут же смущенно продолжил:

- И не о пирожках, а обо всем разнообразии выпечки. Там будут собраны все самые лучшие рецепты мира! Она станет бестселлером!

- Ага, ага рассказывай... Ты вообще не любишь готовить!- Едко прошептал его коллега, расплывшись в язвительной улыбке.

- Зато я обожаю их есть, и это главное! - Вспыхнул Жуков и тут же сердито проворчал:

- А я знаю, что ты делал прошлым летом. И всем, всем, всем расскажу, только выведи меня из себя. Все друзья от тебя отвернутся, а знакомые будут обходить десятой дорогой. А может и посадят.

- Не припоминаю что-то ничего такого постыдного и запрещенного. - Озадаченно почесал затылок Чертенок.

- Значит позапрошлым летом, а? - Невозмутимо прошептал Жуков, сверля глазами сослуживца.

- Так и прошлое лето провел в родном селе, пас гусей. - Недоуменно произнес парень.

- А поза-позапрошлым летом? - Флегматично поинтересовался Жуков, с нескрываемым удовольствием наблюдая, как у его собеседника начинает нервно подрагивать веко.

- Правда, знаешь? - Испуганно выдавил с себя Чертенок, упершись взглядом в пол.

- Да. Абсолютно все, словно я там был и все видел, и все детали запомнил, да так подробно, что как видео, только в голове. - С каменным выражением лица твердо заверил товарища Жуков.

- Но кто тебе сказал, ведь поблизости не было ни единого человека?! - Упал духом юноша, побелев как стена.

- Это не важно! - Напыщенно отмахнулся коллега. - Главное что я все знаю, и если ты будешь плохо себя вести...

- Я все-все сделаю, только молчи, я прошу тебя: никому ни слова об этом! - Яростно замахал руками и закивал Чертенок, всем своим видом олицетворяя безграничную покорность.

- Старик Шломо ушел! - С печалью в голосе воскликнул парень, задумавшись над чем-то своим.

- Значит, пришло время приступить к выполнению нашего плана! - Возбужденно ударил по подоконнику Жуков и сразу же начал потирать и дуть на свой кулак.

- Думаешь, прокатит? - Юноша радостно сменил тему, желаю поскорее забыть об их предыдущем разговоре.

- Конечно, прокатит, нужно только с головой подходить. - Уверено ответил коллега, поучительно подняв вверх палец.

- А тебя тогда на кооперативе загребли... - Заколебался парень, неуверенно отводя взгляд.

- Это было тогда... Я же не знал, что шеф пригласит на свой день Рождения друга - главврача центральной психиатрической больницы округа. Немного глупо было разыгрывать перед ним эпилептический припадок. Я, конечно, планировал слинять с «кооперативки» пораньше, но блин не с санитарами же, и домой, а не... туда... - Тяжело вздохнул мужчина.

- Но сегодня все будет иначе. - Мотнул головой Жуков, избавляясь от темных воспоминаний. - Во-первых, главным его исполнителем будешь ты...

- Я? - Растерянно переспросил парень.

- Да, мой юный друг, ты. А как иначе, мне придумать, мне воплотить его в жизнь, а пожинать плоды будем мы двое? Ничего подобного. - Усмехнулся собеседник и секунду спустя продолжил:

- А во-вторых, он будет более проработанным, чем предыдущий. За те полгода, что прошли, я раскопал фотографии всех главврачей психиатрических клиник России и запомнил их лица. Знаю, это немного паранойя, но посидишь там с мое, поймешь, те три дня показались мне сущим адом на земле... - Сценарист напряженно сглотнул застрявший комок в горле.

- Ладно, пошли. - Хрипло бросил он собеседнику, неспешно зашагав к выходу.

Открыв двери, Жуков едва не столкнулся лбом с коллегой-программистом Живчиком. Секунд десять мужчины буравили друг друга суровым взглядом, а потом оба одновременно отвели глаза.

- Что вы делали в курилке? - Недовольно буркнул Живчик, расставив локти и загородив проход.

- Смотрели на живописный пейзаж за окном. - Выпалил Чертенок первое, что пришло ему на ум.

- Но там видно лишь заводскую стену... - Процедил сквозь зубы программист, одарив сценаристов настороженным взглядом.

- Вот именно. - В тон собеседнику, так же хмуро ответил Жуков. - Это по делу, я специально водил Чертенка. «Вот, - говорю, - смотри, какая она есть эта заводская стена, когда тебе еще доведется узреть подобное». Мы о ней квесты пишем! - Горделиво выпятил вперед грудь сценарист.

- Тогда не было заводов... - Холодно перебил его Живчик, подозрительно вглядываясь то в одного, то во второго коллегу.

- Естественно. - Не моргнул и глазом Жуков. - Я начинаю подозревать тебя в родстве с капитаном Очевидность, ты и раньше не блистал, но сейчас остришь, остришь...

- Кузницы, мануфактуры, заводы - это лишь разные формы проявления человеческого желания трудиться для всеобщего блага. Видел надписи на этой стене, груды мусора внизу, это, считай, было так испокон веков. Грязные каналы Венеции, преграждавшие едва ли не центральные улицы навозные кучи в Риме, средневековый Париж, где нечистоты выливали чуть ли не на голову прохожим... - Мужчина прервал свою тираду и глубоко вздохнул, поняв, что еще немного, и его понесет совсем на другие темы.

- Вот поэтому нам и была нужна заводская стена. - Поучительным тоном быстро закончил свою речь Жуков.

- Снова по ушам ездишь... А вот ты раньше был почеловечнее. - Мрачно развернулся и пошел прочь Живчик, но, не пройдя и полпути, остановился и, повернув к ним голову, сдержанно произнес, показав указательным и средним пальцем себе на глаза:

- Я за тобой слежу, маршал-штурмфюрер. И за тобой начинающий диавол.

*****

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вот ведь человек, умеет испортить настроение... - Вздохнул Жуков, снова возвращаясь мыслями к их недавнему разговору с Живчиком.

- А раньше вы дружили... - Философски заметил Чертенок, не отрываясь от тетрадки, в которой был описан гениальный план коллеги.

- А что такое «интубация»? - Настороженно поинтересовался юноша, водя пальцем по строках плана.

- Да долго объяснять, там все увидишь. - Как можно беззаботнее отмахнулся Жуков.

- Я все же настаиваю... - Подозрительно заглянул ему в глаза парень.

- Ну как сказать... Если вкратце, то это когда человек страдает от удушья и ему делают маленький надрез на трахее, куда вставляют трубку. Не переживай, я знаю, где наш сторож прячет свою водку, с дезинфекцией проблем не будет. И к тому же я помню эту лекцию ОБЖ, словно это было вчера... - Заверил друга мужчина, излучая беспечность и спокойствие.

- Да ты иногда забываешь, какой вчера был день! - Вспылил Чертенок, громко захлопнув тетрадку.

- Вчера была среда! - Обиженно ответил Жуков.

- Вчера был четверг! - Бросил в него тетрадкой юноша.

- Ну, значит, я все помню, словно это было позавчера. - Примиряюще улыбнулся сценарист, став на миг олицетворением вселенского добра и благодати.

- Не, не, ты меня на это дело не подписывай. Что за интубации, ампутации ног, обмороки... Я согласен на жертвы ради отпуска, но не на такие же!

- Ты же знаешь Петровича, «боги» нашей конторы - геймдизайнеры месяц чистили ему обувь, мыли полы в его кабинете и приносили газеты по утрам, чтобы вырвать эту неделю отдыха. Что говорить о нас... Нужна причина, хотя бы чья-то трагическая мучительная смерть. Помнишь, нашего художника-аниматора Волан де Морта, подавившегося мацой на дне Рождения у старика-еврея Шломо…  это был единственный день, когда нас отпустили с работы на час раньше, потому что кладбище закрывалось ровно в семь, а туда еще минут сорок добираться... - Запнулся на полуслове Жуков, едва заметно вздрогнув.

- А ноги тебе ампутирует Молоко, когда узнает, кто на прошлой недели сломал кофеварку. Эта бой-баба попытается тебе все конечности оторвать, но я скажу, что у тебя больны только ноги... - Мужчина приободряюще похлопал сослуживца по плечу.

- Пожалей моих детей, - повис у него на руке Чертенок, жалобно всматриваясь Жукову в глаза.

- Но у тебя нет детей, - растерялся от такого поворота событий сценарист.

- Но будут же, я обещал своим родителям, что протолкну их гены в будущее! - Стукнул себя в грудь парень.

- Я даже не знаю... - Озадаченно пробормотал Жуков. - Ладно, там увидим, может и обморока хватит...

Жуков на цыпочках подкрался к увлеченной чтением журнала смуглой женщине лет сорока и встал у нее за спиной. Он осторожно заглянул ей через плечо, и у сценариста невольно вырвался вздох изумления.

Едва не подпрыгнув от неожиданности, женщина испуганно захлопнула журнал и резко повернулась к Жукову, зло сверкая глазами.

- Что ты здесь забыл, фельдмаршал? - Раздосадовано рявкнула она, озабоченно спрятав журнал в шкафчик стола и заперев его на ключ.

- Пришел так, пообщаться. Мы с тобой так мало говорим последнее время... - Умиротворенно улыбнулся сценарист, расправив руки в приветливом жесте, словно вот-вот хотел броситься обниматься.

- Мы и раньше, слава Богу, что здоровались, - проворчала женщина. - Катились бы вы отсюда, мистер...

На несколько секунд в воздухе воцарилось неловкое молчание. Жуков неуверенно переминался с ноги на ногу, а потом, вдохнув в легкие побольше воздуха, поинтересовался:

- А что это за полуобнаженные негры, которых ты рассматривала в журнале?

- Не твое дело... - Покраснела женщина, на миг зажмурившись. Но потом она раскрыла глаза с привычным боевым блеском - трюк, рассчитанный на смущение, не сработал.

- Это наш новый заказчик. Принц-наследник какой-то богом забытой страны в Африке - Джолонго Манго. Африканцам надоело выкашивать друг друга в бесконечных войнах. Сейчас ведутся переговоры, чтобы перейти на онлайн-баталии. Месяц назад, чтобы подать позитивный пример другим странам разыграли титул правителя Эфиопии в Counter-Strike. Этот чернокожий принц хотел обезопасить тылы, он нам дарит алмаз величиной с хорошее яблоко, мы ему - полный сет снаряжения с теней Беренгара. Когда запустим африканский сервер, он окажется королем и там, уже никакой «нигра» внезапно не «нагнет» его и не отберет престол. Тем и живем. Я хотела «копнуть поглубже». - Хладнокровно проинформировала она сослуживца.

- Ну-ну, по тому журналу хоть анатомию изучай... - Ехидно усмехнулся сценарист. - Кофе с молоком - не лучшее сочетание...

- Свои намеки оставь при себе, отщепенец. Если ты все для себя выяснил, то вали отсюда...

- Не все! - Настойчиво бросил Жуков, уверенно плюхнувшись в кресло напротив.

- Почему ты выбрала себе ник «Молоко»? Ладно бы наша «бледноликая» художница Бастарда так назвалась, хотя ее ник я тоже не понимаю... - С ноткой дерзости в голосе произнес мужчина.

Молоко немного помолчала, а потом саркастически ответила:

- Вот-вот, поэтому я и советовала Петровичу в свое время выкинуть тебя на мороз, неграмотность, сценарист елки-палки. Погуглил бы, «бастард» в средневековье - это незаконнорожденный ребенок, дворянин, почти не имеющий прав на наследство. Ты же знаешь, хотя бы на своем примере, что все творческие люди немного шизанутые, не в обиду вам сказано. Помешанность на искусстве и позволяет вам делать то, что другие врядли смогут повторить. Наверное, считает себя какой-то внебрачной принцессой, или, по меньшей мере, графиней. - Пожала плечами женщина.

- А ты?

- А что я? - Раздраженно фыркнула Молоко.

- Ты ненавидишь все молочное. У тебя аллергия на лактозу. - Хитро прижмурился Жуков, демонстративно развалившись в кресле.

- Ладно, ладно. - Выдохнула женщина. - В детстве хотела иметь белую кожу, как Белоснежка, Алиса из страны чудес, кукла Барби.

- Нормально, у каждого есть мечта. - Понимающе кивнул сценарист.

- Ага. А теперь проваливай. - Произнесла Молоко, потирая виски. - У меня из-за тебя голова разболелась.

В дверь еле слышно зацарапали, кто-то по ту сторону легонько закашлял.

- А точно. - Стукнул себя по лбу Жуков. - Чертенок заболел, ух его сегодня лихорадило. Срочно нужен отпуск, ему - подлечиться, мне - за ним присмотреть, а то отдаст концы, где вы еще найдете такого работника, трудящегося почти за саму еду. Да и вообще стоило бы его изолировать от общества на неделю, и меня вместе с ним, ведь он вчера целый день вертелся у меня под боком, мог заразить. - Демонстративно перешел на шепот сценарист, наигранно закашлявшись в ладонь.

- Заходи, страждущий. - Крикнул товарищу, нарочито пренебрежительно отодвинувшись от двери.

- Как, уже? Сейчас? - Неуверенно переспросил парень из-за двери.

- Давай, прокаженный, не томи. - Язвительно разрешила женщина.

В комнату, шатаясь, зашел Чертенок, бледный, как арктический снег. Непонимающе мотая головой, он дошел до средины кабинета, а потом, качнувшись, повернул к аквариуму, прислонился к нему, и окончательно потеряв создание, упал головой в воду, сломав там лампу.

- О силы небесные. - Бросился к другу Жуков.

- Врача, врача! - Крикнул что есть мочи сценарист, положив товарища на спину и яростно делая ему массаж сердца.

- Перед моей смертью, прошу тебя: скажи моей девушке, пусть не надевает новое розовое платье, оно ее полнит. Передай моим родителям, что я таки вывел пятно от травы на подаренных ими джинсах, а то задрали пилить... - Прохрипел юноша, пару раз дернувшись в конвульсиях. - И последнее желание: верни мне триста рублей долга, ты с зимы это обещаешь...

- Все, он начал бредить... - Мужчина крепко зажал ладонью рот коллеге.

- Не могу это слышать, пусть о нем сохранятся только хорошие воспоминания... - Выдавил из себя слезу Жуков, едва заметно двинув сослуживца по ребрам.

- Мдэ. - Громко хмыкнула женщина, сухо поаплодировав. - Но все равно не верю, вот полгода назад ты, фельдмаршал, делал это с душой, правда, тебя и тогда и повязали, но обмануть человека, всю жизнь общающегося с психами, это надо самому быть немного «того». Раньше я видела качественную пену изо рта, красные глаза с расширенными зрачками, где оно все сейчас?

- Пена - от крема для бритья, он закончился. - Покачал головой Жуков. - А красные глаза у меня тогда были, потому что я слишком увлекся аниме...

- Ну, бывает. - Развела руками Молоко. - Сейчас же вы чего хотите добиться этим дешевым театром?

- Того... отпуска, - простонал «несостоявшийся покойник», приподнявшись на локте и освободив рот от заткнувшей его ладони Жукова.

- Не... Сами идите к Петровичу просить. Вы, конечно, в курсе, что я сейчас подменяю его секретаршу, но не догадываетесь, отчего умерла моя предшественница. Положила ему в кофе не две ложки сахара, как он любит, а три. Зря, босс от этого звереет. Она потом нечаянно выпала из окна... И ей еще повезло, обычно шеф в таких случаях просто вырывает сердце человеку и перестает с ним общаться...

- И что, с отпуском нам никак? - всхлипнул Чертенок.

Женщина напротив сдержанно покачала головой.

- Стоп, стоп, стоп. Ты упомянула театр. Так вот, у меня тетушка там работает и может достать почти любые билеты. - Встрепенулся Жуков, упав на колени.

- Фельдмаршал, не смеши мои тапочки. - Кисло улыбнулась Молоко. - Посмотри на меня, у меня работа - сплошной театр, отдыхаю я дома, с телевизором.

- Не, не. Я же недоговорил! Это будет пьеса «Отелло» Шекспира! Там главный герой - венецианский мавр, и его обычно играют негры.

- Мавр… главный герой - негр? - Заинтересованно переспросила женщина.

- Именно. Обычно самый «негристый» негр из имеющихся на постсоветском пространстве. Отборный чернокожий альфа-самец! Ты там сегодня пыталась «вникнуть поглубже» в культуру Африки с помощью женского эротического журнала, так вот это будет в разы лучше, живой пример, можно сказать чуть ли не музейный экспонат по своей значимости. Посмотришь, это реально впечатляет! - Поднял руки к небу сценарист.

- Любопытно. - Почесала подбородок Молоко. - Соврешь, я тебя потом с костями съем...

- Не, все по честному. Только бизнес, ничего личного. Вы - нам, а мы - вам. - Протянул ей руку Жуков.

Молоко с нескрываемым недоверием осторожно пожала ее, скрепив договор своим окончательным согласием.

- И раз уже пошла такая «пьянка»... - Сценарист выдавил с себя легкую улыбку. - То хотелось бы получить назад свои диски с коллекционными немецкими фильмами, которые я неделю назад забыл на рабочем столе. Я подозреваю, что интерес к чернокожим мачо возник в связи с их просмотром, так вот предупреждаю, не все, что там показано, есть правда. Открою глаза, немцы-операторы снимают некоторые части мужского тела под особым углом, делая их, таким образом, больше и привлекательней, плюс фильм монтируется из нескольких дней «ударных трудов» актера. И хотя, кажется, что он неутомимо «пашет аки конь» несколько часов, но на самом деле он растягивал удовольствие на целую неделю.

- Много ты знаешь. - Смутилась женщина. - Пока своими глазами не увижу, не поверю. И что упало, то пропало. «Двигайте» в коридор, ждите решения шефа там...

*****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молоко услышала оглушительные перекаты ругани босса еще в приемной, несмотря на дорогие, вроде как звуконепроницаемые двери его кабинета. Страшно было представить, что творилось там. Женщина с опаской покосилась на опечатанное милицией окно, следствие еще длилось. Действительно, никому в офисе вообще не могло прийти в голову, совсем не могло, абсолютно не могло, у кого был мотив выкинуть милую девушку в окно...

Молоко трижды забарабанила кулаком о дверь, зная, что стука послабее начальник просто не услышит.

- Кого там еще черти принесли? - Гаркнул шеф, ударив чем-то тяжелым о столешницу.

Женщина осторожно, на цыпочках впорхнула в комнату.

Глава фирмы курил сигару, положив ноги на стол, и раздраженно читал газету.

- А, это ты, Молоко. Присаживайся, поведай мне, с чем пришла. Надеюсь, это стоит того, чтобы отрывать меня от моих сверхважных дел. Ты знаешь, сколько стоит мое драгоценное время... - Нервно забарабанил пальцами по столу босс.

- Петрович, у меня к вам личная просьба... - Растерянно начала женщина.

- Так выкинь ее в окно приемной, пока его... кхм... не застеклили! - Переложил сигару в другой уголок рта шеф. - Что ты хочешь, опять прибавки? Ну, я же не могу сейчас урезать в твою пользу зарплату у остального отребья... Обожди месяц, я им в июле уже снижал.

- Хорошо, босс, но я не за этим... - Озадаченно ответила Молоко.

- Ага. Интересно... - Начальника на полуслове прервал звонок телефона.

- Обожди. - Проворчал он и схватился за трубку.

- Алло. - Рявкнул Петрович собеседнику. - Что значит «я не буду платить»??? Я догадывался, что вы захотите нас кинуть, перестраховался. Слушай меня сюда, червяк.

Босс сердито посмотрел на свои швейцарские часы.

- Твой сынок сейчас в детском саду «Бубенцы», так? Надеюсь, ты в курсе, что рядом с ним в песочнице играет девочка с поясом смертника, начиненным пластической взрывчаткой, класса Си 4. И у тебя, дорогуша, пять минут, чтобы перевести мне деньги, иначе твой отпрыск взлетит на воздух, а завтра я повешу за яйца вас. Время пошло, гаденыш! - Бросил трубку Петрович.

- Всплакнул там, на конце провода. Нихрена себе, решил меня «натянуть», не чего подобного, я с детства сам всех «натягиваю», первым. - Шеф свирепо стукнул по столу кулаком.

- А чья будет та девочка? - тихо спросила женщина.

- Моя. В смысле это моя племянница. Родители попросили приглядеть за ней, пока они на отдыхе в Таиланде, так вот эта маленькая козявка пожрала все мои любимые конфеты. А я предупреждал... - Зло выдохнул начальник.

- Давай, рассказывай, зачем пришла, только быстро. Мне через пять минут предстоит лишить жизни десятки ни в чем неповинных детей, не хочу, чтобы ты видела слезы радости и мечтательную улыбку на моем лице. Это нечто интимное. - Усмехнулся и расслабленно откинулся на спинку стула Петрович.

- Я зашла просить коротенький такой отпуск для наших дармоедов-писак... - Неуверенно произнесла женщина.

- Для сценаристов??? - Схватился на ноги начальник. - Это они тебя надоумили?

- Пришли ко мне, в обморок начали валиться, говорят сил нет, нужно полечиться недельку дома... - Жалостливо начала Молоко.

- Я их полечу, тунеядцев. - Шеф рванул к шкафу и начал в нем яростно рыться, выкидывая его содержимое на пол. - Где-то здесь должна быть моя любимая бита. Я пропишу целебных «люлей» этим паразитам!

Найдя нужный ему предмет, Петрович расплылся в довольной улыбке.

- Они под дверью приемной ждут, да? Пошел, вкачаю этим захворавшим своих «экспериментальных антибиотиков», уверен, они скоро станут на ноги!

Бодро размахивая увесистой битой, босс вышел. Через десять секунд послышались душераздирающие крики ужаса...

*****

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Блин, наверное, руку себе натер. - Помассировал правую кисть Петрович, заходя в кабинку туалета.

- Почему-то всегда после разговора об отпуске у меня болит живот. Наверное, сильная аллергия. Эти бездельники вконец обнаглели, я вот брал последний раз отпуск лишь во время распада советского союза - полюбоваться на возникший хаос в дружественных республиках.

- Что за?.. - Рявкнул на весь офис Петрович, когда его рука схватила вместо туалетной бумаги пустоту.

Взбешенный начальник пулей вылетел из кабинки.

- Я повешу уборщика, где он? - Шеф люто возник перед побледневшей от неожиданности женщиной.

- В отпуске! - Сочувствующе замотала головой Молоко.

- Но я запишу всю многогранность ваших пожеланий на диктофон и дам ему прослушать. - Кивнула она на черную коробочку у себя руке..

- Не стоит. - Садистски проворчал Петрович. - Когда он выйдет на работу, передай, пусть зайдет ко мне, я его убью.

Босс варварски ворвался в свой кабинет, и начал остервенело перерывать шкафчики своего стола.

- Бумага, бумага, бумага... - шептал он, чувствуя, как на лбу выступают капельки холодного пота. В животе начальника опасно бурлило, предрекая неприятный исход, если он не поторопится.

- Вот нашел, отчеты Жар-птица по игре «сетевая Груша Войн» или Wars pear online у буржуев! Кто вообще читает эти отчеты? Выпотрошу пару страниц с середины, кто там заметит... - Решил про себя Петрович.

Уединившись в кабинке туалета и приготовившись «излить свою душу» в фарфорового «друга», шефу стало интересно, что там пишет Жар-птиц, он все-таки брал немалые деньги за свое «пиписьмо».

Титульная страница оказалась шикарной. Позолоченные буквы, рисунки из игры в углах листа, дорогая на ощупь бумага. А вот читая именно отчет, начальник едва не слетел с унитаза. Секундное удивление сменилось на неистовую ярость. Геймдизайнер просек, что его отчеты лишь пылятся в архиве. И начал писать в них дикий бред, в основном про свои красочные сны и мечты.

Что-то в желудке босса застопорилось, организм пришел в боевое состояние. Петрович знал, что теперь ему не сходить в туалет, пока он не свершит свою месть - это была привычка, выработанная годами. Его разум кипел, рисуя новые и новые жуткие подробности подобающего наказания за столь дерзкий саботаж. Это было предательством Груши Войн. Это было изменой всей фирме...

*****

- Для выполнения задания нужно двое добровольцев. Так как вас, бродяг, здесь три человека, то даю вам право выбора. - Навис над подчиненными Петрович.

Жуков, Чертенок и Живчик испуганно вжались в стулья.

- Хорошо, поясню. - Раздосадовано прикрыл лицо начальник. - Ваша цель собрать интервью у боссов Груши Войн. И попутно забрать у Теней Беренгара мой кальян: хотя я могу «накодить» себе новый, но это уже дело принципа. Можно было бы сделать это напрямую с админскими правами, но так как вы, сценаристы, в игре ни бельмеса не смыслите, то придется доставать информацию так, через задницу, вы уж постарайтесь «там».

- А я... - Закашлялся Живчик.

- А тебя треклятого «эникейщика» я в этой жизни и близко не подпущу к серверам Груши, хватит, ты свое отадминил. Помнишь, куда врезались доверенные тебе по удаленному администрированию самолеты? Я, конечно, по-своему люблю 11 сентября, но у меня обычно холодеет в сердце и в кассе, когда так лажают сотрудники моей фирмы. Хорошо успели замести следы, а то дали бы нам ФБР-ской лопатой по хребту.

- Матрицу видели? Поздравляю, японцы уже слепили подобную вундервафлю. Пойдете как новоиспеченные Нео, это ускорит процесс сбора информации. Завалитесь - «станете героями» и в реале, никаких «сейвов» и «лоадов», когда рискуешь задницей по настоящему, руки из этих самых «мест» встают туда, откуда они и должны расти, пусть и на недолгое время. На все про все у вас три дня, потом я начну «рубить головы». - Довольно усмехнулся Петрович.

В офисе воцарилась гробовая тишина. Никто не отважился вызваться на столь опасное путешествие.

- Ну, что же, я так и знал. Хорошо, подыщем вам замену. Кстати, кто из вас троих умеет управляться с утюгом? Раньше это с душой делал геймдиз Форточник, но сейчас он в отпуске. А нужно срочно прогладить мои брюки, но если напортачите, пеняйте на себя. Ну же, кто из вас самый искушенный в этом деле? - Начальник стукнул в плечо стоявшего первым Живчика.

- Давайте я, меня мама этому обучила! - Хитро сверкнул глазами Чертенок.

- Ага, передавай родителям мою личную благодарность. Вот и определились с добровольцами. - Развел руками Петрович. - Насчет замены я соврал. Мы с вами сейчас единственные работающие мужчины в фирме, так что... Жуков и Живчик... Welcome to my Wars pear!

*****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глаза мужчины неприятно резануло ярким светом, и он мгновенно забыл и о тесном шлеме у себя на голове, и о неудобном лежаке, и о десятке жутких электродов, словно змеи, опутавших его тело.

А спустя секунду он больно шлепнулся на мостовую. Рядом сидел и так же потирал бок Живчик.

- Ну, ничего себе... - Мысленно присвистнул Жуков, глядя на накачанное тело Живчика, рядом с которым Шварценеггер казался бы сейчас хлипким доходягой.

- Разработчики такие читеры... - Пренебрежительно бросил сценарист сослуживцу, надменно отвернувшись.

- Не твое дело. - Мрачно парировал Живчик, но перестал хвастливо играть мышцами рук.

- Какое хотел себе тело, такое и сделал. Ты же написал себе дворянскую родословную и поместье? Типа ты там какой-то сын Графа, а я вот поработал над внешностью и пойду к успеху своими силами.

- Ага, «пацан к успеху шел». - Усмехнулся Жуков. - Плохо, наверное, что параметр «мозги» так не накручивается...

- Ты всерьез собрался спорить с амбалом в два раза больше тебя? - Угрожающе повернулся к нему коллега.

- В реальном мире я бы тебе показал. - Процедил сквозь зубы Жуков.

- Это не реал. Смирись или погибни. - Холодно бросил Живчик и побрел в направлении виднеющегося неподалеку трактира «Нажравшаяся пешка», судя по покосившейся табличке.

- Ладно. - Сразу же догнал его Жуков. - Раз у нас одна и та же цель, можно на некоторое время объединиться.

- Только там, в реальном мире, мы все это забудем.

- Разумеется, - кивнул сценарист, переступая порог трактира.

Помещение встретило мужчин успокаивающим уютом и вкусным запахом выпечки.

Заняв столик в дальнем углу, новоявленные путешественники решили обсудить план действий.

- Что будете заказывать? - Подпорхнула к ним молоденькая официантка, приветливо улыбаясь.

- Мне чашечку кофе, пожалуйста. - Подмигнул ей Жуков.

- Кофе? - Растерянно переспросила девушка.

- Да, двойной эспрессо, пожалуйста. - Засветился соблазнительной улыбкой мужчина.

- Боюсь, ты путаешь мир Груши Войн с реальным. - Толкнул его локтем Живчик. - Мой товарищ приехал издалека, в его Мухосранске употребляют прямо-таки дикие напитки. Светлого пива нам! И две свиных отбивные.

- А Мухосранск - это где? - Официантка одарила мужчин милой улыбкой.

- Это едва ли самый богатый столица Годголода, солнце мое. - Стрелял глазками ей Жуков. - Край суровых смелых горцев, знающим толк и в войне, и в постельных делах.

- Край непуганных идиотов. - Еле слышно прошептал Живчик.

- В наше время много бродячих рыцарей, что только и умеют похваляться мифическими подвигами. - Печально отвернулась девушка. - Вот к нашей поварихе Пионии когда наведывался такой «герой», наобещал ей с три короба, натешился с ней и скрылся, оставив ее беременной. Ладно, я пошла по пиво.

Программист нервно заерзал на стуле, опустив взгляд. Он явно что-то знал, и Жуков это заметил.

- Оставил одну с ребенком? - Переспросил сценарист, когда официантка вернулась с двумя полными кружками пенящегося пива, краем глаза следя за побледневшим коллегой.

- Да-да, - вздохнула девушка. - Это было двадцать лет назад. Я родилась в один день с этим Санькой, теперь вместе празднуем дни Рождения. - Девушка сочувствующе кивнула на парня в потертом, грязном фартуке возле стойки, что сейчас лениво подметал пол трактира. Юноша словно почувствовал, что о нем говорят, поднял голову и зло зыркнул на мужчин, а потом напыщенно повернулся к ним спиной.

- Не очень-то он приветлив. - Недовольно заметил Жуков.

- Не берите в голову, мальчик сильно перенервничал в детстве и стал заикаться. Другие дети жестоко дразнили его, и парень просто замкнулся в себе. Мне даже иногда кажется, что у него случилось раздвоение личности - временами называет себя Задником, а во сне шепчет, что всех уничтожит. - Оперлась об их столик официантка.

- Бедный мальчик, - наигранно пожалел его сценарист, подвинувшись ближе к девушке.

- Я в свое время хорошо понимал людей, будет время, я и ты... мы... попробуем ему помочь. - Жуков утупился взглядом в разрез на ее блузке, с трудом подбирая слова.

- Ага. - Растерянно ответила девушка, поправив тесемки на груди и почти полностью скрыв свое «природное богатство» от алчного взора мужчин.

- Пошла по отбивные. - Махнула рукой путешественникам девушка.

- Ты видел? Четвертый размер! - Закашлялся от восхищения Жуков.

- Ну не совсем четвертый, но третий есть точно. - Понимающе ухмыльнулся Живчик. - Пока маца не отняла у нас Волан де Морта, мы с ним много оставляли в игре подобных «пасхальных яиц», в данном случае «пасхальных сисек»...

- Обожаю Пасху... - Мечтательно выдохнул Жуков. - Этот праздник примирения и добра. Пошел нести добро и примирение! Спорнем, что я сегодня буду ночевать у этой милой особы? - Хвастливо выпятил грудь мужчина, оценивающе осматривая свой вид.

- Давай. Только ты будешь вторым после меня. - Азартно подмигнул ему коллега.

- По рукам. Это я писал ее линию судьбы, я знаю ее родословную, ее вкусы и пристрастия, характер и мечты, ха-ха, что ты собираешься всему этому противопоставить? - Жуков чванливо откинулся на спинку стула.

Собеседник выдержал несколько секунд молчания, а потом пафосно заявил:

- Все это мощное тело. Смотри, смотри на мою бицуху! - Здоровяк заиграл мышцами перед самым носом сослуживца, демонстрируя свое физическое превосходство. - Вот так, а еще 25 сантиметров необузданной энергии! Зови меня Конан Живчик Варвар...

- К нам идет пожилая женщина, судя по фартуку и колпаку, та самая повариха Пиония, - перебил бахвальство товарища Жуков.

Живчик подозрительно затих, обмяк и отвернулся.

Полноватая женщина остановилась у их столика и хриплым голосом спросила:

- Свинина закончилась, желаете говядины?

- Да, конечно, конечно. - Пролепетал сценарист, покосившись на внушительных размеров нож для разделки мяса.

- А твоему товарищу? - Хмуро буркнула повариха.

Коллега, молча, сдержанно кивнул.

- Странные вы, - бросила Пиония, удаляясь к себе на кухню.

- Ты чего скис, Живчик. - Легонько толкнул его в плечо Жуков.

- Живчик? - Остановилась на полпути повариха, перехватив поудобнее нож.

- А вы что знакомы? - Растерянно пожал плечами Жуков.

- Беги! - Во все горло заорал Живчик, отпрыгнув в сторону. В спинку его стула воткнулся мясницкий тесак поварихи.

- Это ты, гаденыш, двадцать лет назад совратил меня и покинул с ребенком! - Взбесилась Пиония, угрожающе перекрывая выход.

На крик вышел владелец трактира Угрюмый и еще какой-то двухметровый детина с топором в руках, видимо, рубивший до этого дрова. Жуков с замиранием сердца следил, как им отрезают все пути отступления. Бежать было некуда.

Ватными руками сценарист уцепился коллеге за шею и закричал ему на ухо:

- Живчик, не дай нам умереть! Пусть Петрович будет рвать и метать, но он далеко, а нас сейчас порешат, пойми, нас сейчас убьют! Я же знаю вашу алчную натуру программистов, вы оставили для себя лазейки в коде, чтобы в нужный момент стать «имбами». Говори мастер-код. Говори его, Гараан тебя побери!

- Ладно, - тяжело вздохнул верзила. - Терять уже нечего.

- Кокаинум! - Завопил программист, замедляя время возникшим в его руке молотом бога - банхаммером.

- Кокаинум! - Не жалея глотки крикнул Живчик, отращивая себе большие перепончатые крылья.

- Кокаинум! - Выдохнул здоровяк, повесив Жукова себе на плечо, и улетая с ним в вечернее небо...

*****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Следующие два дня мужчины помнили смутно. Мастер-код дарил огромную силу, но в то же время пьянил разум не слабее крепчайшего спиртного - какой-то лютый, но дико приятный просчет программистов. Сквозь пелену пьяного угара проступали неясные образы, никак не желающие сливаться в целостную картину.

Вот они с Живчиком летают над призраком рыцаря, обзывая его Дональдом Даком, и издевательски крякают. Они забрали у призрака его меч и забросили на самое высокое дерево, наблюдая, как рыцарь едва не плача, лезет его забирать. Воспоминание начало блекнуть, и вот они уже держат его за ногу на верхушке этого дерева и задают ему нужные для отчета вопросы. Потом Живчик говорит: «а, влом спускаться, бросим его здесь». Память Жукова погрузилась во тьму, слышен лишь треск веток и удаляющийся крик призрака.

Потом они вроде как купали Призрачную пуму. «Зачем мы мучим бедное животное» - спросил Жуков, но Живчик лишь лениво отмахнулся, азартно пояснив: «У призрачных зверей точно есть призрачные блохи. Ты же не хочешь подцепить эту заразу?» Сценарист, конечно же, не хотел, и они с удвоенной силой начали мыть скулящее от ужаса животное. После этого, кажется, пума вырвалась с их рук и забилась в дальний угол узкой расщелины в скале. Они кричат ей, кричат: «Марракша, выходи!», но животное лишь сипло шипит в ответ. Вдоволь наоравшись, мужчины наобум расставляют ответы в вопроснике отчетов и улетают.

После этого они повязали Кратта-Мстителя, ночью, когда он спал. Вот Жуков бьет его по почкам, но его останавливает Живчик, говорит: «Обожди, давай спросим что-нибудь сначала, потом вместе побьем!» «Где работает твоя мать?» - вопит ему на ухо здоровяк и сразу же, не дожидаясь ответа, отвешивает матерящемуся, как распоследний сапожник, эльфу знатную оплеуху. После этого они разводят костер, греют там наконечник алебарды Кратта и угрожают ему терморектальным криптоанализом. Эльф как-то отнекивается, что, мол, даже не догадывается, что это такое, но мужчины не унывают, жестами показывая Кратту его незавидную судьбу. И по испуганному блеску глаз видно, что эльф начинает их понимать... Они улетают довольными, анкета Кратта заполнена даже свыше нормы - старые проверенные «методы» никогда не подводили. Жуков бросает эльфу напоследок: «не люблю тебя, твою линию судьбы рисовал Чертенок. Позже я тебе покажу этого человека, вломишь ему за все, что наболело...»

Последнего босса они не нашли - там, где было отмечено его местоположение на карте, вертелся какой-то смешной клубок огня. Мужчины вытолкали из той пещеры полуспящих гоблинов, и играли в карты до рассвета, посушив на странном огоньке одежду. «Хрена его ждать, полетели» - проворчал Живчик и, пробив каменный свод пещеры, устремился в небо в одних трусах, забыв одежду на огненном клубке.

Потом они хотели раздеть каких-то мутных эльфов-разведчиков, но пока снижались, из кустов успела выбежать горстка варваров и запинать «остроухих» первыми.

Слово за слово - мужчины подружились и пошли пить к этим варварам в избу - резиденцию клана «Избраннота». Жуков не помнил их имен, кроме лидера Пряника и его заместителя - Пакета, парня с хлопчатым мешком на голове. Кто-то вроде шепнул ему на ухо, что лица этого воина никто не видел и что он почетный член ложи Анонимусов. Сценарист вроде напросился на прием в эту ложу, или это Пакет сам предложил - мужчина уже не помнил.

Потом вроде как они снова сидели, пили. Кто-то постучал в дверь. «Это Палкон, снова пьяный в доску», - тихо прошептал один с избраннотцев, посмотрев в замочную скважину.

«Ей вы… короче всех на дуэль…» - послышалось по ту сторону двери, а через пару секунд оттуда донесся громкий раскатистый храп.

«Давайте выйдем и вломим ему люлей» - ударил по столу Живчик, но едва ли не весь клан зашипел на него.

«Сколько раз мы его дубасили... - Печально взялся за голову Пряник. - Блин, ребята, мой вам совет, не открывайте ему никогда, все равно потом Палкон все переврет и скажет, что это он всех победил, а ссадины и синяки от того, что он душил драконов, голыми руками. Притворимся, что никого нет дома...»

Потом вроде настала очередь стражи Беренгара. Жуков смутно помнил, как они брели по темной пещере, по пути писав там разные, вроде как смешные слова. Живчик даже осмелился изобразить на стене карикатуру на Петровича, правда, потом мужчины аккуратно сковыряли этот верхний слой камня и съели - на всякий случай, мало ли. Кто кого первый увидел, они стражников, или стражники - их, Жуков уже не помнил.

Расхрабрившись, сценарист пнул первого стражника ногой и уже намеревался ударить кувалдой второго, но мастер-код не сработал. Совсем, словно и не было его никогда. Жуков несколько раз, разными голосами прокричал «Кокаинум» и даже пропел, но ставший родным за эти дни банхаммер никак не желал появляться в руке сценариста. Живчик тоже опешил и попятился назад. Тени Беренгара, молча, переглянулись и стали мрачно наступать на путешественников. Жуков бросился наутек, по пути невольно выпустив с рук свою дорожную сумку: внутри нее что-то звонко цокнуло о каменный пол. Один из стражников нерешительно остановился, и вдруг разлетелся на тысячу черных капель, материализовавшись уже возле этой самой сумки.

- Это водка, ребята! - Втянул ноздрями воздух страж. - Ей богу водка! Дрог, накрывай на стол, Гум, тащи сюда посуду.

- Извините, - пролетел над головами мужчин страж.

- Мы думали, что вы - школота, которая в свободное от уроков время пришла нас бить, а потом воровать наши вещи. Пусть просят мамку с папкой их одеть, а не за нами донашивают! - погрозил он кому-то кулаком.

- Только носки посушиться повесишь - снимут. - Тяжело вздохнул Дрогон, с печалью посмотрев на свои ноги.

- Меня вчера спящего раздели. - Грустно поддержал товарища Гумберт.

- Ладно, не будем об этих малолетних иродах. Разделите с нами стол? - Приглашающе махнул руками Ламберт, показав на вход в их подземелье.

- Конечно! - Шмыгнул носом сценарист. - Мужики, кстати, тут наш шеф кальян потерял, он у вас?

- Если ты говоришь о странной железной колбе с кучей трубок, то да, она там, в углу, забирайте, все равно мы не умеем ею пользоваться.

- Мы вас научим... - Хитро переглянулись Жуков с Живчиком.

***

- Неплохо. Весьма неплохо. - Усмехнулся Петрович, по-отцовски потрепав Живчика за ухо. - Можешь, когда хочешь.

- У меня есть хорошие новости. Отпуска я вам, конечно же, не дам, но... Помните, я говорил, что в конце месяца готовлю для всех сотрудников интересный сюрприз? Так вот, вы не только узнаете о нем первые, вы его и возглавите. У меня на даче поспело сорок соток отборной картошки, и я подумал, что было бы неплохо, если бы все работники нашей фирмы, как дружная семья, как-то организовались и помогли бедному старику, то есть мне, ее собрать. Мы же семья, да? - Вкрадчиво навис над Жуковым начальник.

- Семья. - Грустно ответил сценарист на почти риторический вопрос.

- Ну же, не вешай нос. Подбодривающе похлопал его по плечу босс. - Ты ведь носишь прозвище известного полководца! Лопаты в руки - и на врага! Вы хорошо себя показали в мире Груши Войн. Твой ник внушает надежду. Вот если бы тебя «прозвали» Ленин, или Хрущев, вообще бы фирму доверил, а сам куда-то выбрался отдохнуть!

- Или Сталин. - Тихо добавил сценарист.

- Или Сталин. - Удовлетворенно кивнул Петрович. - Это еще лучше - железная рука, над всем нужен жесткий контроль.

- Однако вкалывать все равно придется. - Поднял указательный палец начальник. - Зато вы сможете указывать другим, что им делать, «мыть им мозги», есть их паек, уводить их женщин и мужчин, ругаться, лишать всех премий, можете даже бить, только чтобы без синяков и шишек, а то с меня еще не сняли подозрения из-за той секретарши, а тут новые трупы... Выпадают с окон, блондинки, а честных людей потом волокут по судам...

Справедливый обмен я считаю, трое суток скитаний в том мире стоят подобного в этом... И этих криворуких геймдизайнеров не щадите, они сегодня просто вывели меня из себя! Подумать только, выложил на App Store обнову любимой «грушки», а через час нас предала анафеме Греко-Католическая церковь!

- А Чертенок? - кивнул на коллегу Жуков. Юноша сейчас в другом конце комнаты с небывалым усердием, чуть ли не подпрыгивая от радости, гладил воротник рубашки босса.

- А что он... - Развел руками Петрович. - Парень нашел себя в ином деле. Что тут скажешь, сей отрок за те три дня перестирал, подшил и перегладил все белье мне, моей теще и соседям. Этого золотого юношу я, пожалуй, оставлю себе. Подумываю даже открыть в западном крыле здания нашей фирмы химчистку...

- А как же трудовой кодекс? - Тихо спросил Живчик, не поднимая глаз от пола.

- Трудовой что? - Гневно прищурился шеф, захрустев костяшками пальцев.

- Ну, кодекс... - Испуганно прошептал программист.

- Как кодекс Самурая... или что-то подобное... - Начал выкручиваться он, осторожно подбирая слова.

- Вообщем дайте мне самую большую лопату! - С печальной искоркой в глазах ударил себя в грудь Живчик.

- Сынок, вот это я понимаю. - Крепко обнял его Петрович. - Конечно же, я дам тебе по гигантской лопате в каждую руку, таких больших, каких только можно найти в этой стране!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодец! :) Хорошо закрутил. Главное чтоб "дяди и тети" не обиделись. хD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Думаю, не будет ничего страшного, если этот рассказ также будет допущен к участию в зрительском голосовании ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главное чтоб народ его понял...

 

Теперь я понял смысл создания новой фирмы, Петрович классный мужик, даже инвесторы не прекротят делать качественно свою работу. хD

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Думаю, не будет ничего страшного, если этот рассказ также будет допущен к участию в зрительском голосовании ))

 

Для Вас может быть и не страшно, а  Молоко не будет против???  ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пакет и Палкон, как вам? Попали в историю мира копья. ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для Вас может быть и не страшно, а  Молоко не будет против???  ;D

 

 

Ну если за завтрашний день тема не будет удалена, а автор - забанен, значит, всё хорошо!  :good:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Ну если за завтрашний день тема не будет удалена, а автор - забанен, значит, всё хорошо!  :good:

 

Логично. Жалко однако будет потерять такой шедевр. )) Скопирауйте текст, покажите коллегам, а то чувствую не доживет он до завтра. ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

супер! Только таверна больно современная все же вышла.

З.ы. Кто такой Живчик???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Убери названных и получишь ответ + подсказки. Я бы ответил, но для меня это тоже непонятка, не помню всех "работников Петровича".

 

Но... все совпадения яв-ся случайными. )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Контора Петровича, если я ничего не забыл, состоит из следующих сотрудников:

 

 

Жуков и Чертёнок - сценаристы

Шломо - кроме того, что он старый еврей, я ничего не запомнил  ::)

Живчик - почему-то программист

Жарптица - гейм-дизайнер, пишет концепты

Волан-де-Морт - художник-аниматор

Бастарда - художница

Молоко - я запомнил только то, что она подменяет секретаршу  ;D

ну и сам Петрович

 

 

по правде сказать, у меня сперва возникли проблемы с Волан-де-Мортом - очень уж он оказался похож на другого сотрудника былых времён, который по долгу службы очень любил кладбищенскую тематику (впрочем, откуда бы вам его знать)... Кофеварку у нас, к слову, тоже ломали. Да ещё много чего такого, с чем автор неведомым образом угадал...  :good:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однако Жуков любит не только немецкое пиво... хD

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Петрович любит инвесторов. Наверно только блогадаря ему вы и получаете зп. :D

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Живчик - почему-то программист"

 

Вот это меня и ввело в замешательство, проггеры ж вроде kxs и Eluminacia

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Живчик - почему-то программист"

 

Вот это меня и ввело в замешательство, проггеры ж вроде kxs и Eluminacia

 

В рассказе есть еще пара таких моментов, когда отправились в мир, где "живчик" нашкодил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Живчик - почему-то программист"

 

Вот это меня и ввело в замешательство, проггеры ж вроде kxs и Eluminacia

 

 

Это неточность - Унлив у нас контентер.

 

 

PS Элюминация - не программист  ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

водблин, один туман вокруг. Помню, упоминался по отношению к Элюминатору шестнадцатиричный код, потому и решил что прогер

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Mioco

Я вот не вижу смысла в создании твинков на форуме, неужели думаете, что я не знаю, кто тут мейн?

Ну, если человек не рискнет сам вызваться - ему значит стыдно.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

  "Kuzmitch                    Admin

    Genius                    Admin

    Elluminacia                    Developer

    Unlive                    Developer

    Сталин                    Developer

    Fenix                    Developer

    Mracobes                    Developer

    proftwist                    Developer

    Solom0n                    Developer

    Mioco                    Developer

    Astarta                    Global moderator

    essencia                    Global moderator

    kxs                    Global moderator"

 

 

Так. Всё понравилось и плюсанул, но! Ху из ху?

Как понял я:

Чертёнок и Жуков--Сталин и Мракобес.

Шломо--хз кто, но если старый еврей, то предположу что Соломон.

Живчик--Анлив.

Жарптица--Феникс.

Бастарда--Астарта.

Молоко--Миоко.

Петрович--Кузьмич.

Волан-Де-Морт--?

Форточник--?

Пряник--Крекер.

Пакет и Палкон--?

"Вип"--"Элита".

Дитя Живчика и Розалии--Санёк-Задник--Зед и Санк.

Share this post


Link to post
Share on other sites

  "Kuzmitch                    Admin

    Genius                    Admin

    Elluminacia                    Developer

    Unlive                    Developer

    Сталин                    Developer

    Fenix                    Developer

    Mracobes                    Developer

    proftwist                    Developer

    Solom0n                    Developer

    Mioco                    Developer

    Astarta                    Global moderator

    essencia                    Global moderator

    kxs                    Global moderator"

 

 

Так. Всё понравилось и плюсанул, но! Ху из ху?

Как понял я:

Чертёнок и Жуков--Сталин и Мракобес.

Шломо--хз кто, но если старый еврей, то предположу что Соломон.

Живчик--Анлив.

Жарптица--Феникс.

Бастарда--Астарта.

Молоко--Миоко.

Петрович--Кузьмич.

Волан-Де-Морт--?

Форточник--?

Пряник--Крекер.

Пакет и Палкон--?

"Вип"--"Элита".

Дитя Живчика и Розалии--Санёк-Задник--Зед и Санк.

 

Пакет и Палкон-- Пакито и Алкон

Share this post


Link to post
Share on other sites

А форточник и волондеморт по логике кто то из:kxs, proftwist,Genius

Share this post


Link to post
Share on other sites

думаю Форточник - это по аналогии с Windows, то есть ближе както к програмисту, значь Кхс

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я хоть и прочитал все семь книг Гарри Поттера - не могу найти связи с Волан-де-Мортом: он был самым крутым и злобным волшебником, змеефилом, его имя боялись называть, он не любил очкариков, это как бы основные факты о нем. Тут ближе всего Genius, так как значит - Гений, Джин (джин в Исламе - это демон, то есть злобное существо). А proftwist я не знаю что значит, глагол to twist в англ. переводиться как Корежить, Искажать, а prof я хз что

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, Элюминацию забыли, может Форточник это он, все знают что такое Иллюминатор?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я хоть и прочитал все семь книг Гарри Поттера - не могу найти связи с Волан-де-Мортом: он был самым крутым и злобным волшебником, змеефилом, его имя боялись называть, он не любил очкариков, это как бы основные факты о нем. Тут ближе всего Genius, так как значит - Гений, Джин (джин в Исламе - это демон, то есть злобное существо). А proftwist я не знаю что значит, глагол to twist в англ. переводиться как Корежить, Искажать, а prof я хз что

 

Ниче се логическая цепочка  :shok: ;D ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

У глагола live в ангийском языке 17 вроде смысловых значений:) live-жить,to livе-покидать и тд

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волан-Де-Морт--?

Форточник--?

 

 

Волен-де-Морт - собственно, Mort, художник и просто хороший человек, о котором упоминал Мракобес в своей "истории острова Печени"

Форточник - вспомните, как называются окна на кораблях  ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Mioco

У глагола live в ангийском языке 17 вроде смысловых значений:) live-жить,to livе-покидать и тд

 

Мда, как-же...

Покидать вообще-то leave.

А у слова Live как минимум 9 значений.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...