PashkaArt

Вопросы 1) warlock на скрине это чар или некр? 2) Будет еще что то новое кроме фракций и островов? 3)если это некр то какое оружие будет использовать чар?

А где она находится подмкажите.

Кто это?

Голосуем

У вас Masterus невдекват ппц

Ну....

Напряженка

Пишем почему круче этот а не тот . ::)

Пишем угарные истории ,стишки,дневники и т.п. пожалуй я начну . Истории в маршрутках Реальная История На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за ру### так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. ***************** Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛандиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР! ***************** Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули... ******************** Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная.... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь. ******************** Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом: - Передаём за проезд!!! Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила: - Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!! На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул: - Это я дал! За двоих! Пол-автобуса билось в истерике... ******************** На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали. ******************** Я сажусь, еду на работу. Уж не знаю, почему, но кондуктора обычно у меня проездной не спрашивают, на инвалида или пенсионера вроде бы не похож. Кондуктор, гром-баба, настоящий боец Сумо, с громовым голосом (хлеще чем у Монтсеррат Кабалье и Баскова вместе взятых) ходит по салону и обилечивает пассажиров. На меня, есссно, внимания не обратила. Рядом со мной сидит компашка, человек пять молодежи, лет 15-16. И вот, на следующей остановке мне уже выходить, кондуктор меня вдруг замечает и выдает (на вес вагон): - Мужчина, а я у ВАС СМОТРЕЛА? От такой фразы молодежь заметно повеселела. Я, чтоб не потерять достоинства, также достатоно громко выдаю: - Вот это, маловероятно, но если нужно оплатить проезд, то я его сейчас оплачу. Все, кто слышал это лежали. Я же не пожалел 5 рублей, чтобы заплатить за такой цирк. ******************** Торможу маршрутку.. ну типа сел... пошарил по карманам ... в кармане только пятисотка... и говорю водиле: -Шеф, сдача с пятисотки будет???? Ну он начал со всех своих карманов доставать 10, 50, 100...... отсчитал сдачу.. дал билетик... я доехал до остановки..в ышел. Стою и думаю: "Странно.... сдачу дал, а пятисотку не взял......" Забыл наверное)))))))))) ******************** Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых - пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль: - ВСЕ, я дальше не поеду!!!.......... ******************** День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком . Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня : - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. ******************** 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти... - ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.. Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать! ...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...

В Обновлении 3.5 Warspear Online Откроет перед вами врата В Земли Гномов. Новые классы Воин : Воин носит тяжелые доспехи .Из оружия предпочитает Тяжелые булавы. Способности: Сила Дангарда (Пассивное) Увиличивает силу магии Луны Тяжелый Удар Увиличивает Силу удара Молния Призывает силу молнию которая в течении 15 сек Отнимает у противника жизни. Энергия Возобновляет энергию на "н" кол-во эдиниц в зависимости уровня навыка. Призыв В течении "н" Кол-во секунд На вашей стороне сражается дух святого. Уклонение Повышает шанс уклонения на «н» кол-во % в зависимости от уровня умения. Мастер Мастер носит льянные доспехи .Из оружия использует Скипетры. Навыки: Сила Дангарда (Пассивное) Увиличивает силу магии Луны Оживление Может оживить дружественного игрока.Шанс возможности оживления уыеличивается с уровнем навыка. Удар небес Ударяет игрока ослепительным саетом после чего игрок не может двигаться. Исцеление Возобновяет себе или другому игроку 50% хп потратив всю свою энергию. Телепортация Может переместится по локации Потратив 50% Энергии. Астрал Повышает на время % Магии Астрала. Дорд : Дорд носит тяжелые доспехи.Дорд единчтвенный класс в игре который место оружия использует заклинания Навыки: Сила Дангарда (Пассивное) Увиличивает силу магии Луны Крик Издает Крик оглушаещий противника. Судорги У противника начинаются судорги.Он не сможет двигаться Сила Сонлца Повышает силу солнца на время. Сила Земли Призывает земляного голема. Сила Воды Призывает Водного Голема. Питомцы (Тестовая версия) В надире У Зоггаба Можно Преобристи Питомца.Для каждой фракции свой питомец.Одновременно вы можете содержать трех питомцев(Но брать с собой можно только одного.Для них нужна еда .Еду вы можете преобрести у Зоггаба или Добыть самим у мобов. Есть 3 способа. 1. Что бы получить питомца 1 уровня вы должны взять квест у Зоггаба.В квесте вы должны будете Убить всех боссов подземелья. 2.Питомца второго уровня можно преобрести за яхонты ценой в 300яхонтов. 3.Питомца третьего уровня вы можете преобрести за 1500чм. Гильдии Система гильдий. в надире у Колдена вы можете создать гильдию за 2000чм. Казна гильдии Каждый член гильдии может вложить в казну чм или голд. Войны гильдий Гильдии ведут войны за каждую локацию своей фракции что бы с нее каждый день падоло "х" кол во голд или чм.Чтобы падала голда нужно захватить обчную локацию.Что бы чм поселок.П.с у каждого члена гильдии над головой весит название его гильдии. Пвп Игрок может вызвать другого игрока на дуэль за деньги или просто так. И в игре теперь 21 Уровень!!!

ΚακΔα αηοης γα τβογ Δγωγ Ματαλ .Υα χαζγ ραλαΔΙηοΜ παβεΓαть . what is anons.i her yer gaferd.I have paladin gaming. ㅂㄹ여ㅑ 로얗ㅎ오녀쟘 쇼ㅑ보어냐 .ㅕ제로전.ㅗ머ㅐ벼오ㅓㅐ베오댜뵤ㅛㅛㅛㅛ뎌노배베ㅡㅜ츝ㅌ토ㅠㄴㅍ녀벼뵤애노버오카내봎나배베유보 Когда анонс .Я твою душу матал.я хочу палалином побегать. Когда анонс .Я твою дущу матал .я хочу .паладїном пабегадь

γα τβοΙ οβηοβα ραλαΔΙηα ωαταλ !!!!

ΚυζΜΙα , ςταλμΗ ,υΗλΙβ !!! ΚοΓΔα Αηοης ΤρΙ Ι ΗΟΛь??? :wacko ςταλμη τΙ ςκαζαλ αηοης ςκορο α εΓο ηετ Ι ηετ. βεςь αΜβερ ΨΔετ α οβηοβι βςε ηετ Ι ηετ. ΚοΚΔα αηοης ???

Это просто литературный понос .Я и не собираюсь просить чтоб он был

гг

Почему?

Небольшой остров для игроков 20лвла . Портовой Нарин "Приветстувую тебя воин !Ты достиг максимального опыта .На этом острове ты найдеш 2 города "Горград" и "Эльфград" Горград для горного клана ,а Эльфград для хранителей леса .Удачного пути ! Обьекты острова : Города - Горград и Эльфград В городах расположились магазины за валюту "Самоцвет" В них можно купить сет золотого оружия.Урон которого 310 без заточки. Локации. Локации которые были наполнены мобами с которых падали самоцветы Босс Единственный Босс расположен в пещере на нейтральной территории . Это Дракон Хавенг .С него падало яйцо дракона .Из которого выростал единственный пет в игре дракончик.Процент выпада яйца 15 из 100.

Спасибо.Стоит писать еще ?

После ухода из земель Аринара Белый Странник Заковал В стальных сундуках свое кольцо .Кольцо обладало силой Испепеление .На протяжении многих лет Самые сильные войны Аринара пытались забрать это кольцо ,ибо завлодеть силой испепеления .Путь к кольцу охранялось Множеством безликих существ . 1 Араан (Первый босс лабиринта) Араан безликий старец который был вынужден охранять кольцо для своего же блага .Араан Имел способность Вводить Героя в Астральный сон .А после он навсегда превращался в его прислужника безликого война. Что падает Сапоги жизненной силы Кольчуга жизненной силы Шлем жизненной силы Перчатки жизненной силы 2 Харак Харак в облачении белого льва .Харак стал львом по приказу Белого странника дабы охранять кольцо в его отсуствии . Что падает . Плащ жизненной силы Амулет Жизненной силы 3 Лонгром Лонгром -великан.Создание белого странника .Именно у него можно забрать кольцо. Что падает : Топор Жизненного Света Костюм Гендокара Стальной сундук наследия Белого странника(тут лежит кольцо) П.с Весь шмот указан только для вара (Но есть и для другиз классов) Коментируем.Троллим.Ставим карму если понравилось Вот такой вот я придумал аналог Астрального Лабиринта

У мен samsung galaxy ace.При складывании игры или тушение экрана на время перс стоит в игре . Я прихожу .Но как только я запускаю игру начинается восстановление подключения что делать?

нашьол ;)

Самсунг галакси асе Отлично :yahoo:

Все классы прокачены :aggressive:

Что делать ??? Если сошел с ума из-за фарма :crazy: Качаться больше некуда :dirol: Перебил всех ух :aggressive: Доточил пуху до +9 :yahoo: Ях и Чм полные карманы 8) Пропатчен сферой бога O:-) Что делать в игре???????????????

Голосуем